Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости

Созависимые отношения, их разновидности, причины появления и способы избавления от таковых.

Интересно? Тогда вам сюда!

Книга состоит из двух абсолютно разных по стилистике частей.

В первой рассказывается о жизни некой Татьяны, которая потеряла своё «Я» и снова его обрела благодаря (или вопреки) резким неожиданным переменам в окружающей ее обстановке. Образно говоря, выйдя (пусть и недобровольно) из своей зоны комфорта.

Вторая же часть состоит из теории. Как раз тут и рассказывается о созависимых отношениях с точки зрения науки, об их видах, способах проявления, таких как пассивная агрессия, высмеивание, нарушение границ, критика и недовольство, обесценивание, отвержение, разочарование, и конкретных примерах таковых.

В общем, не плохая книга. Это не чтение впустую, можно узнать что-то новое для себя, причём это «новое» не требует зубрёжки. Тут достаточно понимания и осознания.

Но, на мой взгляд, представителям женского пола она покажется интереснее, чем мужского)

Карандашный набросок.

Как если бы видеть перед собой только два фрагмента из общей картины. Два маленьких, отчетливых, болезненных фрагмента. Первый – «Ты не умеешь любить» и второй «Это называется зависимые отношения». Первый фрагмент стал моим много-много лет назад. Я отнеслась к нему философски. А кто умеет? Смешные люди. Разве бывают правила, по которым любят? Или может быть, вы знаете того, кто умеет? Да, я понимала, что это мой фрагмент. Но я же все равно не могу ничего изменить, остается только принять.
Второй фрагмент я нашла значительно позже. Это понимание далось хуже и тяжелее. К нему я уже не могла относиться философски. И здесь я попыталась что-то сделать. Но это как надеяться отреставрировать картину, когда у тебя на руках всего два фрагмента…

А теперь я вижу эту самую картину. Конечно, передо мной только карандашный набросок, общие черты, общая перспектива. Но во всяком случае я вижу! Я вижу кто там изображен и вижу себя, я понимаю связь и следствие. Я там. Мои фрагменты – маленькие и отчетливые на своих местах, теперь я понимаю, как это выглядит в целом…

Книга Ирины Млодик специфична. Я никогда ничего подобного не читала. Я старательно обхожу стороной популярную психологию, меня раздражают и вызывают острое недоверие сведенные до примитивного идеи и мысли. Я купила ее потому, что прочла рецензию в июньском номере Psychologies, потому что хотела что-то понять…

Мне было страшно читать первую часть. «Художественную». Мне было страшно узнавать вот это «не хочу дышать».
Мне было странно читать вторую часть. «Размышления психолога». Я понимаю, что это упрощенные идеи, но это не похоже на глупый научпоп, это что-то среднее. Т.е. это ровно тот язык, который я сейчас способна воспринимать (потому что психологию я изучала 13 лет назад, в университете, и конечно, не готова читать сейчас полноценную монографию). Да, я изучала психологию пять лет и сдавала госы, но ведь я изучала ее как педагог. Это совсем другое. У меня не было этих знаний.

Я чувствую растерянность, тревогу и немного страх от осознания масштабов. Но в то же время радость. Потому что у меня больше нет двух, вырванных из общей картины, фрагментов. Этого было слишком мало, чтобы двигаться дальше.

Быть или не быть, вот в чем вопрос...

Книга позиционируется, как психологический бестселлер. Про всевозможные созависимости и психологические симбиозы мною прочитано невероятное количество литературы. Ну тут, наверное, что-то интересное должно быть, решила я.
Но проникнуться страданиями несчастной героини никак не получилось. Вот такой я эмоциональный инвалид оказалась. Вместо, того, чтобы лить слезы над страданиями одинокой брошенки (ненавижу это слово, но и другое тут подобрать сложно) анализировала: так, это у нас первая стадия - отрицание. О, а вот и злость пошла. Теперь торг и самая затяжная стадия - депрессия. И наконец - принятие. Вот тут до героини дошло, что с ней что-то не так. Вот и фигура подавляющей матери-тирана, и отсутствующая фигура отца, которая в идеале должна была сбалансировать систему. Честно, история подана простовато, но рациональное зерно в ней есть.

Страдания нельзя взвесить ни на каких волшебных весах. Им досталось свое, а у тебя свое. Нелепо говорить: «Вот наши беды – это настоящие беды, а ваши что?» Глупость какая! Наше субъективное переживание горя и потерь несравнимо и бесценно. Никто не вправе измерять наши потери своими мерками. Еще раз повторю: каждому свое. Недаром говорят: прежде чем судить меня, проживите сначала то, что мне выпало, сносите сначала мои башмаки.

И да, тут все же есть над чем поразмыслить. Например, как не допустить в своей жизни таких формулировок, даже если они уже записаны на подкорку исторической памяти:

Таня хорошо помнила принятые здесь подходы: «Если у меня что-то есть, то я тебе не дам», «Если у тебя что-то есть, чего нет у меня, значит ты жулик», «Захотел – значит наглый», «Для себя – значит эгоист», «Сам не сделаю, но того, кто сделает, обязательно обосру с ног до головы»

Теоретическая часть мне понравилась больше. Информация четко структурирована, подана хорошо и понятным языком.

Стоит сильно задуматься, если вам говорят: «Я не могу без тебя жить!» – хотя это звучит так веско и так успокаивающе. Значительно здоровее, хотя не так романтично звучит: «Я могу без тебя жить, но не хочу. Я выбираю жизнь с тобой».

Единственным спорным на мой взгляд утверждением стало:

Иногда матери не очень хочется по каким-то причинам быть хранительницей чужой жизни, переживать это естественное слияние, и тогда она может осознанно или не очень осознанно предпринять многое, чтобы не дать этой жизни появиться на свет. Временами у женщины не получается сохранить нужный симбиоз на протяжении положенных месяцев, и тогда слияние прерывается преждевременно и рождается малыш, которого приходится довынашивать уже с медицинской помощью, создавая ему искусственный симбиоз.

Не всегда преждевременные роды следствие нежелания матери иметь детей. Знаю множество женщин, которые мечтают о ребенке, но у них раз за разом не получается. Каково им читать, что это по причине недостаточной силы их желания? Надо ли их нагружать чувством вины ещё большим, чем то, которое они чувствуют? Или те мамы, чьи дети преждевременно родились из-за перенесенной инфекции, из-за сильного стресса, из-за падения или травмы? Мало ли внешних причин, которые могут вызвать родовую деятельность? Мы не всесильны, и не всегда способны влиять на обстоятельства. Почему такие женщины прочитав этот абзац должны гадать, не было ли у них подспудного желания избавиться от своего ребенка, когда они на работе подхватили грипп или ОРВИ, когда они зимой поскользнулись на улице и неудачно упали и т.д.?
В остальном книга произвела приятное впечатление. Обязательно дам прочитать старшей дочери, а со временем и остальным детям. Как говорится, каким бы хорошим родителем вы не были, ваши дети найдут, что рассказать своему психотерапевту.

Прочитано в рамках "Нон-фикшн-2020"

Не всё так просто.

Книга производит достаточно спорное впечатление из-за своей структуры. Условно (и фактически) она разбита на 2 части, которые, к моему разочарованию, практически не связаны друг с другом. Первая часть представляет собой историю девушки, которая по ряду причин (не буду раскрывать всех секретов) понимает, что проживает жизнь совершенно не так, как ей бы хотелось. Ей становится ясно, что все ее поступки направлены вовсе не на получение удовольствия от жизни, а на доказательство близким людям своей компетентности, силы и стараний. За плечами долгие шесть лет "не своей жизни". Как найти себя? Как себя принять? И как жить для себя, а не для других (в разумных, естественно, пределах)? С этими вопросами разбирается главная героиня на протяжение всей художественной части. Постепенно в ее жизнь приходят новые знакомые, новая работа, новая любовь. Девушка обретает себя и начинает радоваться тем моментам, которые дарит ей жизнь. Она не боится столкнуться со своим прошлым, так как понимает, что прошлое - это пыль, которая исчезает, заменяя собой чистоту настоящего.
И всё, казалось бы, хорошо и понятно. Главной героине начинаешь сопереживать, в некоторых моментах начинаешь сопоставлять её жизнь со своей, анализировать ее поступки (а сама как бы поступила?), но все неожиданно обрывается. И речь не только о завершении первой части. На протяжении всей первой части автор использует прием переброса. Мгновение - и прошло несколько месяцев, а то и лет. Разумное использование этого приема не портит впечатление о сюжете, но в "Жизни" автор использует его неумело, отчего тон повествования сбивается и логическая линия становится кривой переменной.
В самом начале автор предупреждает, что он не профессиональный писатель, а психолог, которому важно описать психологические проблемы. По сути, этой фразой она снимает с себя всю ответственность, мол, я - не писатель, мне можно. Чтож, опустим недочеты первой части и перейдем ко второй.
Вторая часть представляет собой научный очерк о типах психологической зависимости. Вся информация изложена в доступной форме, но и здесь не обошлось без недочетов.
Как читателю, мне не хватило взаимосвязи с первой частью. В итоге, я получила два абсолютно разных текста, расположенных почему то под одной обложкой. Вторая часть никак не связана с первой. Нет, темы, которые описаны во второй части перекликаются с теми проблемами, что были заявлены в первой, но почему же тогда нельзя делать отсылки, которые помогают анализу? Почему нельзя давать советы, которые, пусть не всегда, но работают? Автор же, наоборот, не только не дает советов, но и вовсе говорит, что обращаться нужно в специалисту.
Тогда у человека, который читал эту книгу в надежде найти способ улучшения себя, закономерно появится вопрос: "Зачем же тогда я тратил время на чтение, когда можно было сразу обратиться за помощью?".
Тем не менее, я поставила высокую оценку этим текстам. Да-да, именно текстам. Потому что рассматривать их как единое целое я не готова и не согласна.
Читателям могу посоветовать: если вы ищете конкретную психологическую информацию - обращайтесь сразу ко второй главе. Если ищете художественный текст для чтения - можете не тратить время на вторую часть.
Последнее, что хочется отметить: художественная часть несет куда более полную и наглядную картину того, что будет описано во второй части, так как на примерах учиться и находить новое куда более проще, да и интереснее.

Жизнь взаймы. Книга о том, как избавиться от психологической зависимости

#психология #отношения #зависимость #зависимыеотношения #созависимость #самостоятельность #дети #родители #несчастнаялюбовь #психотерапия

Прочёл замечательную книгу Ирины Млодик, посвящённой проблеме созависимых отношений. Сразу скажу, что книга очень хорошая и её приятно читать.

В начале автор предлагает нам небольшую вымышленную историю Татьяны. На примере её взаимоотношений с просившим её молодым человеком и собственной мамой дана широкая картина возможных жизненных ситуаций. Терапевтическое воздействие этой повести таково, что мы имеем возможность пережить наши проблемы, взглянуть на неё более отстранённо, увидеть свои внутренние переживания более отчётливо и осознанно. По мере развития сюжета нас, переживающих и за себя, и за героиню с её родителями и друзьями, посещают внутренние озарения и открытия. По ходу чтения удаётся приобрести и новый опыт, не только переживания, но и выхода из кажущегося непобедимым состояния ужаса, пустоты и оцепенения перед жизнью.

В заключительной части книги психолог рассказывает о проблеме созависимых отношений более ясно. В ней рассказывает о причинах возникновения такой ситуации, об ответственности родителей, особенно матери. Однако выход из созависимых отношений возможен. Он непрост, но возможен при наличии желания обрести собственную жизнь, стать сильнее и увереннее в себе, готовности к трудностям и развитию, свободе и счастью.

Хорошо, если это рвение, преодолев сопротивление окружения, получит поддержку. Если нет, то прийдётся прорывать с боем. Свободу надо отвоевать, но не ранив никого из близких. Этому и научит вас данная книга.

Прочтите и живите счастливо!

https://www.litres.ru/irina-mlodik/zhizn-vzaymy-kak-izbavitsya-ot-psihologicheskoy-zavisimosti/?idfrom=157838807