А я тебя «нет». Как не бояться отказов и идти напролом к своей цели

"Вы настолько привыкаете к отказам, что они вас больше не ранят"

История о том, как один челлендж изменил жизнь)

Нет, наверное, на свете людей, которым было бы приятно получать отказы в ответ на свои (зачастую аргументированные) просьбы. Некоторые из нас легко справляются с этими отказами, некоторых же отказы буквально парализуют, лишают уверенности в себе, подрывают (и без того невысокую) самооценку.

Чтобы избавиться от такого страха перед возможным отказом, автор решил поставить на себе небанальный и очень интересный эксперимент, иначе говоря бросить себе вызов, суть которого заключалась в том, чтобы в течение определенного периода (100 дней) намеренно ставить себя в такие ситуации и обстоятельства, чтобы гарантированно (а для этого обращаться к людям со странными и часто дикими просьбами) получать отказы (в результате привыкнуть к ним и в будущем относиться к ним спокойно). Такая своеобразная "терапия отказом". При этом все свои "походы за отказами" он снимал на видео и выкладывал в интернет (для мотивации себя и других).

Из своего эксперимента он сделал много важных выводов и вынес уроки:
1) у отказа имеется цифра. Стоит продолжать попытки, но не ломиться в одну дверь, а, например, обращаться к другим людям или же переформулировать свою просьбу
2) не убегать в расстроенных чувствах сразу после того как вам отказали, а спокойно поинтересоваться у отказавшего: "Почему нет?" (и в очередной раз убедиться, что ответ не вам лично не вы не понравились человеку, а у него есть на то объективные причины, причем он может вам отказать, но при этом посоветовать как по-другому получить желаемое)
3) воспринимать отказ как конструктивную критику, субъективное мнение, дополнительную мотивацию для дальнейшего роста и самосовершенствования
4) люди соглашаются гораздо чаще, чем это можно было предположить, просто мы заранее готовы к провалу и даже боимся спросить (кстати, автор замечает, что отказ не синонимичен термину "провал", это совершенно разные вещи)
5) полезно превратить страх отказа в любопытство (конечно, это понимание придет не сразу:)
6) еще одно интересное наблюдение: отказывать людям и говорить "нет" на чью-то просьбу так же неприятно, как и получать эти самые отказы. Автор столкнулся с этим явлением, когда стал достаточно популярным блогером и ему пачками стали присылать письма
7) страх отказа - это вовсе не ваша индивидуальная и сугубо уникальная особенность. Автор был действительно удивлен, когда в письмах к нему тысячи людей признавались в аналогичной проблеме. Так что дело точно не в Вас)

Очень мотивирующая и полезная книга, с множеством актуальных практических рекомендаций (многое тут же хочется взять на вооружение и применить на практике) и даже в чем-то философских размышлений, ссылками на научные исследования и описаниями простых чудес, которыми наполняется жизнь. когда мы смело идем наперекор своим страхам (смелость - вовсе не врожденное качество, а приобретенное, и ее можно тренировать как мышцу, рассказывает в одной из глав автор). 5/5

"Каждый человек сам решает, что для него значит отказ. Слово "нет" будет иметь лишь то значение. которое вы ему придадите".

"Даже не пытаясь обратиться к кому-либо с просьбой, мы сами себя отвергаем и, возможно, упускаем новые возможности".

"Мы можем дать отказу нас сломить, а можем позволить ему расправить наши крылья, чтобы помогать окружающим".

"... Услышать 1000 раз "нет" ради одного "да"...

С этой книга получилась весьма забавная ситуация из разряда "у кого что болит, тот о том и говорит" :) В канун Нового года мы с мужем обсуждали знакомых, которые рассылают миллионы поздравлений в различных социальных сетях всем подряд и я сказала, что к вечеру 31 декабря так устала от этих мигающих картинок и банальных стишков, что уже даже их не открываю. На что муж ответил, что он так не может - ему кажется, что если он не ответит, то обидит человека, ему будет перед ним неловко, ведь тот старался, тратил время и т.д. и т.п. На что я, естественно, ответила, что никакого особого старания здесь нет - банальная автоматическая рассылка всем, кто есть в телефонной книге! Слово за слово и пришли мы к тому, что муж заявил, что ему трудно бывает порой отказать человеку, так как от мысли о том, что он может задеть чьи-то чувства, он сразу начинает чувствовать себя виноватым; простое категоричное "нет" он всегда старается преподнести как можно мягче и не в лоб. И тут на задворках сознания замаячила у меня встречавшаяся где-то мне на просторах интернета книга с интригующим названием "А я тебя "нет"! Как научиться не бояться отказов и идти к своей цели". Я решила, что это именно то, что, как говорится, "доктор прописал" и сейчас я быстро исцелю мужа от его моральных страданий в плане отказов :))

Оказалось, что книга не об этом - ее целевая аудитория - это те, кто находится по другую сторону барьера, так сказать :) То есть, те, кто боится не сказать "нет", а услышать это зловещее слово от других. Несмотря на то, что данная проблема ни мне, ни мужу не свойственна, книгу мы прочитали. Потому что она затягивает с первых страниц. Потому что она написана очень легко и доступно. Потому что это не сухая теория, а вполне реальная история обычного человека, который бросил вызов своим страхам. Потому что автор в своей искренности подкупает и ловит читателя на крючок - тебе просто по-человечески хочется чтобы у этого парня все получилось и, естественно, ты не успокоишься, пока не узнаешь, чем закончились все его приключения.

Эта книга для тех, у кого всю жизнь на задворках сознания маячит страх быть отвергнутым. Для тех, кто откладывает любые начинания из-за боязни услышать "нет". Автор правильно пишет, что такие люди сами отвергают свои идеи еще до того, как их отвергнет весь мир - своим бездействием и тем, что постоянно пасуют перед призрачной возможность получить отказ. Такие люди сами отравляют себе жизнь, сами не дают раскрыться своему потенциалу, так как хранят его в коконе и тщательно оберегают от окружающих. Зачастую, когда я читаю что-то из области научно-популярной литературы, я в отзывах пишу о том, с чем из авторского виденья ситуации я согласна, а с чем нет и почему. В этот раз я даже не смогла найти, к чему придраться в рассуждениях Джиа Джианга. Его размышления на тему боязни отказов и рекомендации по преодолению этой фобии на мой взгляд были изложены вполне четко и ясно, без лишней воды и, что главное, имеют прикладное значение. Перед нами не сухая теория - в этой книге конкретные, реальные примеры того, как сам автор боролся с фобией отказов и как он одержал над ней верх!

Итак, что на мой взгляд стоит взять себе на вооружение из данной книги и запомнить на всю жизнь:
1. Боятся отказа - это естественно. До определенной степени. Когда люди ощущают физическую боль, в мозгу вырабатывается естественные обезболивающие вещества – опиоиды, цель которых – облегчить наши страдания. Мы боимся физической боли, но никто нас за это не осуждает... Ученые из Мичиганского университета проводили исследование, чтобы выяснить, выделяются ли в нашем мозгу эти самые обезболивающие, когда человек сталкивается с отказом. В результате было установлено, что при отказе тоже вырабатываются опиоиды, что в свою очередь значит, что отказ наш мозг воспринимает как боль и, естественно, старается как может смягчить нашу реакцию. Выходит, что боль отказа - это реальный химический процесс и стыдиться своей боязни нечего. Главное, чтобы она не приняла гигантские масштабы, при которых необходимость любого слова или действия вызывает ужас - а вдруг отказ! А это уже патология...

2. Самое эффективное обезболивающее - это юмор. Вы же замечали, что порой упав, ударившись или еще каким-то образом получив повреждение, если это было сопровождено комичной ситуацией, мы смеемся. И от этого реально легче! Что называется, смех сквозь слезы. Тебе больно, а ты не знаешь, плакать или смеяться! То же самое и с отказами - если Вы их боитесь, если Вам от них больно, учитесь переводить все в шутку, учиться смеяться над собой. Во-первых, это реально работает, а во-вторых, это добавить Вам 100 очков в глазах окружающих - человек со склонностью к самоиронии вызывает определенное уважение!

3. Учиться разделять отказ Вам в Вашей просьбе и Вашу личность. Некоторые думают, что отвергают не только их просьбу, но и их самих, их внешность, способности, ум, культуру, веру и т.п. Даже если тот, кто отвергает, не хочет, чтобы его «нет» принимали близко к сердцу, отказ ранит. Он по своей сути является неравным обменом между отвергающим и отвергнутым, при котором последний страдает намного сильнее. Проведите черту между Вашей просьбой в данный конкретный момент и Вами вообще. Это сиюминутное прошение, оно не будет сопровождать Вас всю жизнь и характеризовать перед всеми встречными. Отказали в просьбе, а не Вас отвергли как человека на веки вечные!

4. Любой отказ характеризует не только того, кому отказали, но и того, кто отказал. По ту сторону отказа находится тоже человек - со своими взглядами, привычками, настроением, нуждами, обстоятельствами, проблемами и т.п. И Вы могли просто подвернуться этому человеку, что называется, под горячую руку! Отказ – это такой вид человеческого взаимодействия, в котором каждое решение зависит как минимум от двух человек. Когда мы об этом забываем и видим в людях, которые говорят нам «да» или «нет», лишь безликих роботов – каждый отказ начинает казаться нам обвинением, а каждое согласие – подтверждением наших заслуг. Но так быть не должно.

5. Мнение того, кто Вам отказал - это не истина в последней инстанции. Это всего лишь мнение того, кто Вам отказал. Люди просто обдумывают Ваши просьбы и делятся своим мнением. Это мнение может основываться на их на чем угодно - на их знаниях, опыте, образовании, культуре, воспитании. Чем бы они ни руководствовались в принятии своего решения, это сильнее Вашей просьбы или Вас самих. Нет таких идей, которые покажутся приемлемыми абсолютно всем. Кто-то их примет, кто-то нет. Может не принявший просто не дорос до Ваших предложений! А если это так, то, может, это значит, что человек получает отказ лишь потому, что еще не встретил того, кто скажет «да».

6. Никогда не бойтесь выяснить, почему Вам отказали. Естественно, спокойно и без эмоций. Не для того чтоб устроить скандал или препирательство. Исключительно для работы над собой и над ошибками. Вопрос «почему» проясняет любое недопонимание о том, что движет другими людьми. Когда автору книгу отказывали, он автоматически предполагал, что это он виноват, что в нем есть какой-то изъян или недостаток. Но побольше пообщавшись с теми, кто сначала его отверг, он понял, что его предложение порой просто не совпадало с нуждами отвергавших в данный момент. В этом не было ничего личного, другому человеку просто не нужно было то, что давал автор – ни от него, ни от кого-либо другого. И все! Ни больше, ни меньше! А если бы автор не поинтересовался и ушел, повесив нос, копаться глубоко в себе, куда бы это его привело?!

7. Каждый человек сам решает, что для него значит отказ. Иными словами, слово «нет» будет иметь лишь то значение, которое Вы сами ему придадите. Вы можете воспринимать отказ и в положительном, и в отрицательном ключе, все зависит от вашего взгляда на это «нет». "НЕТ" - это повод для депрессии или для работы над собой? Это повод все бросить и плакать в темном углу и набрать скорость и двигаться дальше как танк?

8. Каждое "нет" формирует наш характер. Сталкиваясь с отказом в непривычных и сложных обстоятельствах, Вы можете стать сильнее, толстокожее и закаленнее, чтобы в будущем ставить более амбициозные цели.

9. Отказы как проверка задуманного на прочность. Повторяющиеся из раза в раз отказы могут стать мерилом: с их помощью Вы можете осознать, насколько сильно чего-то хотите или во что-то верите. Многие величайшие истории успеха начинались с мучительных и многочисленных отказов.

10. Желание получать всеобщее одобрение – это весьма распространенная проблема и с ней нужно бороться. Может, тут виной всему наше воспитание: ведь в детстве выполнение желаний родителей приносило нам одобрение и похвалу, а за невыполнение могли и отругать. Или, может, дело в общественном давлении, которое обязывает нас стремиться заслужить одобрение каждого в нашем кругу общения или на работе. В любом случае, одобрение кого либо со стороны не всегда означает, что Вы на правильном пути. В следующий раз, когда Ваша идея будет встречена единогласным согласием, задумайтесь на минуту, не является ли она результатом привычного, группового мышления. А вот если кто-то подумает, что ваша затея «невероятно глупа», можете быть уверены: вы если и не на правильном пути, то на какому-нибудь оригинальном и не протоптанном пути!

11. Перестаньте гонятся за общественным мнением. На самом деле нам совсем не нужно, чтобы нас приняли окружающие. Нам нужно принять самих себя такими, какие мы есть. Гармония с самим собой – это главное требование, а не результат одобрения окружающих. Каждый должен знать, что этой гармонии достаточно, чтобы услышать заветное «да» от самого себя.

12. Относитесь к людям с уважением, даже если вам говорят «нет».

Наверное, один из самых интересных моментов в этой книге - это 100-дневный эксперимент, который провел Джиа Джианг. Уже за одно это он достоин уважения! 100 дней парень делал то, что практически всегда заведомо вызывало отказ у окружающих, и таким образом закалял себя. После без малого ста отказов одним больше, одним меньше - его уже вряд ли можно было испугать! :)) Порой он выставлял себя странным, порой глупым человеком, но какое ему дело до того, что думали окружающие, если в конечном итоге все это сработало ему пользу? Если Вы боитесь отказов и пасуете перед ними, попробуйте как Джиа Джианг "нарываться на них" сами! Мне кажется, что идея беспроигрышная!

Приятно удивлен, учитывая тот факт, что всю хауту-литературку серии "как перестать почесывать зад и заняться, наконец, делом" начиная от Карнеги я на дух не перевариваю. Книга вопреки всем моим мрачным подозрениям написана довольно хорошо. И чуда здесь нет, в том числе и потому что написана она китайцем, так что вся эта американщина - продающие посылы, нравоучительный тон на который обычн сливаются подобные авторы сразу после вводной фразы "ребята, раньше я был такой же как вы" здесь отсутствуют или сведены к минимуму. Также нет ни привычного дебильного повторения одной и той же мысли разными словами, ни тонн воды.

Книга неплохо структурирована и позволяет пошагово разобраться в проблеме страха получить отказ на свою просьбу. Проблема знакомая многим ессн - есть люди которые предпочитают, заблудившись топать за горизонт, чем спросить дорогу, будут давиться невкусной жратвой в ресторане, стесняясь просить о замене и тп. Вот это все понаписано для них и, при известном осмыслении прочтенного поможет здорово облегчить жизнь.
В книге пошаговый разбор ситуации позволяет детально проработать вопрос: почему человек боится, в чем причины и как с этим быть. Также приведены биологические некие обоснования страха отказа, приуроченные к инстинкту самосохранения. Возможно.
Нет дебильного подхода "начхайте на отказ и живите дальше как ни в чем не бывало" сиречь данным опытом не воспользоваться и с идиотской улыбкой скакать по жизни набивая одни и те же шишки и дальше. Напротив, каждый отказ предлагается тщательно анализировать. Что логично.

Разработано и представлено много реально практических советов, ну и, канеш существенная часть объема - то, что принесло чуваку собсн известность - рассказы о видеосъемках его просьб обращенных к незнакомым людям с целью получения отказа и потом его проработки. Есть кст сайт, там эти видео выложены, весьма любопытно ( здесь мне непонятен вопрос с разрешением людей на съемку ситуаций, хз, мож автор постфактум спрашивал перед тем как заливать на ютьюб).

Также отдельно вынесена глава - как самому отказывать в корректной форме и снова порадовал автор раскритиковав идиотский подход "да, но" ( еще более идиотским может быть только мнение, что чем чаще называешь клиента по имени, тем больше его к себе расположишь). Надо сказать я очень доволен, что в сфере клиентского обслуживания наконец начали постепенно включать мозг и воспринимать клиента в большинстве своем адекватным чуваком, а не психом, у которого в руках стеклянный кувшин с фекалиями.

Что мне не понравилось:
1. Все ситуации, которые моделировал автор или разбирал, крч все отказы были связаны с некритичными просьбами. В том плане, что от того факта, разрешат ли тебе посадить цветы в чужом дворе или нет, сделают ли те пончики в виде олимпийских колец или пошлют нафиг, личный мир не дрогнет. Ты чутка почувствуешь себя идиотом, но и только. Поиск работы для жены в качестве последнего эксперимента с отказом тожбыл более прихотью, чем необходимостью. О бродягах, просящих пожертвование было сказано очень вскользь типа кто их знает что им приходится чувствовать когда они стоят там на перекрестке и с какой целью, раз за разом переживают эти отказы. Собсн все.
О том что испытывает человек, когда от его просьбы зависит реально благополучие - то есть не вот это - я живу в здоровенном доме, у меня тачка семья и тд, но мне чет взгрустнуло, похожу ка я по собеседованиям, а реально когда прокормить семью не хватает бабла. Или когда шансы на лечение ребенка дает только израильская клиника и стоимость лечения равна многолетнему доход всех членов семьи. Эти ситуации осознанно или нет ( думаю, осознанно, чтоб не портить такой ободряющий и гладкий тон книги) вообще никак не проговариваются. Вероятно автор предлагает и в таких ситуациях действовать по разработанному плану, хз. Как по мне на отказы в таких ситуациях человк смотрит иначе, потому чт включается борьба за выживание, поднимают голову наши животные инстинкты, вся социальная мутьи предрассудки уходят на стопервый план и в принципе становится плевать че там кто подумает

2. экстраполировать данный подход на нашу действительность я бы безусловно советовал, но с осторожностью. Учитывая суровый менталитет многих граждан нашей необъятной, многие эксперименты я б не ставил). Ну и ситуация, когда вместо ожидаемого обоснованного отказа на просьбу одолжить 5 штук, охранник "Пятерочки" вваливает тебе по почкам, видится мне более реалистичной.

3. Русское название книги, написанное отвратным шрифтом на обложке, совершенно идиотское. Если был намек на игру слов то заигрывания с читателем эти вялые как хрен у импотента и в сущности не передают смысла: "а я тебя "нет"!" что "нет"-то, емае?

Крч, книга мб полезной для тех, кто все время считает, что попросить что-то некрасиво, неудобно и стыдно. Что касается меня лично, сам бы такую книгу я с удовольствием прочел лет 20 назад, чтоб все эти мозоли многочисленных отказов в своей жизни, которые были важнее пончиков, и зачастую касались серьезных вопросов, я б заполучал уже с некоторым теоретическим багажом, а не нарабатывая практический опыт километрами измотанных нервов. С другой стороны пратика в полях, а не на симуляторах пожалуй посильнее будет. Тем не менее, книга видится мне применимой в жизни и я уже посоветовал полистать ее паре людей, не говоря уж о том, что для себя многое еще раз структурировал, где-то убедился в собственной правоте, а что-то и пересмотрел.

Ну, и всем Воландовским почитателям с их "Никогда ничего не просите, сами придут и блаблабла", автор на протяжении всей книги какбэ советует идите на *** и им же укройтесь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тут собсн поле для благодарности, которое на этот раз действитна пригодилось.
Говорю спасибо Anastasia246 , благодаря ее рецензии ( как обычн оч детальной и проработанной :)), я узнал про эту книгу.

Конкретная и очень практичная книга, которая будет актуально огромному количеству людей. Проблема отказа в общении, любом – личном, профессиональном – известна практически каждому человеку. Сталкиваться с этим приходится на протяжении всей жизни. При этом для многих эта тема была и остается весьма болезненной. Автор признается, что изначально был таим человеком, для которого отказ в любом проявлении был действительно сильной проблемой, которую он осознал и поставил себе задачу решить ее. Книга содержит описание его опыта буквально по шагам, открытия, которые попутно он совершил, выводы, которые получились в ходе его довольно смелых экспериментов, а также советы читателям на разные случаи в жизни.

Мне понравилась подача материала: на каждую новый пункт в выстроенной системе автор предъявляет конкретные примеры из своей жизни, дает выводы и после дает краткие выводы, т.е. читателю дается возможность еще раз закрепить полученную информацию. Написано очень живо, убедительно, вообще вся история личностных изменений автора впечатляет и мотивирует.

Слушала аудиовариант в исполнении Павла Константиновского. Отлично прочитано, было приятно и интересно слушать.

Проект одного человека

Интересный взгляд на текущую ситуацию со страхом. Складывается впечатление, что страх отказа корень многих сложностей простого обывателя. Если смотреть в рамках российских реалий, то скорее всего боязнь реальных последствий после необдуманных просьб и желаний тормозит, а не сам отказ. Мне не страшно было бы попросить о чем то.
Интересная задумка сменить свою жизнь. Проект одного человека как мотивация для остальных. Книга позволяет переосмыслить многие моменты в жизни. Конечно если читатель не готов действовать, то все так и останется как есть. Для тех же, кто готов двигаться дальше есть смысл ознакомиться с интересными простыми замечаниями по результатам проекта.