Такая дерзкая. Как быстро и метко отвечать на обидные замечания

Туфли, которые нам не подходят, мы не носим

Какая чушь) сборник поверхностных суждений глуповатой женщины о том, как не упасть в грязь лицом перед мамочками в детском садике, свекровью и соседками. Плоско, уныло и неэффективно. Посыл хороший, писательница говорит о самодостаточности, любви к себе, умении абстрагироваться, но все это на фоне лютого сексизма и советов от троюродной тёти Глаши из Мичуринска.

Для того, чтобы стать остроумной, нужен ум. Читайте хорошие книги

Женское остроумие

Прочитать книгу меня надоумила фраза на обложке "бестселлер в Германии". Захотелось узнать: а как у них?
Совет 1. Твой внешний вид оскорбили? Пшикни на неё (него) и сделай презрительное выражение лица.
Совет 2. Критикуют твоё решение? Подними над головой щит и оскорби оппонента.
Совет 3. Любите себя! Но как автор не знает.
Совет 4. На вас кричит начальник? Нужно поднять руки и капитулировать.
Совет 5. Тебя назвали толстой? Согласись и скажи, что правильно питаешься.
Совет 6. Доводит свекровь? Позволь своему негативу вытечь на неё.
Совет 7. Быть туповатым.
На самом деле в книге есть и нормальные советы, но их очень мало. Автор много рассуждает о феминизме и о своей болезни (рак груди), и что именно благодаря болезни она переосмыслила свою жизнь. Очень жаль, что человек решает что-то изменить только когда получает "удар под дых".

Прочитано в рамках Флешмоба ''Нон-фикшн'' и Спаси книгу - напиши рецензию!

Как отражать колкости... пинг-понг... пинг-понг...

Если кто смотрел молодёжный фильм "Добейся успеха" о командах чир-лидеров с Кирстен Данст и другими не менее интересными молодыми и бойкими "звёздочками", тот, возможно, обратил внимание, как они общаются между собой, отпуская и отражая колкости (особенно наглядно в 4-ом фильме). В этом они на равных. Нормальный словесный "пинг-понг", востребованный апломб для характера успешного экстраверта, особенно американского роду-племени. Такой у них менталитет, что поощряет подобную самопрезентацию более, чем где-либо. Подобное умение себя поставить даёт внутреннюю свободу выражать вслух практически всё, что тебе заблагорассудится, ни под кого не подстраиваясь, и уверенно отражать "клинки", какими бы острыми они ни были, запускаемые в тебя. Так что ему не суждено вонзиться тебе в сердце и там и остаться беспомощной обидой на всю оставшуюся жизнь, он просто отскакивает с той же лёгкостью от вас, с какой был брошен. Ведь если и не все, но очень многие люди, бросающие колкости считают такое общение просто нормой и даже могут не ожидать, что ты как клуша вся сожмёшься от обиды и ощущения собственной никчёмности и ничего не сможешь ответить. Да, есть люди, которые именно этим и пользуются и самоутверждаются за счёт клуш. Особенное удовольствие доставляют клуши, которые превосходят острых на язычок соперниц в чём-либо. Это вообще вредно быть достойной и при этой неуверенной в себе.

"Обмен любезностями" актуален далеко не только среди молодёжи, тем более голливудской и, конечно, далеко не только в Соединённых Штатах, в которых происходит действие фильма, могущего стать наглядным "пособием" для того, чему учит автор этой книги, показывая как ведут себя люди в совершенстве владеющие искусством обмена колкими и остроумными репликами. Это актуально и для Германии, в которой эта книга была издана впервые и стала бестселлером и для России - везде.

Такое провокативное общение, явно или завуалированно выражающее критику в адрес окружающих, является и защитной реакцией, этакой реакцией повышенной боевой готовности. Полная стрессов повседневность, хочешь не хочешь, принуждает к боевой готовности. И давайте на это будем смотреть как на самозащиту. Тогда люди, которые позволяют себе говорить в ваш адрес неприятные вещи, возможно, не будут злить так сильно. Я вовсе не пересказываю автора, я говорю от себя.

Если ты хочешь влиться в социум по-настоящему, тебе стоило бы уметь играть в словесный пинг-понг, либо ты никогда не будешь вылезать из стрессов.

Значимость темы - бесспорна. Мир не обязан беречь нашу ранимую психику. Более того, мир даже не подозревает, что именно может нас действительно ранить и насколько сильно. (Лично меня в принципе невозможно ранить обвинением в недостатке ума. Я слишком уверена, что с этим у меня все в порядке. И не только в этом пункте.) Об этом надо помнить в первую очередь, а уж потом о тех, кто вам, возможно, завидует, а поэтому отпускает колкости совершенно целенаправленно, намеренно выискивая недостатки и тех, кто чувствует себя слишком незначительной личностью, а поэтому выбирает слабых, чтобы самоутверждаться за их счет. Стоит помнить и о тех, которые в дурном расположении духа говорят то, чего они на самом деле вовсе не думают о вас, преувеличивают, а потом берут свои слова обратно, или просто забывают о них. В любом случае, понимая психологию обидчика, человек должен успокоится изнутри прежде всего, а не играть роль уверенного и остроумного, когда колкость тебя-таки больно ранила.

Что же советует автор? Насколько он, точнее она... авторесса, удачно осуществила идею? Насколько эта книга может быть полезна и практически эффективна? Отвечаю: максимально адекватно осуществила свою задачу и сделала максимально полезной книгу на такую всегда своевременную тему. Я даже больше скажу. Она должна стать настольной книгой для идеалистов, которые предъявляя повышенные моральные требования к обществу не вмещают в голове, почему общество позволяет себе выходить за рамки, за которые не должно позволять себе выходить. Почему люди часто не отвечают за свои слова и считают возможным сказать гадость и так далее. Если и кто-то всё еще задаётся такими вопросами, значит он не понимаете законов взаимодействия общества, законов общения людей на уровне выживания - психологического выживания, независимо от уровня жизни. (Высокие моральные требования можно и нужно предъявлять, но не на уровне словесной перепалки. Тут никому как раз затыкать рот не надо.) Если бы мы жили в раю, тогда тема однозначно потеряла бы всякую актуальность. Однако, пока мы - не ангелы и не готовы с налёта-поворота всех и каждого любить безусловно (во всяком случае до тех пор, пока нам не докажут, что безусловно любят нас) и то, что мы создали вокруг себя только благодаря природе может быть всё еще похоже на рай, защитное общение "пинг-понг" не только защищает и поддерживает наше самолюбие нередко ущемлённое и/или раздутое (иначе - wtf?), но и способствует тому, чтобы держать людей в тонусе и в курсе их недостатков, чтобы не расслаблялись. Иначе, если все будут тебе улыбаться и гладить по головке, то наступит всеобщая деградация. Вот как-то так.

Автор этой книги не просто хорошо говорит. Она даёт массу простых и действенных техник, предварительно пояснив, конечно, самое главное - нужно принимать и ценить себя таким каков есть, зная свои сильные стороны и не акцентируя внимание на слабых. Не нужно примерять туфли, которые вам не по размеру. Вы же прекрасно знаете свой размер! Когда вы избавитесь от неприятия и комплексов изнутри, тогда и парировать и отражать критические замечания вам будет гораздо проще. Но мы можем быть уже не настолько неуверены в себе, чтобы не быть в состоянии ознакомиться с техниками. Всё, что предлагает автор действенно и эффективно.

Увидев эту книгу, я была далека от того, чтобы считать, что нуждаюсь в подобной литературе и начала читать по двум причинам: из любопытства - что же такое предлагает автор, и так ли уж важно быть дерзкой; а также потому, что эта книга у меня есть на немецком языке (то бишь в оригинале), я нередко практикуюсь в немецком, сравнивая книги (например, пытаюсь перевести с русского устно все понравившиеся мне фразы, а потом нахожу их в немецком тексте).

Любопытно

Редко читаю нехудожественную литературу, к своему сожалению. Может быть, из-за неопытности в подобном я не разочаровалась в книге. Благодаря простому языку автора читалось легко и очень быстро. Я исследовала технику за техникой и рассматривала любопытные ситуации. Писательница даже подняла очень интересующую меня проблему сексизма, и, хотя именно в этой теме я немного не сошлась с ней взглядами, ибо думаю, что она уже перебарщивает, мне всё равно было приятно найти союзницу-феминистку в лице автора книги. Некоторые советы казались слишком очевидными, другие же помогли мне многое обдумать. Думаю, даже несмотря на какие-то сомнительные вещи в этой книге, она была для меня полезна. К тому же, страницы действительно летели: не терпелось исследовать новую ситуацию и извлечь для себя следующий урок. Могу посоветовать людям, только начинающим знакомиться с нехудожественной литературой и желающим обрести уверенность в себе.

Источник

Колкие люди

Прочитала ещё в конце августа. Но рецензию всё никак не могла написать. Книга как по мне на 4/10. Потому что: - Книга слегка пропитана феминизмом, мне так как это "бестселлер в Германии", то там похоже настолько колкие люди, что в ответ каждому нужно так же ответить. - Автор оправдывается перед каждым, в каждой истории - Ну и всё это поверхностно + Но обложка крутая Вообщем, читайте хорошие книги)