Другие записи группыпоказать все
ЧАСТЬ 3: МЕТКА ИСТИННОСТИ, ИЛИ КОГДА ТВОЯ СУДЬБА — ЭТО ПУШИСТЫЙ ЗВЕРЁК НА ЛБУ
Друзья, вы думали, после вчерашнего «совместного проекта» и голого торса хуже не будет? О, МОИ НАИВНЫЕ! Вы недооцениваете автора! И его болезненную фантазию!
Потому что сегодня нас ждёт НЕЧТО. Нечто такое, от чего ваши брови (обе! по отдельности!) поползут к волосам от ужаса. Или сольются воедино от сочувствия.
Короче, держитесь.
Глава 4: Утро. Зуд. И МЕТКА ИСТИННОСТИ
Просыпается наша Микулаша.
Не от пения птиц (свекровь их всех перестреляла).
Не от роз в носу (у дракона на них аллергия).
И не от мыслей о «любовей» (мозг после вчерашнего отключился на техобслуживание).
Не от роз в носу (у дракона на них аллергия).
И не от мыслей о «любовей» (мозг после вчерашнего отключился на техобслуживание).
Она проснулась от ЗУДА.
Дикого, магического, сосредоточенного НА МЕСТЕ БРОВЕЙ.
Не между — а именно НА ИХ МЕСТЕ.
Не между — а именно НА ИХ МЕСТЕ.
Там, где вчера была кожа и аккуратные дугообразные брови, сегодня чесалось нечто... РЕЛЬЕФНОЕ. МЯГКОЕ. И ШЕВЕЛЯЩЕЕСЯ. (Чего?)
Сердце ёкнуло. МЕТКА ИСТИННОСТИ! Наконец-то!
Она, не дыша, подскочила к зеркалу. Готовая увидеть:
— Изысканную руну! (мечта!)
— Серебряный завиток! (нормуль!)
— Хоть бы маленькую звёздочку! (сойдёт!)
— Серебряный завиток! (нормуль!)
— Хоть бы маленькую звёздочку! (сойдёт!)
На её лбу вместо красивой метки красовалась... МОНОБРОВЬ.
Не «звёздочка».
Не «цветочек».
Даже не «хотя бы маленький слоник».
Не «цветочек».
Даже не «хотя бы маленький слоник».
А полноценный, натуральный, магически усиленный ВОЛОСЯНОЙ МОСТ В НИКУДА.
С характеристиками:
— СИЯЮЩАЯ (как последний мозговой импульс автора, придумавшего эту дичь)
— ПУШИСТАЯ (гуще, чем логика в этом сюжете)
— СПЛОШНАЯ (прощай, богиня!)
— ПЕРЕЛИВАЮЩАЯСЯ (всеми оттенками стыда, паники и немого вопроса «за что?»)
— ПУШИСТАЯ (гуще, чем логика в этом сюжете)
— СПЛОШНАЯ (прощай, богиня!)
— ПЕРЕЛИВАЮЩАЯСЯ (всеми оттенками стыда, паники и немого вопроса «за что?»)
Тишина. Шок. Мозг, отчаянно пытающийся перезагрузиться.
А потом... её прорвало.
— ААААААААААААААААААААА!!!
(Крик вырвался таким концентрированным отчаянием, что у свекрови в другом конце замка самопроизвольно нарисовалась вторая морщина. «Опять эта тварь! — просипела старуха, ощупывая лицо. — Даже поспать не даёт нормально!»)
Микулаша уставилась в зеркало. И богиня смотрела в ответ. Правда, уже какая-то... неоднозначная.
— Я БЫЛА БОГИНЕЙ! — взвыла она, тыкая в отражение пальцем. — КРАСИВОЙ! С СИММЕТРИЧНЫМИ БРОВЯМИ! С ОТДЕЛЬНЫМИ БРОВЯМИ! (Последний пункт особенно важен.)
— У МЕНЯ МОНОБРОВЬ! — выла Микулаша, хватаясь за голову. — КАК У ДЕДА МОРОЗА! (Это где такие Деды Морозы водятся?)
— А ТЕПЕРЬ ЧТО?! — продолжала она. — Я БОГИНЯ ЧЕГО?! (Богиня Брови? Богиня ОДНОЙ Линии? Богиня СПЛОШНЫХ Недоразумений?)
— ОНА ЕЩЁ И СВЕТИТСЯ! — с ужасом добавила Микулаша. — Я ЧТО ТЕПЕРЬ, МАЯК?! Я СТОЮ И ПОДАЮ СИГНАЛЫ ЛЮДЯМ С ПЛОХИМ ВКУСОМ?! (Себе, что ли?)
Она попыталась раздвинуть этот меховой мост на две приличные дуги.
Не вышло. (Монолитная конструкция!)
Не вышло. (Монолитная конструкция!)
Попробовала пригладить.
Бровь топорщилась, как разъярённый ёж.
Бровь топорщилась, как разъярённый ёж.
Схватила ножницы... и замерла.
— Нет. Нет-нет-нет. А если я подстригу — и она потом полезет ещё гуще? Вдруг она ОТОМСТИТ?
Она замолчала, уставившись на отражение, будто ожидая от него извинений, компенсации или хотя бы вразумительного объяснения.
Отражение молчало.
Оно лишь сияло пушистой полосой немого укора.
Оно лишь сияло пушистой полосой немого укора.
(Автор. Твоя фантазия достигла дна. И пробила его. Мы в подвале. Выпусти нас.)
Тем временем, в логове дракона (там, где пахло грехом и оливковым маслом)…
Проснулась ЛЮБОВНИЦА. Открыла глаза. Увидела дракона. Посмотрела выше — и…
— Солнышко! — взвизгнула она. — У тебя... У ТЕБЯ БРОВЬ! ОДНА! И ОНА СВЕТИТСЯ!
Дракон почесал лоб. Посмотрел в зеркало. Поморгал.
— Ну, монобровь, — заметил он философски. — И что? Она мягкая. Приятная.
— ДУРАК! — заорала любовница. — Это же МЕТКА ИСТИННОСТИ! Значит, у твоей «судьбоносной девицы» — ТАКАЯ ЖЕ! Она ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ! И у неё... МОХНАТЫЙ ЛОБ!
Мозг любовницы (обычно занятый инвентаризацией чужого добра) на редкость вовремя выдал план. Гениальный и подлый.
Если у него монобровь, а у той стервы — тоже... ...то если у НЕЁ появится монобровь — дракон запутается! А он и так тупой. А значит запутается НАДОЛГО.
— МАРТА! — завопила она, вылетая из комнаты. — СРОЧНО! Нужна знахарка! Самая тёмная! С самой ядовитой краской! Я ХОЧУ СИЯЮЩУЮ МОНОБРОВЬ! И НЕ ДОРОЖЕ ТРЁХ МЕДЯКОВ!
(План прост. План гениален. План обречён.)
Тем временем Микулаша закончила истерику и включила БИЗНЕС-РЕЖИМ.
— Ладно, Пупкина, — сказала она себе, глядя в зеркало на пушистое, сияющее недоразумение у себя на лбу. — Сто пятьдесят три бизнеса построила. А с парой тряпок не справлюсь? Сейчас я тебе устрою «сокрытие активов» по-попаданчески.
Начались ремонтно-маскировочные работы. В ход пошло всё доступное и морально сомнительное.
Простыня — та самая, на которой она плакала вчера. (Слёзы, как известно, отличный антисептик.)
Шнурки от корсета — пыточного. Для крепости духа и надёжной фиксации.
Кружева — для налёта светскости. Или безумия. В таких вопросах грань тонкая.
Через час родилось ИНЖЕНЕРНОЕ ЧУДО.
Конструкция напоминала помесь тюрбана, повязки после трепанации и гнезда крупной, крайне раздражённой птицы.
Она туго обхватывала лоб и завязывалась на затылке таким морским узлом, что развязать его мог только дух усопшего боцмана — и то при наличии мотивации.
Микулаша снова посмотрела в зеркало.
Она выглядела как:
— последняя выжившая в секте «Скрой-своё-лицо»;
— пациентка, сбежавшая из лечебницы эстетической хирургии;
— модный дизайнер, которого только что пнул в голову осёл.
— последняя выжившая в секте «Скрой-своё-лицо»;
— пациентка, сбежавшая из лечебницы эстетической хирургии;
— модный дизайнер, которого только что пнул в голову осёл.
Но! МОНОБЕЗОБРАЗИЯ НЕ БЫЛО ВИДНО!
Это была победа. Уродливая, жалкая, пахнущая потом и отчаянием, но победа.
ГЛАВА 5. Завтрак, или «Сходка сияющих лбов»
В трапезную спускается МИКУЛАША в своём тряпичном шедевре.
Мысли: «Господи, только бы не чесалось. И чтобы эта конструкция не сползла. И чтобы никто не чихнул слишком сильно».
Входит ЛЮБОВНИЦА.
На лбу — СВЕЖАЯ, НАРИСОВАННАЯ монобровь. Цвета радиоактивного таракана. Светится неровно, мигает, как светлячок на последнем издыхании.
Внутренний монолог: «Я королева. Я истинная. Она (кивок на Микулашу) — бомж в тряпках».
И, наконец, является ДРАКОН.
С НАСТОЯЩЕЙ сияющей монобровью.
Он садится, хмурится (бровь изгибается одной волной) и бубнит:
Он садится, хмурится (бровь изгибается одной волной) и бубнит:
— Что это у вас? Мода новая? Ладно. Подавайте вепря. Жирного.
Картина маслом: три человека. Три моноброви.
ОДНА СПРЯТАНА. ОДНА НАРИСОВАНА. ОДНА НАТУРАЛЬНАЯ.
(Найдите десять отличий! Или хотя бы три.)
— Дорогая невестка, — просипела свекровь, словно змея. — Ты что, сектанткой стала? Или у тебя чесотка лобная? Сними эту... эту тряпку! Ты за столом! Ты портишь вид!
Все замолчали. Даже любовница перестала вертеть головой. Микулаша почувствовала, как под её «коконом» вспыхнула метка от унижения.
Она сделала глоток воздуха.
— Это... новый головной убор, — выдавила она. — Аэродинамический. Для... для медитативных практик.
— Выглядит так, будто тебя после драки замотали, — фыркнула свекровь. — Или будто ты сбежала из лепрозория. Сними. Сейчас же.
И тут произошло самое удобное «случайное» происшествие в истории бытового саботажа.
Служанка-приспешница (с лицом мокрой крысы), пронося мимо кувшин с клюквенным морсом, «нечаянно» оступилась.
Липкая, багровая жидкость хлынула прямиком на творение Микулаши. Морс был густой, тёплый и, кажется, варился именно ради этого момента.
(«Случайно». Ага. А я Папа Римский.)
Всё.
Тряпки, пропитанные потом, слезами и остатками самоуважения, мгновенно размокли. Инженерное чудо перестало быть чудом. Поползло. Сползло.
О боже.
Миру явилась истина.
В пушистом, сияющем величии.
В пушистом, сияющем величии.
Монобровь Микулаши жила.
Светилась.
Переливалась.
Ровно такая же, как у дракона.
И совершенно непохожая на жалкую зелёную полосу на лбу любовницы, которая в этот момент начала линять.
Светилась.
Переливалась.
Ровно такая же, как у дракона.
И совершенно непохожая на жалкую зелёную полосу на лбу любовницы, которая в этот момент начала линять.
Наступила тишина.
Такая, в которой слышно, как чья-то карьера идёт ко дну, а чья-то — наоборот.
Такая, в которой слышно, как чья-то карьера идёт ко дну, а чья-то — наоборот.
Взгляды перемещались:
— с двух одинаковых сияющих бровей
— на нарисованную
— потом обратно.
— с двух одинаковых сияющих бровей
— на нарисованную
— потом обратно.
И дракон, существо глубокой внутренней логики, вынес вердикт.
— Она... прятала это! — проревел он, тыкая пальцем в Микулашу. — Значит, стыдится! Значит, это... фуфло! ПОДДЕЛКА! ВОН ИЗ МОЕГО ДОМА!
Любовница открыла рот, закрыла его, снова открыла — и впервые в жизни не нашла, что сказать. Её монобровь окончательно потухла, как лампочка, которой стало неловко.
(Логика стояла в сторонке, курила и делала вид, что её здесь нет.)
— КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ! — заорал дракон, навсегда закрыв вопрос о своём интеллекте.
Никто не стал уточнять, куда именно глядят глаза Микулаши.
Её просто ВЫТОЛКАЛИ из парадного зала.
Запаковали, как позорный сверток, в единственную на всём дворе ДЫРЯВУЮ КАРЕТУ, которая хрустела, как кости читателя, предчувствующего боль.
Запаковали, как позорный сверток, в единственную на всём дворе ДЫРЯВУЮ КАРЕТУ, которая хрустела, как кости читателя, предчувствующего боль.
Глава 6: Добро пожаловать в ЧМО! (Чёрный, Мутный, Объёмный)
Перед отъездом случился последний акт драмы. (Без финальных слёз — какой же это шедевр?)
В карету, рыдая, ввалилась та самая служанка-перводневка.
Назовём её Глаша — потому что глаза у неё были круглые. (А мозги — тоже идеально круглые. Как у овцы.)
Назовём её Глаша — потому что глаза у неё были круглые. (А мозги — тоже идеально круглые. Как у овцы.)
— Меня тоже! — всхлипывала она. — Уволили! Сказали: «Пособница неудачницы и нарушительница супружеского покоя одним своим предупреждением!» Куда вы — туда и я!
(Карьерный рост? Не, не слышали. Только карьерное падение.)
Так у Микулаши появилась свита. Одна-единственная, вечно глазеющая, но преданная. Преданная, потому что идти ей было больше некуда.
Карета тронулась.
Кучером оказался дед Архип, который, обернувшись, бодро сообщил:
— А я помню, как эту колымагу новенькой пригнали! Лет сто назад! Она и тогда скрипела! Куда, кстати, едем-то, матушка? (Спасибо, что не «бабушка»!)
— Куда глаза глядят, — мрачно ответила Микулаша, поправляя на голове свою чалму из отчаяния. (Гибрид полотенца, кружев и шнурков от корсета. Стиль: «отчаянная попытка». Коллекция: «осень-зима позора».)
— Глаза-то они у всех по-разному глядят, — философски заметил дед. — Мои, например, в сторону «Вороньего Болота» смотрят. Там у нас одно поместье заброшенное есть... Не поедем ли?
(А есть выбор?)
Дорога тянется ВЕЧНОСТЬ. (Или два часа. Для несчастных — это одно и то же.)
Их встречает... сам ЗАМОК.
Не замок. А ИДЕЯ замка, брошенная кем-то в порыве отчаяния.
ЗАМОК «ЧМО»
Чёрный. Мутный. Объёмный.
(Название говорит само за себя. А ещё оно говорит: «Беги». Но бежать уже некуда.)
Почему так? НИКТО НЕ ЗНАЛ.
Просто однажды предок-дракон, строя это чудо, глянул на сизую хмарь над башнями, на мутные воды рва и выдавил из себя: «Ну и ЧМО же я построил...»
(Честность — его главная добродетель. И единственная.)
Название ПРИЛИПЛО.
Намертво.
Намертво.
Теперь даже официальные гонцы, доставляя указы, говорили: «Вот, для вас, из Чёрного Мутного Объёмного... тьфу, для вас из ЧМО».
(Краткость. Ясность. И полное отсутствие желания там появляться.)
А ВНУТРИ... О, ВНУТРИ.
10 СЛУГ.
Словно из КЛУБА ДОБРОВОЛЬЦЕВ «МЫ УЖЕ НИЧЕГО НЕ ХОТИМ».
(Знакомьтесь, ваш новый коллектив, Микулаша!)
- Экономка Марфа — с лицом, как будто она только что высосала лимон. И лимон ей не понравился.
- Дворецкий Фома — ворует взглядом воздух, потому что воровать больше нечего.
- Садовник Ефим — активно беседует с кочаном капусты на тему «кто здесь главный». Капуста, кажется, выигрывает.
- Горничные (сёстры) — одна вечно теряет метлу, вторая забыла своё имя. Сегодня она «Та, что, кажется, с ведром». Ведра при ней нет.
- Подсобники (братья) — общаются мычанием. «М-му-у-у» — значит «опять новые господа, опять проблемы».
- Кухарка Агата — моет руки раз в год. Сейчас пристально смотрит на ладони, шевелит пальцами. До дня рождения ещё 8 месяцев. Ждёт.
- Дед Архип (кучер) — «А я помню, как первый камень закладывали... Да кто ж знал...»
Микулаша стоит посреди этого безумия.
Ветер воет в дырах. С потолка капает. Где-то мычат.
А у неё на лбу пульсирует сияющая монобровь.
(Последний оплот красоты. Или здравого смысла. Уже и не разберёшь.)
(Последний оплот красоты. Или здравого смысла. Уже и не разберёшь.)
— ЧТО ЭТО?! КТО ЭТО?! КУДА Я ПОПАЛА?! — ревёт она, трясясь от ярости. — ЭТО ЧТО, МОЯ «СВИТА»?! МОИ «ЛЮДИ»?! ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ДА ЭТО ЖЕ ЧМО В КВАДРАТЕ! ЧМО В ОБЪЁМЕ!
(Геометрия отчаяния. Новый предмет. Не проходили.)
И в этот момент... в её глазах ВСПЫХИВАЕТ ОГОНЁК.
Не огонёк «любовей». ХРЕН ТАМ!
Это ЛЕДЯНОЙ, БЕЗУМНЫЙ, ПУПКИНСКИЙ ОГОНЁК!
Она обводит взглядом этот склеп отчаяния, этих людей-призраков, эту рухлядь.
И её губы растягиваются в УЛЫБКУ.
Такую, что у Глаши побежали мурашки.
(И правильно. Бойтесь. Бойтесь её деловой хватки.)
Такую, что у Глаши побежали мурашки.
(И правильно. Бойтесь. Бойтесь её деловой хватки.)
— ВСЕ СЛУШАТЬ! — гремит её голос. — ЗАВТРА — НАЧИНАЕМ РАБОТУ! А СЕЙЧАС... КТО-НИБУДЬ ОБЪЯСНИТ МНЕ, ГДЕ ЗДЕСЬ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ТУАЛЕТ?!
(Тишина. Потом мычание. Потом садовник Ефим мрачно показывает пальцем в сторону болота.)
КОНЕЦ ЧАСТИ.
В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ (если выживем):
Друзья, вы думали, изгнание — это конец? Ха! Для Микулаши Пупкиной это только разминка.
Впереди нас ждёт великое противостояние. С одной стороны — наша героиня, вооружённая только сияющей монобровью и остатками бизнес-инстинкта. С другой — замок ЧМО и его коллектив, который само слово «работа» понимает как философское понятие из разряда «а есть ли смысл?».
Микулаша решила, что раз уж её истинность оказалась пушистой и светящейся, то и подход к жизни будет соответствующим. А именно — бредовым, энергичным и напрочь лишённым здравого смысла.
Будет:
- — Попытка наладить быт. (Скажем так: попытка будет. Успех — вопрос дискуссионный.)
- — Диалог с местной флорой. (Да-да, тот самый садовник и его подопечная капуста.)
- — Незваный гость, который пожалеет, что не остался дома.
- — И конечно, бизнес-план. Самый безнадёжный, идиотский и гениальный одновременно.
Готовьтесь. Начинается самая эпическая битва в истории: рациональность против абсурда, воля против мычания, амбиции против протекающей крыши.
Ставки выше некуда — выживет ли в ЧМО хоть капля здравомыслия?
А мы, как всегда, в первых рядах. С попкорном и валерьянкой.
P.S. Микулаша, если ты это читаешь — погладь свою монобровь. Она заслужила. И спроси у неё, нет ли у неё бизнес-плана. А то у тебя с этим туго.
P.P.S. Авторы, которые сейчас пишут про «метку истинности» — я вас вижу. И ваша метка — следующая в моём списке на разбор. Готовьтесь. И прячьте брови.
Привествую вас! Дорогие мученики чернил и бумаги, фанаты клише и жертвы тиражированных сюжетов!
Вы думали, что после Маши Пупкиной и её сестры Даши ваши нервные клетки достигли дна? Вы ошибались! Готовьтесь, потому что дно – это не предел. Есть подвал. А под ним – сырая, промозглая, кишащая тараканами-тропами КАРЦЕРНАЯ ЯМА.
Вы просили боли? Вы жаждали, чтобы вас скрутило от смеха и стыда одновременно? Чтобы соседи спросили, почему вы рыдаете в три часа ночи (даже если у вас не три часа ночи)?
Ваше желание — закон!
Держите мой новогодний подарок — историю про истинность, драконов и роковые ошибки женского выбора! Каждый день до Нового года вас ждёт приключение новой героини в другом мире. (Это уже не статья. Это целая мини-книга!)
Знакомьтесь — МИКУЛАША ПУПКИНА
Да-да, та самая, что заставит вас выть. От смеха. От стыда. От желания крикнуть: «ДЕВОЧКА, ОПОМНИСЬ!»
Краткий ликбез для тех, кто пролежал последний год в коме (или читал только классику):
Кто эта новая жертва моды?
— Кто она? Бывшая Маша Пупкина, которая внезапно решила, что имя «Микулаша» звучит «мистичнее и глубже». (Спойлер: нет. Звучит так, будто её зовут в честь чешского Деда Мороза)
— Что она делает? Устала от денег (кошмар!), но всё ещё хочет открывать бизнесы. (Спойлер: у неё не получится.)
— Чем больна? Прочла столько романтических романов, что её мозг теперь выдаёт не мысли, а готовые главы с опечатками.
— Чего хочет? Объявила деньги «пройденным этапом» и теперь ищет «ЛЮБОВЕЙ». (И да, это именно так пишется!)
— На что готова? На всё. Абсолютно. Готова перевоспитать дракона, усыновить вампира, приручить оборотня и починить сломанное сердце демона. (Всё в одном флаконе, без инструкции и гарантии.)
Чем она «лучше» Маши?
— Хотелок стало больше, а здравого смысла — меньше.
— Мечтает не о прибыли (фи!), а о драконе с «пламенным сердцем».
— Её романтические иллюзии достигли уровня клинического диагноза: «Я исправлю его своей любовью, даже если он съел всех своих предыдущих жён и украл мой тостер». (Прогноз: не лечится. Только карантин.)
— Мечтает не о прибыли (фи!), а о драконе с «пламенным сердцем».
— Её романтические иллюзии достигли уровня клинического диагноза: «Я исправлю его своей любовью, даже если он съел всех своих предыдущих жён и украл мой тостер». (Прогноз: не лечится. Только карантин.)
Почему при чтении о ней хочется плакать?
— Она задаётся вопросами «кто я?» и «куда иду?». И находит ответы, которые заставят вас задать свой вопрос: «Господи, и кто это придумал?»
— Она будет искать «истинного» с такой яростью, что вам захочется подарить ей карту с надписью «ТЫ ЗДЕСЬ» и большой красной стрелкой «НЕ СЮДА».
— Обязательно получит метку истинности. (Потому что без этого никуда!)
— Сюжет: драконы, голые торсы, слёзы и неловкие ситуации. (Море неловких ситуаций.)
Ладно, закругляюсь с предисловием. ПОЕХАЛИ ПО СЮЖЕТУ!
(Готовьте валерьянку, антидепрессанты и, возможно, завещание — пригодится.)
P.S. Если вы узнали в этом описании ВСЕ книги, которые читали последний год — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ! Наши встречи по выходным, приносите своё отчаяние и печеньки. Без печенек вход воспрещён.
P.P.S. Это книга абсурд в чистом виде. На премии не претендует. Зато на ваш смех — очень даже!)
ЧАСТЬ 1: СМЕРТЬ И ВОЗРОЖДЕНИЕ
Глава 1: Джип наносит ответный удар
Микулаша (бывшая Маша, напомню) едет на гелике.
Мечтает о принцах.
О закатах (и рассветах!).
О ЛЮБОВЕЙ.
Мечтает о принцах.
О закатах (и рассветах!).
О ЛЮБОВЕЙ.
И тут — БАХ!
Авария. Классика.
(Фура/пьяный водитель/внезапный метеорит — выбирайте, результат один.)
(Фура/пьяный водитель/внезапный метеорит — выбирайте, результат один.)
Микулаша умирает.
Видит свет перед глазами и начало туннеля (того самого!).
Видит свет перед глазами и начало туннеля (того самого!).
Последняя мысль: «Блин, почему джип... Надо было самокат купить...» (И людей пугать?)
Темнота.
Пустота.
И она...
ПРОСЫПАЕТСЯ!
Глава 2: Начало конца
Микулаша открывает глаза.
Видит потолок. Натяжной.
Видит потолок. Натяжной.
(Натяжной?! В средневековье?! Автор, ты там с Википедией дружишь?)
Потолок незнакомый (классика жанра!)
Садится.
Чувствует КОРСЕТ.
Садится.
Чувствует КОРСЕТ.
«ЧТО ЭТО ЗА ПЫТОЧНЫЙ АППАРАТ?!»
«ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ДЫШАТЬ?!»
«ЭТО ЧТО, СРЕДНЕВЕКОВЫЙ ФИТНЕС-ТРЕНАЖЁР?!»
«ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ДЫШАТЬ?!»
«ЭТО ЧТО, СРЕДНЕВЕКОВЫЙ ФИТНЕС-ТРЕНАЖЁР?!»
(Микулаша знакомится с модными тенденциями. Знакомство проходит бурно.)
Встаёт.
Подходит к зеркалу.
Подходит к зеркалу.
БОГИНЯ СМОТРИТ В ОТВЕТ!
Сейчас будет мастер-класс "Как описать героиню, если твоя фантазия закончилась на 'у неё были глаза'"
Глаза: как два выразительных озера, в чьих омутах уже утонули: 15 принцев, 3 советника и один особенно несчастный конюх. (Автору пришлось арендовать дополнительное озеро для следующих томов.)
Волосы: шелковистые, как борода гнома. (Ага, того самого, вылупившегося из яйца.)
Нос: с горбинкой, доказывающей 15 колен благородной крови. (Хотя папа героини проговорился про падение с лошади в пятилетнем возрасте...)
Губы: пухлые бантиком. (Спасибо, что не пропеллером — а то бы улетела!)
Грудь: высокая и упругая, как мотивация автора дописать эту главу. (К концу романа и то, и другое заметно сдувается.)
Талия: осиная, благодаря корсету и силе воли. (Воли автора, конечно же — Микулаша бы сдалась на третьей шнуровке.)
Попа: круглая, как сюжетные дыры в сценарии. (Проходит в дверные проёмы только боком и с молитвой.)
Фигура: священные 90-60-90, как завещал великий автор ромфантези. (Второй том обещает 95-65-95 — инфляция ведь всё портит!)
Радуясь, что теперь она красотка, Микулаша получает новый бонус к новой жизни. (Да сколько можно!)
Она получает воспоминания бывшей владелицы тела!
(Ну да, ей же надо знать, кого охмурять, не дай Бог свекра родного соблазнит!)
И узнаёт стандартный набор "счастливой семейной жизни":
- — Она жена (ура!)
- — Муж — дракон (потому что это модно!)
- — Муж её ненавидит (просто так, для антуража)
- — У мужа любовница (беременная, красивая, стерва — стандартный набор)
- — Любовница живёт в их доме (ест их еду, носит её украшения, спит в её кровати — в общем, ведёт себя как таракан в коммуналке)
- — Все её презирают (прислуга, свекровь, соседи, кот — даже аквариумные рыбки плеваться начинают)
Микулаша находит личный дневник бывшей владелицы тела. (Настолько личный, что лежал под подушкой — видимо, чтобы слезами его промокать.)
Бывшая владелица тела:
Страдала.
Плакала.
Молчала.
Терпела.
В общем, была тряпкой. (Жалко её, конечно. Но что поделать — не все рождены для подвигов.)
Микулаша читает это и думает:
«Ничего! Я за ЛЮБОВЕЙ приехала! Завоюю этого дракона!»
«А любовницу... ну, знаете поговорку?»
«Любовница — как дверь: закроется и захлопнется!»
«Вот-вот!»
«А любовницу... ну, знаете поговорку?»
«Любовница — как дверь: закроется и захлопнется!»
«Вот-вот!»
(План, конечно, отсутствует. Но есть оптимизм, сомнительные поговорки и уверенность, что "любовей" всё исправит!)
ЧАСТЬ 2: ЗНАКОМСТВО С РЕАЛЬНОСТЬЮ (и с голым торсом)
Глава 3: Первая встреча (18+, но без хэппи-энда)
Микулаша надевает красивое платье. (Ага, с корсетом. Дышать невозможно, но красота требует жертв!)
Красится. (Она успела изобрести тушь для глаз из слюны и угля за пять минут. Но кого это волнует?)
Идёт знакомиться с мужем.
Микулаша: «Где муж?»
Служанка (молодая, первый день на работе) бледнеет: «В спальне... но там... стратегические переговоры!»
Микулаша: «Отлично!»
Идёт к открытой двери с видом человека, который знает, что делает. (Спойлер: не знает.)
Идёт к открытой двери с видом человека, который знает, что делает. (Спойлер: не знает.)
Служанка (бьётся головой о стену): «ГОСПОЖА, НЕ НАДО... ТАМ... СОВМЕСТНЫЙ ПРОЕКТ!»
Мысли Микулаши: «Сейчас он увидит мою новую причёску 'Вихрь страсти' и поползёт к моим ногам! План идеален!»
(Еще один спойлер: план столкнётся с реальностью и проиграет со счётом 0:10.)
Микулаша распахивает дверь.
И мир ДЕЙСТВИТЕЛЬНО остановился.
А потом резко дёрнулся, завис и выдал критическую ошибку.
А потом резко дёрнулся, завис и выдал критическую ошибку.
Что предстало перед её глазами:
ДРАКОН-КОТОРЫЙ-МУЖ:
Состояние: Голый как сокол. (Или как тот самый булыжник в его черепной коробке.)
Торс: Накачан так, что тени от пресса образовывали целую топографическую карту неизвестного материка со своими хребтами, впадинами и, кажется, парой маленьких вулканчиков. (Это, наверное, родинки)
Особенность: Блестел, будто его только что натирали оливковым маслом для ближневосточной борьбы. (Или просто не вытерся после душа. Кто их разберёт, этих драконов.)
Поза: Уверенная. Расслабленная.
Рядом — ЛЮБОВНИЦА.
Состояние: Беременная (ну конечно!). Красивая (естественно!). Стерва (без вариантов!).
Поза: Расслабленная. Уверенная. Как будто она тут хозяйка. (Еще спойлер: так и есть.)
Действие: Прикрыла только лицо. ТОЛЬКО ЛИЦО. Видимо, стыдно было именно за него. Всё остальное — на всеобщее обозрение и в активной фазе процесса, который обычно показывают по-кабельному после 23:00.
И самое главное все это — ПРИ ОТКРЫТОЙ ДВЕРИ.
(Извращенцы! Вырожденцы! Люди без стыда и совести!)
МИКУЛАША:
Этап 1: Зависание.
Мозг выдал синий экран с ошибкой: «FATAL ERROR: REALITY_NOT_FOUND».
Всё, на чём держалась её прошлая жизнь — 153 бизнеса, гелик, мечты о «любовей» — рассыпалось в пыль.
Этап 2: Визуальный шок.
Глаза скачут от торса "БОЖЕ, КАКОЙ ТОРС!" к лицу любовницы (Фу, стерва!) и обратно к торсу "НО ВЕДЬ ТОРС-ТО НИ ПРИ ЧЁМ! ОН ПРОСТО СУЩЕСТВУЕТ! НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!".
Мозг пытается найти логику:
— Может, я не туда вошла? (Нет, это точно ЕГО спальня)
— Может, это дипломатическая традиция? (А где это ты про такие традиции слышала?)
— Может, мне приснилось? (НЕТ, ТЕБЕ ЭТО НЕ ПРИСНИЛОСЬ!)
— Может, я не туда вошла? (Нет, это точно ЕГО спальня)
— Может, это дипломатическая традиция? (А где это ты про такие традиции слышала?)
— Может, мне приснилось? (НЕТ, ТЕБЕ ЭТО НЕ ПРИСНИЛОСЬ!)
Этап 3: Физиологические сбои.
Из ушей пошёл пар (перегрелся процессор).
Из носа — капля крови (сосуд не выдержал).
Из носа — капля крови (сосуд не выдержал).
Единственная связная мысль:
«ТОРС... КУБИКИ... ЗА ЧТО... ТАКОЙ ТОРС... И ЭТА... ФИФА... НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ...»
Дракон, наконец, заметил вторжение.
Он медленно, с раздражением (бедняга, отвлекли от важного государственного дела!), повернул голову.
Его взгляд — тяжёлый, тупой, как глыба — упёрся в Микулашу, застывшую в дверном проёме с лицом человека, который только что увидел, как инопланетяне похищают его гелик.
ДРАКОН хрипло, не отрываясь от «проекта», приговорил:
— ВОН!
Дверь перед её лицом захлопнулась с таким звуком, будто захлопнулась крышка её гроба с иллюзиями.
Микулаша стояла, прилипшая к месту.
Ноги не слушались.
Мозг перезагружался.
Иллюзии о «любовей» лежали у её ног разбитыми, как тот самый гелик (покойся миром гелик).
Мозг перезагружался.
Иллюзии о «любовей» лежали у её ног разбитыми, как тот самый гелик (покойся миром гелик).
.
Сзади раздался тихий всхлип.
Это служанка-перводневка смотрела на неё глазами, полными ужаса:
«Я ЖЕ ГОВОРИЛА ПРО СОВМЕСТНЫЙ ПРОЕКТ?!»
(И ведь говорила. Но кто ж её слушает?)
В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ:
Нас ждёт:
- Метка истинности! (Но тот, кто угадает её форму, получит от меня виртуальное печенье. И мои соболезнования.)
- Семейный ужин при свечах! (Спойлер: это будет самая неловкая трапеза со времён изобретения вилки. Готовьтесь жевать стыд ложкой.)
- Великое Изгнание! (Нет, не в сад. Подальше. Туда, куда даже почтовые голуби летать отказываются.)
Так что не расслабляйтесь! Ваша валерьянка ещё пригодится. ПРОДОЛЖЕНИЕ ЭТОГО БЕЗУМИЯ — УЖЕ ЗАВТРА!
Главная головная боль многих популярных книг часть 2
Глава 5: Бизнес! Потому что бизнес!
Разобравшись с домашними делами за 24 часа, Маша вспоминает: А ЧЕ Я ВООБЩЕ УМЕЮ?!
О ТОЧНО! У неё же 47 профессий! (ну или сколько там автор напридумывал)
Маша смотрит вокруг и понимает:
Нет мыла? ШОК! Я сделаю мыло!
Нет стекла? УЖАС! Я сделаю стекло!
Нет сахара? КОШМАР! Я сделаю сахар!
Нет водопровода? Я сделаю водопровод!
Нет презервативов? Я... стоп, это уже слишком.
За неделю Маша:
Конкуренты: в шоке.
Экономика королевства: спасена.
Вопросы про лицензии, патенты, налоги, конкурентов, логистику, поставщиков: а зачем? Это же скучно!
Маша теперь богаче всех.
Бонусная глава, если любви с главным гадом не случилось:
(Король? Ну, если совсем нет вариантов...)
«Ваше Величество, вы очень милы! Но у меня:
Давайте как-нибудь в следующей жизни!»
(P.S. Для особо упорных королей: если монарх продолжает настаивать, Маша может предложить ему франшизу своей мыловарни. Пусть приносит пользу экономике, а не сердцу!)
— «Устала? Скажи слово — всех на кол посажу, пусть не мешают.»
— «Кто опять дышал в твою сторону? Назови имя — к утру не станет.»
— «Хочешь, трон перетяну в розовый бархат? Или сразу на золотой поменяем?»
— «Плюнь в лицо — спасибо скажу. Главное — чтоб ты улыбалась.»
ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ:
Маша и муж счастливы!
У них:
Не тиран, а непонятый поэт (спасибо, что не художник!)
Не монстр, а ранимая душа (так сразу бы сказали!)
Не убийца, а просто... обстоятельства так сложились!
То, что он довёл прошлую владелицу тела до смерти?
Ну... он не специально! Он просто не понимал! Он страдал!
А теперь у него Маша! И он счастлив! И все всё простили!
Маша производит:
Мыло (100 тонн в день)
Стекло (200 тонн в день)
Сахар (300 тонн в день)
Кружевные трусы (которые дороже золота, потому что... ну, они кружевные!)
Экономика королевства: процветает благодаря трусам Маши.
Конкуренты: все разорились и плачут.
Враги: все сдохли или извинились.
ЭПИЛОГ:
С мужем-поэтом, кучей детей, бизнес-империей и... wait for it... НАСТОЯЩИМ СЧАСТЬЕМ!
Занавес.
Аплодисменты.
Автор кланяется.
Читатель плачет (но не от счастья).
P.S. (послесловие автора этого поста, то есть меня)
Я прочитала тонну книг с Машей Пупкиной.
В каждой книге Маша была разная.
То Аня. То Катя. То Изабелла. То Эмилия. То Мария Васильевна.
Но суть одна. (Они все Пупкины!)
Маша всегда:
Не верит в другие миры (попадает в другой мир)
Не верит в любовь (влюбляется за 3 главы)
Умная (ведёт себя как идиотка)
Взрослая (психует как подросток)
Независимая (виснет на муже через неделю)
Сильная (ноет каждую вторую главу)
У Маши всегда:
Джип (на свои деньги!!!)
Бизнесы (их от 5 до бесконечности)
Нет семьи (зато потом 15 детей народит)
Трагичное прошлое (о котором забывают через главу)
Враги (которые сами подставляются)
Маша всегда попадает:
В тело бедняжки
К мужу-тирану (который на самом деле поэт)
В дом с любовницей (у которой любовник)
В мир без мыла (КУДА ЖЕ БЕЗ ЭТОГО?!)
И знаете что самое смешное?
Я ПРОДОЛЖАЮ ЭТО ЧИТАТЬ!!!
Потому что надеюсь найти хоть что-то другое.
Но нахожу только Машу.
Снова.
И снова.
И снова.
Если вы тоже устали от Маш Пупкиных — напишите в комментариях.
Будем вместе плакать, смеяться и продолжать читать эту дичь.
Потому что мы уже не можем остановиться.
Маша Пупкина — наш крест. Наше проклятие. Наша зависимость.
P.P.S. Если вы автор и узнали себя в этом посте — это не про вас. Это про ВСЕХ остальных. Ваша книга точно оригинальна. Ну точно-точно!
P.P.P.S. Если вы Маша Пупкина и читаете этот пост — передайте привет своему мужу-дракону (или кто он там) и 15 детям. И выпейте валерьянки. Она там у вас есть? Или вы её тоже изобрели?
Под скриптум (уже какой по счету?):
Пост об истинности будет отдельный.