Главная головная боль многих популярных книг часть 2

 Как и обещала — вторая часть про нашу Машу Пупкину!

Большое спасибо за все ваши отзывы — я не ожидала, что мой крик души вас так зацепит. Видимо, эта боль объединяет всех, кто хоть раз открывал книгу о попаданках (по отзывам не только о них). 

Прислуга (которая 10 лет травила хозяйку и только что украла её последние сережки): "Чего изволите, мразь недостойная?" поправляет воротник, сшитый из хозяйских платьев

Маша одним движением достает из-под подушки не только кнут, но и табель учета рабочего времени. "Ты уволена. А вот эти 127 пропущенных рабочих дней ты отработаешь в шахтах. Следующий?"

Остальные слуги: вмиг становятся шелковыми и начинают мыть полы зубами 

Итог: Проблема с прислугой решена за 1 страницу! 

Свекровь (в сопровождении 5 придворных сплетниц): "А вот и наша бесплодная корова! Когда уже умрешь, дармоедка?"

Маша, не глядя, запускает в неё томом "Основ менеджмента"(откуда?): "Заткнись, бабуля. Или расскажу всему свету про твою тайную коллекцию анальных шариков." (А откуда она это узнала?)

Свекровь: издает звук, средний между пыхтением паровоза и предсмертным хрипом, и внезапно вспоминает, что у неё срочные дела в другом конце мира 

Итог: Свекровь обезврежена за 2 страницы! 

Маша встречает любовницу мужа.

Любовница (которая 5 лет жила в их доме и успела прибить табличку «моя территория»): «Да кем ты себя считаешь?» презрительно

Маша: «Я Маш... Я хозяйка. Поздравляю! Ты уволена с поста «нахлебницы». Вот дверь, вот твой выход — вперёд, к новым горизонтам!» .» 

Любовница: «Да как ты смеешь?! Твой муж меня любит!!!» 

Маша: «Муж, она уходит, да?»

Муж (герцог, барон, князь, дракон): «...»

ВНЕЗАПНО! Выясняется, что любовница:

КАК УДОБНО, ДА?! (автор старался как мог)

Любовницу выгоняют. Проблема решена за 5 страниц! (почти мгновенно!)

Итого: За ОДИН ДЕНЬ Маша решила проблемы, которые накапливались ГОДАМИ. (логика? Не, не слышали!) 

Глава 5: Бизнес! Потому что бизнес!
Разобравшись с домашними делами за 24 часа, Маша вспоминает: А ЧЕ Я ВООБЩЕ УМЕЮ?!
О ТОЧНО! У неё же 47 профессий! (ну или сколько там автор напридумывал)
Маша смотрит вокруг и понимает:
Нет мыла? ШОК! Я сделаю мыло!
Нет стекла? УЖАС! Я сделаю стекло!
Нет сахара? КОШМАР! Я сделаю сахар!
Нет водопровода? Я сделаю водопровод!
Нет презервативов? Я... стоп, это уже слишком.

За неделю Маша:

Прибыль: 10 миллионов золотых в секунду.
Конкуренты: в шоке.
Экономика королевства: спасена.
Вопросы про лицензии, патенты, налоги, конкурентов, логистику, поставщиков: а зачем? Это же скучно!   
Маша теперь богаче всех.

Король (если муж — козёл некоронованный, а сам монарх при этом старый и беззубый), приходит познакомиться. И восхищается. И ордена даёт. И в советники предлагает.

Маша вежливо отказывается, конечно. Ей некогда — ей ещё 15 бизнесов запустить надо.

Бонусная глава, если любви с главным гадом не случилось:  
(Король? Ну, если совсем нет вариантов...)

Разобравшись с мужем-тираном и сохранив экономику, Маша внезапно обнаруживает под окнами королевский кортеж.

Король (заблудившийся по дороге на охоту): «О, кто эта ослепительная женщина, пахнущая деньгами и успехом?»

Но! Вариант с королем рассматривается ТОЛЬКО если:

Маша тактично отшивает его:
«Ваше Величество, вы очень милы! Но у меня:

Итог: Король уходит несолоно хлебавши. Маша добавляет его в резервный список женихов под номером 7 и возвращается к плану захвата магического рынка.

Потому что король — это просто временная должность, а бизнес — вечен!
(P.S. Для особо упорных королей: если монарх продолжает настаивать, Маша может предложить ему франшизу своей мыловарни. Пусть приносит пользу экономике, а не сердцу!)

Помните мужа? Того самого тирана, монстра, убийцу?

Так вот, он внезапно меняется!

— «Ноги замёрзли? Сейчас вражеское королевство завоюем — ковры будут греть.»
— «Устала? Скажи слово — всех на кол посажу, пусть не мешают.»
— «Кто опять дышал в твою сторону? Назови имя — к утру не станет.»
— «Хочешь, трон перетяну в розовый бархат? Или сразу на золотой поменяем?»
— «Плюнь в лицо — спасибо скажу. Главное — чтоб ты улыбалась.»

А вот что: Маша изменилась! Она теперь:

И муж... влюбляется!

Ещё бы! Ведь раньше жена была тряпкой, а теперь — ЖЕНЩИНА С ХАРАКТЕРОМ!

Муж: «Я хочу поговорить...»

Маша: «Отстань, мне некогда, у меня бизнесы горят!»

Муж: возбуждается от такой дерзости

Маша: "меняет трусы в 5-й раз за день, потому что опять подумала про его голый торс"

Ведь она сильная независимая женщина! Она не простит так просто!

(То, что она уже мысленно выбрала имена для 10 детей от него — это неважно.)

Кто-то нападает на Машу. Или она заболевает. Или попадает в беду.

И муж спасает её!

РИСКУЕТ ЖИЗНЬЮ! Сражается! Побеждает! Почти умирает!

И Маша понимает: ОН ИЗМЕНИЛСЯ!!!

(То, что он буквально месяц назад убил (или почти убил) прошлую владелицу тела — забыли. Простили. Он же страдал!)

Глава 7: Хеппи-энд (с золотыми горами и 15 детьми)
ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ:
Маша и муж счастливы!
У них:

Муж теперь:
Не тиран, а непонятый поэт (спасибо, что не художник!)
Не монстр, а ранимая душа (так сразу бы сказали!)
Не убийца, а просто... обстоятельства так сложились!
То, что он довёл прошлую владелицу тела до смерти?
Ну... он не специально! Он просто не понимал! Он страдал!
А теперь у него Маша! И он счастлив! И все всё простили!

Маша производит:
Мыло (100 тонн в день)
Стекло (200 тонн в день)
Сахар (300 тонн в день)
Кружевные трусы (которые дороже золота, потому что... ну, они кружевные!)
Экономика королевства: процветает благодаря трусам Маши.
Конкуренты: все разорились и плачут.
Враги: все сдохли или извинились.

ЭПИЛОГ:
 

Маша сидит в своём самом роскошном замке, попивая травяной чай (который, конечно же, сама и придумала). Она смотрит на мужа, который в соседнем кресле задумчиво сочиняет очередной сонет и одновременно точит меч — на всякий случай. Её взгляд скользит по залу, где их десять детей увлечённо считают прибыль от последней партии кружевных трусов.

Теперь она просто МАША ПУПКИНА.
С мужем-поэтом, кучей детей, бизнес-империей и... wait for it... НАСТОЯЩИМ СЧАСТЬЕМ!

КОНЕЦ
Занавес.
Аплодисменты.
Автор кланяется.
Читатель плачет (но не от счастья).

P.S. (послесловие автора этого поста, то есть меня)
Я прочитала тонну книг с Машей Пупкиной.
В каждой книге Маша была разная.
То Аня. То Катя. То Изабелла. То Эмилия. То Мария Васильевна.
Но суть одна. (Они все Пупкины!)
Маша всегда:
Не верит в другие миры (попадает в другой мир)
Не верит в любовь (влюбляется за 3 главы)
Умная (ведёт себя как идиотка)
Взрослая (психует как подросток)
Независимая (виснет на муже через неделю)
Сильная (ноет каждую вторую главу)

У Маши всегда:
Джип (на свои деньги!!!)
Бизнесы (их от 5 до бесконечности)
Нет семьи (зато потом 15 детей народит)
Трагичное прошлое (о котором забывают через главу)
Враги (которые сами подставляются)

Маша всегда попадает:
В тело бедняжки
К мужу-тирану (который на самом деле поэт)
В дом с любовницей (у которой любовник)
В мир без мыла (КУДА ЖЕ БЕЗ ЭТОГО?!)

И знаете что самое смешное?
Я ПРОДОЛЖАЮ ЭТО ЧИТАТЬ!!!
Потому что надеюсь найти хоть что-то другое.
Но нахожу только Машу.
Снова.
И снова.
И снова.

Если вы тоже устали от Маш Пупкиных — напишите в комментариях.
Будем вместе плакать, смеяться и продолжать читать эту дичь.
Потому что мы уже не можем остановиться.
Маша Пупкина — наш крест. Наше проклятие. Наша зависимость.

P.P.S. Если вы автор и узнали себя в этом посте — это не про вас. Это про ВСЕХ остальных. Ваша книга точно оригинальна. Ну точно-точно! 
P.P.P.S. Если вы Маша Пупкина и читаете этот пост — передайте привет своему мужу-дракону (или кто он там) и 15 детям. И выпейте валерьянки. Она там у вас есть? Или вы её тоже изобрели?
Под скриптум (уже какой по счету?):
Пост об истинности будет отдельный.