Это только по молодости огонь ищешь. Потом понимаешь, что жена должна быть тылом, а не авангардом.
- У нашей мамы голосочек тоненький, а ты, Серый Волк, иди, иди подальше!
- Какие невоспитанные дети! - возмутился Серый Волк. - Прямо-таки настоящие козлы!
- А... а вы настоящая Баба-Яга? - спросила девица.
- Настоящая, - Баба-Яга продемонстрировала костяную ногу и крикнула : - Избушка! Лапы предъяви!
- Всё, венок безбрачия снят. Жизнь у тебя теперь сложится удачно-удачно. Если что надо, приходи ещё.
- Состав, - прочитал Волк, - мука, разрыхлитель, ароматизатор, усилитель вкуса, пищевая добавка Е, ещё Е, ещё две Е... О, это что был колобок фирмы "По сусекам"?...
- Всё жадность, - прохныкала Лиса. - Он был такой румяный, так и просился в рот. И песенку такую хорошую пел...
- Я слышал, - шёпотом признался Волк, - что они в этой песенке используют приёмы нейролингвистического программирования, чтобы колобки покупали.
- Всё, - твёрдо сказала Лиса. - Перехожу исключительно на курей!
- "Лучше бы тебе не знать, чем тех курей на фермах кормят" - подумал Волк, но вслух ничего не сказал.
- Бедная, я бедная, - начала свою привычную тему жена. - Говорила мне мама, выходи замуж за Кинг-Конга! Сейчас бы в Майами жила, на пляже бы отдыхала!
- А ну цыц! - сказал Бабайка своим специальным рабочим тоном и жена испуганно притихла. - Бегом в кровать!
правило Принцессы — всегда и со всеми быть приветливой, вселяло в них радость жизни даже во время похмелья.
Змей Горыныч, осторожно протиснулся через двери аудитории, с грохотом протопал по лестнице и уже с улицы взлетел, взяв курс на художественную академию, где за обед работал экспонатом.
Да, тяжело в современном мире жить — воровать коров безнаказанно не получается, приходится работать.
— Называется "сдоба "Колобок". Он, вишь, вкусный, но сбегает. Пока догонишь, семь потов сойдет. Похудеешь точно — есть-то хочется!
Кощей Бессмертный, передохнув немного, полез на водительское место. Скоро будет бал у Злой Мачехи, поэтому ему надо было почистить все свои кости так, чтобы они блестели и сияли при свете свечей.
А костей у него целых 206, как и у любого, кто имеет отношение в человеческой расе, умаешься чистить.
Но красота, как говорится, требует жертв!
— Так, Иванушка, — деловито сказала Аленушка. — У нас на очереди еще три пищевых завода, а потом можешь с козленка обратно в человека превращаться. Вот тогда и заживем с тобой в Швейцарии! Или Канаде. Денег у нас теперь хватит.
—Запомните: хотите иметь счастливую женщину — кормите ее регулярно!
Спали они втроем. Особенно удобным (для Инги) это оказалось на последних месяцах, когда большой живот уже не давал ей спокойно спать. Из своих мужчин она составляла немыслимые конструкции, позволявшие ей лежать комфортно. Потом, по утрам, они со стонами делали друг другу массажи, но вслух не жаловались.
- Я не добрая. Я такая, как мне нужно.
Она и не знала, что после оргазма так хорошо спится.
— Я не травница! — озверела Инга. — Я — дипломированный фармацевт! Ясно?!
— Ясно, — не растерялся тролль. — Дипломированный фур… фер… купите фейка!
Кто-то съел куратора, который предназначался нашей группе. Никто не признается, конечно, хотя ректор запер нас в актовом зале и и в течении трех часов сверлил угрожающим взглядом. Староста сказал, что куратор, который позволил себя съесть, недостоин обучать нашу группу.
После лекции о том, как нужно себя вести замужней женщине, тем более, герцогине, отправил нас на отработки. Мыть большие кастрюли на кухне герцогине, значит, можно, а любовника завести, значит, нельзя!
Думаю, отличная картинка была бы для обложки книги, если бы это не была моя жизнь.
До выяснения обстоятельств сижу в тюремной вип-камере. Соседка – любовница местного барона, которая неудачно отравила баронессу. Удачно бы отравила – лежала бы в постели, а не на нарах.
Когда тебя во время операции лупят линейкой – это очень… очень… стимулирует не убить пациента глупой ошибкой.
Может, Дориан и есть моя судьба? Красивый, молодой, мускулистый, благородный. Дрова не гнушается рубить и пол подметать. Хвост, опять же. С кисточкой.
Не хочу замуж за целителя, а он начал меня преследовать и загадочно улыбаться. Букет подарил. Из художественно раскрашенных высушенных кишок.
В освободившееся от учебы время разрабатываю пищевые добавки. А то что это они тут, едят все натуральное. Просто поле непаханое для прогрессорства!
Cтуденты все напыщенные, в форменных мантиях. Тоскую по Ромашкинской школе. Там ходить с таким презрительным выражением лица категорически не рекомендовалось. Только отвлечешься, сразу или на голову горшок с цветами упадет, или проклятие кто-то прицепит, или кровушки отопьют.