Кот без прикрас

Больше котиков!

звездный час моей кошки^^

Пока я читала эту книгу, кошка умудрилась утащить у меня бутерброд с сыром, попить из моей чашки с чаем, покуситься на шоколадку, запрыгнуть на колени и чуть не довести меня до инфаркта попыткой опрокинуть стул, на котором я сижу, прыгнуть на стену в погоне за какой-то мухой, напасть на меня с ножницами (серьезно!), запутаться в пакете и гордо удалиться с ним под диван вынашивать какие-то коварные планы по моему перевоспитанию.
Думаю, она не хотела, чтобы я дочитывала до конца и вызнавала кошачьи секреты.
Хотя на самом деле, книгу можно было и не читать, ограничившись подборкой цитат, которая тут есть.
Довольно мило и забавно. Не более. Ну и ладно^^

Книга-руководство для желающих завести кота. Написана с юмором, понятным только кошатникам со стажем. Очень много спорных моментов.
На мой взгляд, слабовато, но моему коту бы понравилось, умей он читать.
Главы, которые его не оставили бы равнодушным.
Как назвать кота.

Пусть ваш кот ничем особенным не отличается, но вам следует дать ему несколько прозвищ, на тот случай, если:
1) вы наступите на него;
2) он окажется единственным существом, на которое можно возложить ответственность за появление мокрого пятна на ковре и едкого запаха вокруг;
3) ваше чадо заключит его в тесные объятия третьей степени;
И лучше, если оно будет коротким.

Тут мы живем по-пратчеттовски. В первом и втором случае у кота звучное и короткое имя – Ёпт. В третьем – Ленаотпустиегонемедленно! Кстати, в книге встречаются его полные тезки. Такие как Анечегобылоподногилезть (служит отчеством в первом случае) и Анубрысьотсюдасволочьтакая (произносится громко и грозно, когда тапок уже летит в цель на поражение. Используется во время проведения акции в защиту обивки нового дивана)
Кормление.

Хозяин, пытающийся накормить своего кота, проходит несколько этапов, неизбежных, как времена года:
1. Настоящий кот воротит нос от раззолоченных консервов, настоятельно рекомендованных дамой с экрана телевизора.
4. Кот разок благосклонно съедает предложенное, а потом начинает воротить нос. И вы приходите к выводу, что этот кот отныне будет питаться стрекозами и лягушками.

Тут все просто. Наш живет по методу старого анекдота.
Хозяева уехали на неделю, оставив дома кота и кастрюлю гречки.
День первый. Фу. Гречка.
День второй. Хм… Гречка…
День третий. О! Гречка!!!
Кстати. На людях этот метод работает так же успешно.
При попытках выпросить добавки часто используется аргумент «Ты, Пуша, не кормящая мать, и вообще много жрать вредно». На этот случай у него имеется обширный арсенал контраргументов, которые часто достигают таки цели.
Советы по лечению

Берете в одну руку таблетку, в другую — кота…
Хм…
Берете в одну руку таблетку, в другую — куль из свернутого в несколько слоев кухонного полотенца, из которого торчит голова разъяренного кота. Третьей рукой разжимаете кошачью пасть, втискиваете в нее таблетку, сжимаете челюсти и четвертой рукой щекочете кота под подбородком, чтобы он проглотил таблетку. Наконец раздается тихий звук, означающий, что таблетка отправилась прямиком в кошачий желудок. Ага, сейчас!
Вовсе не прямиком и вовсе не в желудок. У настоящих котов есть защечные тайники специально для подобных случаев. Настоящий кот после того, как ему дали таблетку, может хорошенько пожрать, а потом преспокойно выплюнуть ее со звуком, который в комиксах обычно обозначают как «пфуй!».

Был у меня такой случай. Ага. По неопытности чуть без пальца не осталась. Случился у моего кота гастрит. Врач прописал но-шпу. От горечи у кошек случаются спазмы в горле и идет пена как у чумных, но об этом факте нас предупредить забыли. Хрипы же при этом издаются такие, что Greenpeace поставил бы меня сразу к стенке без суда и следствия.
У Пратчетта на этот случай есть один полезный совет

Иногда помогает растолочь таблетку, добавить чуть-чуть воды и влить в кота с ложечки.

Я его немного усовершенствовала. Дело в том, что когда у вас в одной руке кот, который уже просек, что от ложечки ничего хорошего ждать не приходится, то вторая вам нужна для того, чтобы зафиксировать кота в нужной позиции. Если же вам удалось поймать его сонного, и вы успели занять удачную боевую стойку, и (о, чудо!) пролить лекарство из ложечки ему точно в пасть, а не на новую блузку, надетую для работы (на которую вы, кстати, уже опаздываете), то спазм случается быстрее, чем сглатывание, все содержимое вместе с изрядной доли слюны оказывается на несчастном животном, которое еще месяц будет прятаться от вас под ванной. Так вот! Мой вам совет – используется старый добрый шприц! Быстро, чисто, удобно. Для всех.
Итог. Осталось впечатление как от весьма поверхностных любительских записок о наблюдении за котами в условиях пригорода, изданных почему-то в серии «Интеллектуальный бестселлер», хотя тянут максимум на «Крокодил».

Ну не могу я быть объективной и беспристрастной, когда речь идет о кошках! Книги, фотографии, рисунки, видео об этих животных заставляют меня растекаться карамельно-ванильной лужицей и кроме "усе-пусечных" возгласов произнести я больше ничего не могу!
Эта книга не оказалась исключением. Конечно, она расчитана прежде всего на кошатников: для тех, кто любит этих животных, знает их повадки, понимает их поведение! Очень забавная, искрометная, с веселыми иллюстрациями. Жалко только, что очень уж она коротенькая, порция позитива могла бы быть и побольше!
А еще очень порадовали рецензии и комментарии к ним! Читала с не меньшим удовольствием, чем самого Пратчетта! Очень здорово, что столько людей любят этих своенравных, но бесконечно обаятельных и милых мерзавчиков! Сколько раз за день хочется придушить это пушистое чудо, но еще больше раз хочется его тискать, гладить и слушать довольное мурчание.
Читайте! Это здорово!

В рамках флэшмоба - "Дайте две".

Поскольку книжка о котах и от Пратчетта, то сомневаться в количестве звёзд в качестве оценки пришлось не долго. Конечно, пять.
Пратчеттовские выкладки о хозяевах этой жизни, среди которых он упоминает и своих собственных Васек, полностью совпадают с моими наблюдениями за своим Антоном.
По всей видимости, сладкая кошачья жизнь связана с тем, что в прошлой жизни коты были практически святыми. Вот мой, например, точно был, а я, соотвественно, была каким-то дерьмом, раз так в этой жизни в кармой не угадала.
Выяснилось, что с котом я общаюсь по всем законам: а в частности, ласково называю котика Пупсиком, Жирным, Антониони, Ушастым, Крольчатиной, Янепонялачтоэтобыло, ТоняНельзя!!! Поскольку темперамент у моего малыша, скорее, флегматичный и к тому же философский склад ума, он относится ко мне с явно заметным снисхождением как к умственно отсталому человеку, надеясь всё же адаптировать меня к условиям окружающего мира, ежели я поднаберусь от него умишка.
Словом, Пратчетту спасибо за чудную книгу, а Сашеньке Sand_Ra спасибо за возможность приобщаться к учению кошачьего бога.

Все дело в том, что кошки — это вам не собаки. А еще в том, что коты бывают настоящие и ненастоящие (вы не знали? И как вы только обходились без этого бесценного знания раньше?!) Настоящий кот — не просто уравновешенный. И не просто неврастеник. Он уравновешенный неврастеник — совсем как настоящий человек.

Забудьте всю эту чепуху насчет персов и вислоухих. Вот настоящие породы настоящих котов:
1. Кот амбарный (вымирающий подвид)
2. Черный кот с белыми лапами (особая порода)
3. Кот соседский
4. Кот косорылый (всегда только кот, кошек таких не бывает)
5. Серо-полосатый кот с чуточкой рыжины, в котором иногда, при правильном освещении, заметна сиамская кровь — нет, правда!
6. Кот фабричный
7. Кот архизлодейский
8. Кот мультяшный (обычно черно-белый, часто имеет смешной дефект речи)
9. Кот припочтовый (подвид кота фабричного)
10. Кот-путешественник
11. Экологически чистый натуральный биокот
Теперь присядьте и хорошенько подумайте, какой породы ваш кот? От этого очень многое зависит. Нет, правда!

Еще одно ценное открытие:

В мурлыканье — ключ к загадке котов. «Сделай меня счастливым, и я сделаю счастливым тебя» — вот что означает кошачье «мур-мур»

Вот так-то. А вы как думали? Может, причина всех бед и несчастий в вашей жизни кроется именно в том, что у вас до сих пор нет кота? Тогда сейчас само время его завести! Вообще, что касается приобретения котов, есть одна интересная закономерность: кот либо обходится вам очень дорого, либо достается даром. Промежуточных вариантов не существует. Это как если бы в качестве личного транспорта вам пришлось выбирать между «порше» и мопедом.
Мой кот достался мне даром - маленький рыжий комочек шерсти каким-то чудом смог забраться аж на четвертый этаж и беззастенчиво войти в дверь, когда она открылась (причем это было сделано не специально для него, заметьте!) Теперь (десять лет спустя плюс еще лет несколько) это уже не маленький пушистый комочек, а целый лохматый бочонок на лапках (именно бочонок, а не бочоночный кот, потому что мой кот самый что ни на есть настоящий!) Причем очень голосистый бочонок, особенно в четыре утра, когда проголодается.

Если бы меня попросили описать эту книгу в двух словах, я бы сказала, "котизм прогрессирует". Еще одно жизнеописание котиков, ничего революционного, хотя.. пара революционных моментов есть (про мурлыканье и про породы так еще никто не писал!) Пара-тройка часов веселья с этой книгой вам обеспечена, но не более.
P.S. В качестве заключения - шутка, которая меня особенно позабавила:

А еще бывают добрые дорожные полицейские, проститутки с золотым сердцем и юристы, которые не уходят в отпуск, когда у вас в разгаре запутаннейший процесс покупки дома. Все они действительно существуют, просто встречаются крайне редко.

Как юрист я представила этот самый процесс.. точнее, сначала процесс, а потом юриста в отпуске в разгар этого процесса.. и еще долго смеялась, пугая спящего рядом кота)))))
ОАО «Активное объединение объединенных активов» тоже порадовало) И еще пара околоюридических моментов. Моя маленькая слабость - искать и находить подобные в художественных книгах, ничего не могу с собой поделать.