Есть, молиться, любить

Жизнь удалась: я закончил читать «Есть, молиться, любить». Win!
Честно говоря, местами было интересно. Однако, боюсь, что мой интерес был вызван не тем, что Э.Г. хотела донести до читателя, не описаниями стран, культур и всякой экзотики, не духовными исканиями и обретениями, а банальным желанием ухохотаться над всем вышеперечисленным, вернее над попытками Э.Г. все вышеперечисленное в книге изобразить.
А собственно, о чем сие произведение? Женщина бальзаковского возраста предлагает свой Хитрый План, как избавиться от неприятных последствий бракоразводного процесса. Даже три(!) Хитрых Плана, ибо женщина она рациональная и все яйца в одну корзину класть не собирается. План первый – Тотальное обжорство, или, как стыдливо называет его сама Э.Г., «Искусство жить в свое удовольствие». План второй – Обрести Бога (всего лишь…). План третий – «Умение уравновесить две этих крайности (т.е. Удовольствия и Бога)». Вообще-то, с третьим планом может я не так что понял, ибо все закончилось новым мужиком и банальным трахом. Для претворения Хитрых Планов в жизнь женщина собирается пожить в течение года в трех странах: Италия, Индия и Индонезия. Причем: «я заметила счастливое совпадение: все три страны начинаются с буквы «И». Это показалось благоприятным знаком в начале моего духовного пути». Ну, очень символично…
Итак, разберем по пунктам:
1.Есть-Италия. Любителям почитать о всяких гурманствах явно не сюда. Во-первых, большую часть этого раздела занимает описание прошлой личной жизни Э.Г. Вернее, черезстраничные всхлипы о том, какая мучительная штука - развод, какие мужики – сволочи и какая Я посреди всего этого говна одухотворенная и несчастная. Всхлипы делятся на две категории: суперпафосные «На той неделе (после 11 сентября), когда все ньюйоркцы отбросили враждебность перед лицом гораздо более серьезной трагедии, я так и не вернулась к мужу. Именно тогда мы поняли, что все кончено, кончено навсегда» и просто идиотские «Сбежав от мужа, я цеплялась за Дэвида, как американский солдат за последний вертолет из Сайгона».
Во-вторых, озаренная духовным светом будущих индийских медитаций Э.Г. спешит донести до читателя свои Изобретения Велосипеда в сфере «Жизнь, Вселенная и Все Остальное»: «Какое множество факторов определяет жизнь одного-единственного человека! Как многослойно наше существование, и сколько всего на него влияет – разум, тело, история, семья, город, где мы живем, душевное состояние и даже пища. Я пришла к выводу, что мое состояние в той или иной степени вызвано всеми этими причинами, а также теми, о которых я даже не подозреваю или просто не могу описать».
Иногда открытия, которыми делится Э.Г. с читателем, сложнее и вычурнее, все чудесатее и чудесатее: «для восстановления баланса сексуальных чакр нужно носить оранжевые трусы, – и представьте, я носила» или «Я даже решила, что у Рима и йоги нет вообще ничего общего. Ну разве что тот факт, что римляне носили тоги, а слово «тога» рифмуется с «йога»».
Нет, про Есть в книге есть. Хитрый План нумер Один в действии, не зря ведь, уезжая из Италии, Э.Г. пишет: «Теперь я ощущаю свое присутствие в мире гораздо отчетливее, чем четыре месяца назад. Я уезжаю из Италии, став намного больше, чем до своего приезда». Вот только, по моему мнению, лучше открыть «Кухни народов мира» на странице «Италия», чем читать про еду у Э.Г. Первый способ автора написать про еду не так уж плох: тщательное переписывание меню итальянских ресторанов. Очень познавательно, но скучно. Второй способ веселее, но людям со слабым желудком читать не рекомендуется: «Под потолком раскачиваются колбасы всевозможных размеров, цветов и составов, затянутые в облегающие «чулочки», точно дамские ножки. В витринах висят похотливые ветчинные ляжки, заманивающие прохожих, как дорогие амстердамские проститутки», еще «здешние грибы похожи на большие толстые похотливые языки».
EPIC BU-GA-GA этой части: «Тем количеством зверобоевого чая, которое я потребила за это время, можно было бы вылечить от депрессии всех заключенных ГУЛАГа» Оообля, оказывается заключенным ГУЛАГа не хватало психотерапевта!!!
2.Молиться-Индия. Впечатления об этой части у меня отрывочные, ибо часто засыпал. Но главное я понял. Э.Г. поведала о том, что она духовно просветлилась, достигла нирваны, пообщалась с Богом и т.п. Я за женщину порадовался. А чё бы и не порадоваться. Вот сидела Э.Г. у себя в Штатах и, чтобы с Богом поговорить, ей приходилось нехило выкручиваться: «слезы все льют и льют, и я иду за блокнотом и ручкой (последнее средство отчаявшегося) и сажусь у унитаза. Открываю чистую страницу и вывожу уже ставшую знакомой безысходную мольбу: МНЕ НУЖНА ТВОЯ ПОМОЩЬ». А приехала в Индию, в ашрам – и совсем другое пальто: «И не буду заявлять, что то, что я испытала в тот четверг в Индии, было неописуемым, – хотя именно так и было. Я все же попробую описать. Говоря простым языком, меня затянуло в тоннель Абсолюта, и в круговороте я вдруг достигла полного понимания законов Вселенной».
Но, повторюсь, часть про Индию скучная. Э.Г. пытается донести до нас свет Великой Истины, но ощущение такое, будто она еще не закончила читать свои мантры: «бубубубубубубухарекришна» и где-то на середине абзаца наступает полный абзац – мысли путаются и мозг отключается (как у читателя, так и у Э.Г.). Надо отдать должное писательнице за ее самокритичность. Все-таки здравый смысл иногда побеждает и Э.Г. пытается оправдаться перед читателем: «Как и большинству гуманоидов, мне в нагрузку досталось то, что буддисты называют ум-обезьяна. Мысли перескакивают с ветки на ветку, задерживаясь лишь для того, чтобы почесаться, плюнуть и заверещать. Из далекого прошлого к неизвестному будущему ум совершает дикие скачки во времени, передумывая по десять мыслей в минуту, необузданно и бессистемно».
EPIC BU-GA-GA этой части: «Мне особенно полюбился индийский мальчик, работавший у нас. Меня притягивала его, извините за выражение, аура» Как не стыдно в художественном произведении, уважаемая Э.Г., употреблять такие выражения. Стыд и срам!!!
3.Любить-Индонезия. Тут, конечно, про секс и про все-все-все что типа касается интимной жизни женщины. И это на фоне балинезийских (и такие бывают)декораций. Можно было бы провести параллели с «Эммануэль», но Э.Г. – не неженка-француженка, а пуританка-американка. А пуритане – они такие: если дорвались писать про секас и прочие мастурбации, то будут делать это громко, грубо и прямо (хотя мы-то понимаем, что в душе они краснеют). Вот и получаются перлы: «А потом, к нашему ужасу и изумлению, она описала различные массажи, применяемые к поникшим бананам, – например, ухватиться за штуковину у основания и трясти ее из стороны в сторону примерно в течение часа, стимулируя кровоток, одновременно распевая особые мантры».
Что книгу спасает, так это описание Бали и нравов балинезийцев. Довольно-таки интересно, поэтому -5 не поставлю. Всё-таки старалась Э.Г. как могла.
EPIC BU-GA-GA этой части: «Но сегодня отчего-то ничего не помогало: ни пожарники, ни пираты, ни моя старая извращенная фантазия с участием Билла Клинтона, которая обычно действовала безотказно, ни даже джентльмены викторианской эпохи, сгрудившиеся вокруг меня в гостиной в сопровождении сексапильных юных горничных» Без комментариев
подведем итог словами самой Э.Г. «Но во время медитации мне открывается нечто тревожное: мой мозг не такое уж интересное место».
ОЦЕНКА
-5 -4 -3 -2 -1 0 1 2 3 4 5

Хмм... Помните как выглядит эта книга?

Странный формат (ни в одну сумку не влезает, если трубочкой не скрутить), серая бумага (проведешь пальцем по строчке, останется краска), маркая белая обложка (через неделю становится серой).
К чему я это?
Содержание книги оставило у меня примерно такое же впечатление.
Казалось бы, не все так плохо. Довольно ровный слог, разговор о высоком, вкусном и жизненном. Даже история вроде бы не плоха. Сорокалетняя женщина, всю жизнь мужнина жена, после развода и глубокой депрессии, находит в себе силы и отправляется в путешествие, которое позволяет ей вернуть себе душевное равновесие, отожраться и найти нового мужчину(!).
Казалось бы, почему нет?
Италия, Индия, Бали и Индонезия. Это же, правда, интересно. Отличные страны, пиши не хочу. Но почему я опять утопаю в размышлениях не тему "Я" от Элизабет Гилберт, "Я много ем и не парюсь" от Элизабет Гилберт, "Я мычу, сидя в темной комнате, и просветление нисходит на меня" от Элизабет Гилберт и, наконец, "Я, кажется, снова влюбилась" Элизабет Гилберт?
Именно утопаю(( потому что, эта женщина не смогла рассказать мне что-то новое, интересное или доброе. К середине книги понимаешь - да, она и не пытается. Вся эта книга о ней и для нее, а я - читатель - нужна здесь только как спонсор ее путешествия.
Почему? Потому что перед путешествием Элизабет получает задаток от издательства за книгу, которая потом превратится в распиаренный роман.
В общем к концу чтения ощущение, что меня обманули, было очень-очень сильным.
Мне бы очень хотелось встретиться и пообщаться с теми, кому эта книга в чем-то помогла. Например, найти силы и изменить жизнь, собраться в долгожданное путешествие, пойти за мечтой.
Но если честно, эта книга помогла мне осознать только одно - хорошо жить в стране с высоким уровнем жизни. Я бы хотела посмотреть на женщину из России с зп 15000, собравшуюся в путешествие, и попробовавшую продать идею книги издательству. Вы таких знаете? Я - нет((

P.S. оказывается у книги есть продолжение - Законный брак - где Гилберт на протяжении всей книги выходит замуж за того чувака, что встретила в конце Есть, молиться, любить.
Хммм, хочется пожелать удачи и терпения чуваку и ждем книги - как родить ребенка за девять месяцев...

В который раз убеждаюсь, что очень сложно найти слова для того, с чем согласен, что понимаешь, что полюбил.
Там нет слов, одни положительные эмоции.

С самой первой страницы я влюбилась в эту книгу. Я читала её бережно, впитывая в себя всё то, что когда-то уже переживала и что мне предстоит еще пережить.
Я не представляю себе, как такое могло произойти, но эта книга про меня. Все основные мысли, поступки, события в жизни героини и автора - это и мои тоже мысли, поступки, события. Нет, безусловно, есть различия в менталитете, но это не важно. Маленькие различия - не помеха большим свершениям.

Читая книгу, я поняла, чего я хочу. А хочу я по-настоящему освободиться от всех своих страхов, переживаний, скелетов в шкафу, хочу расстаться с болью и страданиями, хочу принять себя такой, какая я есть. Я хочу очиститься.
Пишу это и плачу...

Теперь главное - не потерять это желание и совершить то, что избавит меня от всяческих вещей, мешающих мне жить, просто жить.

У каждого свой путь. Я не буду повторять путь Элизабет Гилберт, я найду свой путь. Но она помогла мне в том, чтобы сделать первый шаг, потому что первый шаг, как оказалось, у нас совершенно одинаков.

Спасибо тебе, Лиз.

Я давно слышала об этой книге положительные отзывы, но начала ее читать только в момент, когда попала в схожую с героиней ситуацию. Мне тридцать два, я с недавних пор одинока и нахожусь на перепутье с ворохом проблем, которые уже нет сил решать. С другой стороны, я не в разводе и у меня не отняли все состояние, однако я и замужем не была, да и состояния никогда не было. Стакан наполовину пуст или полон? Впору рыдать в ванной, но кошки на это косо смотрят и пытаются утешать. И я отлично понимаю героиню, захотевшую сбежать от спокойного быта и обеспеченной жизни, которая ей попросту оказалась не нужна. Она чувствовала себя не на своем месте и решила найти себя. Мне бы тоже подобное не помешало, но, увы, у нас в России, приди я в издательство с идеей продать книгу о писькостраданиях и поиске себя в путешествиях по миру, никто бы мне за эту идею не заплатил ни копейки, а уж тем более не выдал запас бабла, которого хватило бы на годовые скитания. Хотя я бы не отказалась четыре месяца жрать в Италии как не в себя, потом еще четыре мыть полы и трахать себе мозг в Индии, попутно худея от Италии, а потом еще четыре предаваться гармоничному ничегонеделанию и сексу с приятным мужчиной. Я даже согласна на лайт-версию: уложить все эти искания в три месяца, да кто ж мне даст. Более того, у нас в стране эту книгу и продать огромным тиражом не выйдет по одной причине - у читательниц возникнет резонный вопрос: "Кто мешает ей драить полы и думать о вечном где-то в сибирской глубинке?" В общем, когда я осознала глубину идеи, во мне проснулась банальная зависть, и это печально. С другой стороны, я поняла, что целевая аудитория у произведения - не я, а обеспеченная американка, и как-то смирилась с этим. В конце концов, автор достаточно вкусно описывала итальянские блюда, то есть в первой части какой-то плюс был. Но вот все эти бесконечные попытки найти себя, найти свое место, что-то общее с тем, где она находится, сравнения себя с Сицилией и прочая - и все это для того, чтобы в конце сделать следующий вывод: чтобы быть счастливой нужно:
- перестать трахать себе мозг;
- найти мужчину, способного по нескольку раз в день трахать тело.
- ???
- PROFIT.
P.S. Приготовьтесь к тому, что автор перепутал книгу с личным дневником, поэтому книга насыщена откровениями о мастурбации и писькостраданиями автора чуть больше, чем полностью, а также нравоучениями о том, каким должен быть смысл жизни на уровне Паоло Коэльо.

Начало начал.
Начать свою рецензию я хочу со своего первого знакомства (или даже знакомств с этим произведением), а именно, - с просмотра фильма "Ешь, молись, люби". Я трижды пыталась его посмотреть.
Первый раз я залипла вместе с главной героиней где-то в Индии на попытке уйти в дзен.
Второй раз я смотрела это кино год спустя по прилету в Египет между разбором чемоданов и ужином. Уснула на моменте, где главная героиня что-то ела в на завтрак (или это не завтрак был), попутно знакомясь с каким-то мужчиной, который назвал ее хомяком.
Третий раз я выключила кино (не заснула!!! - ура!), когда ГГ дала обет молчания.
Почему я была так упорна? Я не могу ответить. Наверное, потому, что все слишком хвалят это произведение за глубокую философию, веру в счастье, желание жить и т.п. и т.д. - то есть всего того, что каждый из нас ищет на протяжении всего своего пути.

На книгу я смотрела с некоторой опаской. Я знала, что режиссеры умеют и могут испортить произведение просто до неузнаваемости... но три неудачных попытки просмотра фильма с Джулией Робертс вызывали у меня страх перед книгой. Но все же я нашла в себе силы ее открыть...
Первое, что я увидела - это зажравшуюся замужнюю даму, которая настолько устала от стабильной хорошей жизни, что 48 вечеров подряд (с цифрами могла ошибиться) ревет у себя на полу в ванной, хочет развестись и отчаянно не хочет иметь детей. Вот ее собственные мысли:

Взять хотя бы одну знакомую, которую я встретила на прошлой неделе. Она только что узнала, что беременна, — после двух лет лечения от бесплодия, которое обошлось ей в кругленькую сумму. Она была в экстазе. По ее словам, она всегда мечтала стать матерью. Годами тайком покупала одежду для новорожденных и прятала ее под кроватью, чтобы муж не нашел. Ее лицо так и лучилось от счастья, и я вдруг поняла, что это чувство мне знакомо. Именно так я чувствовала себя прошлой весной, в тот день, когда узнала, что журнал, где я работаю, посылает меня в Новую Зеландию с заданием написать статью о поисках гигантского кальмара. И я решила: «Когда мысль о ребенке вызовет у меня такой же восторг, как предвкушение встречи с гигантским кальмаром, тогда и заведу детей».

То есть теперь получается, что на протяжении следующих 365 страниц 30-летняя блондинка, у которой началась маниакальная депрессия из-за того, что в ее жизни все идет гладко и по плану, будет учить меня, как правильно жить и мыслить? Смешно.
Хотя в одном она права - детей таким заводить нельзя. Ребенок в семье, где ему рады меньше, чем кальмару, не будет счастлив.
Но оставлю-ка я свой ироничный тон и попутешествую немного с Элизабет Гилберт, которая разрушила жизнь себе и своему мужу (бедный мужик! Он жил себе спокойно, не изменял, не ревновал, не запирал ее дома: "Твое место на кухне, женщина!" И тут на тебе - развод: "Мы слишком прекрасно живем, я устала, ты тоже. Я сказала - ты тоже!!!"). В процессе развода наша звИзда себе еще и любовника нашла и умудрилась и его поковырять и выбросить.
А теперь эта легкая на подъем творческая мадам на крыльях свободы летит в "ИИИ", дабы собрать свою разбитую вдребезги душу.

Италия.
Очень "вкусная" страна. Прекрасное живописное место, где поют сердце и душа. Попав туда однажды, уже не хочется больше никаких открытий - только Италия. Хочется гулять по солнечным улочкам, улыбаться прохожим, вдыхать аромат свежесваренного кофе, готовящегося завтрака, смотреть на белоснежные столы кофеин, слушать итальянские мотивы и мечтать, мечтать, мечтать...
Но... Мы же не одни сюда приехали! Нет, любоваться страной и отдыхать долго не придется - нам надо анализировать, рассуждать, искать и вылезать из глубокой жо**. Своим неожиданным вопросом ГГ просто сбивает с ног:

Почему сегодня вечером я опять одна? Почему терплю неудачи в любви, почему угробила свой брак, наши отношения с Дэвидом и со всеми остальными, с кем когда-либо встречалась?

Чтооооооооооооооооо?!
Хочется взять ее за плечи, хорошенько встряхнуть, чтобы голова отвалилась, и заорать: "Да, как так-то?!"
На этом наслаждение от пребывания в Италии заканчивается (по крайней мере, для читателя, так как сама автор утверждает, что ей путешествие в Италию и по Италии по кайфу). Опять приходится выслушивать сплошное нытье, умело завуалированное под приемы пищи и "непринужденное" общение с людьми.
Я теперь уже сама с нетерпением жду поездки в Индию - может, что-то уже измениться в ее голове?..

Индия.
Ура! Мы едем в Индию!
В принципе я получила от поездки в Индию то, чего и ожидала - много философии, много размышлений. Данная часть путешествия Э.Гилберт была интересна мне не столько с точки зрения ее духовного роста (этот вопрос меня вообще уже не трогал особо), сколько с точки зрения себя самой. Смогу ли я найти что-то новое? Услышать то, чего не слышала раньше? Почему-то вдруг у меня одновременно с ГГ появилось желание, если и не пересмотреть свою жизнь, то немного покопаться в ней. В общем целом часть "Молиться" мне понравилась именно тем, что многое можно спроецировать на себя (кстати, один плюсик именно за это). Но я не буду останавливаться на себе и своих выводах, а вернусь к Гилберт - это все-таки ее книга.
В Индии автора посетило много достаточно умных и глубоких мыслей. Но ни одна из них не принадлежит самой Элизабет. Все ей подсказали, рассказали, всему научили - а уж дальше она просто начала это размусоливать без единой попытки добавить что-то от себя. На мой взгляд, она так ничему и не научилась (ну разве что медитировать, но это как пойти в школу и научиться только писать и читать). Все выводы, которые она сделала - это выводы ее учителей и наставников. Своего - ноль.
И тут я начала ловить себя на том, что...
Помните, как Элизабет описывала свое отношение к мантре Гуруджита?

Но когда я все же являюсь на мантру, меня она лишь раздражает. Причем физически. Я даже не пою, а словно волочусь позади всех. Покрываюсь испариной. Это очень странно, потому что я отношусь к тем людям, что вечно мерзнут, – а в этой части Индии в январе бывает холодно до рассвета. Все остальные сидят и поют, завернувшись в шерстяные одеяла, в шапках, чтобы не замерзнуть, а я, наоборот, снимаю с себя слой за слоем, слушая эту монотонную нудятину, вся в пене, как загнанная рабочая лошадь. Когда я выхожу из храма на холодный утренний воздух, пот испаряется с лица, как туман – ужасный, зеленый, вонючий туман. Телесная реакция – это еще ничего по сравнению с обжигающими волнами эмоций, захлестывающими меня, когда я пытаюсь петь. Я даже петь Гуруджиту не могу. Могу только каркать. Злобно.

Вот то же самое начала чувствовать я по отношению к ГГ. Меня просто начало трясти от нее: от ее бесконечной тупости, упрямства, нытья, лени. От нее в принципе. Если бы этот человек находился рядом со мной, я бы точно начала раздражаться, огрызаться, насмехаться и вообще вести себя крайне некультурно. Я даже не знаю, не могу сказать, чем конкретно вызваны у меня такие эмоции. Не одним каким-то поступком - это точно. Просто так бывает, что вот конкретно этот человек раздражает тебя во всем - уже только одним своим наличием. Так и у меня к Гилберт - бесит!
Я даже в Индонезию не хочу лететь с ней. Хочу остаться в Индии: немного из-за себя, немного из-за того, чтобы просто не лететь дальше с ГГ. Но это всего лишь книга, а не реальное путешествие, поэтому переворачиваем страницу...

Индонезия.
Путешествие по Индонезии с Элизабет сначала забавляет меня (я даже немного зло усмехаюсь). Мне нравится растерянность нашей принцессы из-за своих же непродуманных планов, я даже испытываю некоторое удовольствие, когда вижу, как рушится ее самоуверенность, когда перед ней встают проблемы, обнаруженные по ее же глупости и неосмотрительности. Но я просто злорадный читатель, которому не нравится навязанная компания.
В защиту ГГ хочу сказать, что уже в самом начале третьей части про Индонезию она меня удивляет и поражает (причем в хорошем смысле), задавая очередной вопрос:

Если ты даже не понимаешь, где находишься и к какому клану принадлежишь, как вообще можно достичь равновесия?

Теперь, только добравшись до своей третьей и конечной точки путешествия ГГ начинает рассуждать в правильном направлении. Не просто пытается найти себя, а ищет место, где она могла бы себя обнаружить.
Вообще Индонезия - очень "правильная" страна. Во-первых, тот порядок повседневности, который заведен у местных жителей, чем-то напоминает библиотеку: все строго на своих местах, в строго определенном порядке, за которым, кстати, пристально следят сами жители. Во-вторых, вера и отношение к Богу.

Он преподает мне первый урок балинезийской медитации. Есть много способов приблизиться к Богу, объясняет он, но большинство из них слишком сложны для западного человека, — поэтому он обучит меня простой медитации. А суть ее, собственно, в том, чтобы просто молча сидеть и улыбаться.

Улыбаться обязательно! "Даже печенью".
Но на этом все... Мне показалось, что третья часть - самая скучная. Элизабет потихонечку возвращается к привычной жизни: заводит друзей, ходит на вечеринки, влюбляется, занимается сексом... - в общем одна сплошная жизнь. Я очень боялась, что она выйдет замуж и родит детей - то есть вернется к тому, с чего начинала, от чего убежала. Но нет. Здесь автор мои ожидания не оправдала, не дав мне шанса снова посмеяться над ней. И то хорошо.

Какой вывод можно сделать? Книга ужасно монотонная. Хочется зевать и проскакивать самые нудные моменты.
Очень неудобно и то, что почти 80% всего повествования - это бесконечные монологи и рассуждения. Редко когда автор разбавляет свою книгу диалогами. Да и те слишком скупы и пресны.
В общем, мое ироничное отношение к ГГ и ее философии потерпело трансформацию сначала в раздражение и злость, потом в вялый пофигизм. Книга не оставила после себя каких-то эмоций (кроме одной - ура!!! Закончилась!!!), не заразила особо никакими желаниями. К прочтению советовать не стала бы.