Искусство любить

«Мы не можем ждать милостей от природы… Взять их – наша задача!»
Известный селекционер И. В. Мичурин

«Любовь бывает разная. Бывает любовь мужчины к женщине. Любовь мужчины к мужчине. Любовь женщины к женщине. А еще бывает любовь к Партии. Вот о ней-то мы сегодня и поговорим».
Не менее известный анекдот

Последнее – это я несерьезно. Просто такова была вторая реакция после нервного смеха на то, что Фромм, описав вкратце основные типы любви (братскую, материнскую, эротическую) перешел к любви к Богу и дал на радостях полный обзор теологической картины мира на Востоке и Западе – с древности до наших дней. Вот что бывает, когда сайентист берется рассуждать об этике. Я, конечно, люблю мистиков и даосов, но это не совсем те люди, которых ожидаешь обнаружить в книге с таким названием. А впрочем, я придираюсь. Книга чудесна, повторюсь, чу-дес-на. Если вместо 100 романов с великими историями любви вы прочтете эту маленькую книгу – вы ничего не потеряете. Потому что она имеет целью не развитие романтического мышления, а духовный рост и взросление читателя.

Ну да что там, все мы что-нибудь да знаем про любовь, правда? И отношения у нас есть/были/намечаются, и мечты есть, и планы, дети, ипотека и все такое. Тут учителя не нужны, разве что немножечко, в остальном каждый руководствуется своим чутьем. Вот только перечитанный Фромм повторяет пришедшую ко мне с весьма болезненным опытом мысль: самая великая любовь не спасет тебя, покуда есть в тебе внутренние изъяны. Если есть в тебе трусость, слабость, страх перед жизнью, отсутствие внутреннего единства со всеми людьми и готовности им открыться – не светит тебе ничего, кроме более-менее приятных поверхностных отношений в рамках потребительского общества и в лучшем случае того типа любви, который Фромм зовет «эгоизм вдвоем». От одиночества это не спасет и внутреннюю брешь – сознание собственной слабости – не закроет. В этом, к слову, и есть главная проблема того, чтобы в первую очередь быть любимым, а не любить: это не спасает.

По Фромму, любовь – это не случайное романтическое переживание, но акт силы, воли и отваги. По Фромму опять же, даже эротическая избирательная любовь, чтобы принести человеку счастье, обязательно должна опираться на любовь к жизни и людям и желание им помочь, т.е., иными словами, на крепкую, глубокую и здоровую личность, имеющую ресурсов в изобилии. В принципе, взросление личности и есть путь обретения силы и наивысшего удовольствия – способности дарить свою силу другим, а также ответственности, конечно. На мой взгляд, зрелость приходит тогда, когда ответственность за других воспринимается не тяжкой обязанностью, а большой радостью; радость же эта, любезно подсказывает нам автор, коренится в сознании собственной высокой жизнеспособности.

Фромм долго и подробно анализирует формы распада любви в современном обществе. В принципе, все эти формы можно свести к двум особенностям: неглубокий душевный контакт при глубоком желании защититься от одиночества. Прекрасно описание сентиментальной любви, когда партнеры могут переживать сильнейшие чувства и душевные потрясения, просматривая вдвоем фильмы, но при этом остаются чужими друг другу людьми. Так можно успешно прожить друг с другом лет шестьдесят и скончаться в счастливом браке, но так и не заметить, что рядом с тобой жило невероятно сложное и глубокое существо, созданное по образу и подобию бога, в которое можно погружаться, как в бездну, день за днем и год за годом. Обычно это, впрочем, соседствует с аналогичным непониманием собственной сущности и нежеланием подобных подводных прогулок. Вот ведь загвоздка: желание есть, и глубочайшее (как сказал мне один мудрый человек, главная потребность человека – жить в поле любви), однако то ли сил на это не хватает, то ли отваги, то ли и так всё вроде неплохо, а между тем все программисты знают: работает – значит, ничего не трогай и ничего не меняй. (Кстати, в самом начале книги Фромм подробно объясняет, как, Huxley-like, создается впечатление этого «неплохо» путем организации рабочего времени и досуга большинства граждан развитых государств.) Отваги на это нужно много, очень много, и чтобы по-настоящему встретиться с душой другого человека, надо сначала повстречать собственную и посмотреть ей в глаза: см. выше про внутренние изъяны. А честность далеко не всегда приятна, и рост приносит отнюдь не только удовольствие. Один радикальный психолог резюмировал коротко: к развитию побуждает боль, вызванная собственным несовершенством.

Возможно, в свете этих рассуждений обретает смысл самое загадочное утверждение Фромма: сильное чувство обязательно пробуждает такое же сильное чувство в объекте симпатии. Я не уверена, что Фромм ясно понял, что сказал, хотя / а потому и стал сразу цитировать древнюю поэзию (за что вообще люблю психоаналитиков – они никогда не переоценивают значение логического восприятия в ущерб интуитивному, а поздние так и вовсе склоняются к восточной диалектике), тогда как чуть менее чем все читатели мигом навострили уши и вспомнили о Васе/Тане из соседнего подъезда, который/ая вот взял(а) и не оценил(а). Я даже могу представить этот великолепный сюжет: Катя/Петя прочитали Фромма и пошли доказывать объекту симпатии, что на самом-то деле… Кроме шуток, был у меня в глубокой юности один знакомый, который очень внушительно доказывал объекту своей симпатии наличие у этого объекта сильнейших к нему чувств, несмотря на красноречивую реакцию, свидетельствующую об обратном; а что поделаешь – страсть, господа. Так вот Фромм, мне кажется, не об этом, а о том, что в подлинной реальности подлинный порыв никогда не остается без ответа. Другое дело, что человеку, на это способному, уже не нужно от другого ни гарантий, ни благ, да и не только от другого – от жизни тоже не нужно, поскольку он сознал, что все это в нем содержится и вечно живёт в поле синхронии. Но это моё мнение. А вы можете сами прочесть книжку и написать в комментариях, что же, по-вашему, имел в виду Эрих Фромм.)

Из этой удивительно небольшой книжки пользователи лайвлиба надергали 777 цитат, что как бы намекает на то, что пересказывать подробности – задача неблагодарная. Да и не к чему. Процитирую одну из рецензий – это одна из опорных книг настоящего человека. Не забуду и любимую фразу из Фромма: «Ни один человек не может спасти другого, но должен сделать все, чтобы помочь ему спасти себя самому». (В одном из своих эссе Бродский предлагал гравировать повсюду строки Одена «Мы знаем по школьным азам / кому причиняют боль / боль причиняет сам» – а я бы предложила эту фразу Фромма.)

Последний раздел книги посвящен практике как искусства вообще, так и искусства любви, что требует, помимо прочего, обязательной сосредоточенности и дисциплины. Фромм, как и любимые им даосы, рекомендует полностью погружаться в текущий момент и не делать нескольких дел одновременно. Среди ключевых особенностей зрелой личности Фромм называет также самодостаточность – умение находиться одному. И наконец, главными характеристиками любящей пары становятся радость от жизни и высокая жизнеспособность обоих партнеров.

Перечитывать минимум раз в два-три года наравне с magnum opus Карен Хорни – в последнем живо описаны увлекательные и невероятные приключения разнообразных типов личности, которые пока еще не доросли до желаемой Фроммом нирваны, и, черт подери, более мотивирующей на развитие книги я еще не встречала!

P.S. Всем тепла и любви))

Нас всю жизнь пугают антиутопиями Оруэлла и Замятина о тоталитарных режимах, но ближе всех к реалиям современного общества оказалось общество потребления, превосходно описанное в книге Хаксли - О дивный новый мир . Мы живем в обществе, в котором рыночная экономика проникла во все сферы жизни. Все продается и покупается, вся деятельность человечества, так или иначе, направлена на получение выгоды, и даже сама человеческая личность стала одним из товаров. Возможна ли настоящая любовь в условиях современного общества потребления? Можем ли мы по-настоящему любить, без извращенной обществом подмены понятий?

Что есть любовь в понимании большинства людей? Большинство понимает под любовью лишь приятное чувство, возникающее при определенных обстоятельствах к конкретному объекту, обладающему таким набором качеств, который полностью удовлетворял бы запросы, испытывающего любовь человека. Исключение составляет материнская любовь, которая является безусловной. Люди рассматривают проблему возникновения любви, как проблему объекта. То есть, если нет любви, то только потому, что нет достойного кандидата. Но мало кто задумывается о развитии собственной способности любить. Эрих Фромм рассматривает понятие любви гораздо глубже. У него настоящая любовь - это не чувство, во власть которого человек бездумно отдается, а целое искусство взаимодействия не только с партнером, но и с целым миром. Любовь - это следствие проявления осознанной воли человека. С уникальной немецкой дотошностью он полностью доказывает в книге свое утверждение . А раз это искусство, то ему можно и нужно обучаться, как обучаются люди, к примеру, искусству письма или живописи.

"Искусство любить" - это не пособие практических советов о том, как научиться любить, хотя в конце книги и присутствует не мало ценных рекомендаций о том, как развивать свою личность, именно в условиях проживания в обществе потребления. По Фромму только цельная, избавленная от неврозов, самодостаточная и развитая человеческая личность способна на настоящую и всеобъемлющую любовь. Эти рекомендации далеко не новы и известны еще от восточных практик даосизма. В первую очередь, это высокий уровень осознанности( по Фромму - сосредоточенности), достигаемый за счет развития в себе дисциплины. Информационное воздействие современного мира совсем не способствует самопознанию человека, а, скорее наоборот, способствует бегству от познания самого себя. Нужно, как минимум, не бояться одиночества, нужно уметь заглянуть внутрь себя, упорядочить свои хаотично скачущие мысли. Эта книга ценна тем, что заставляет задуматься о своем Пути и указывает на одно из его направлений, способствующее духовному росту личности человека.

Я не слишком избалован чтением философских трактатов, и поэтому рассуждения Фромма в "Искусстве любить" буквально напоминали заколачивание гвоздей в мое сознание. Сначала я старательно помечал те цитаты, что планировал занести в свой цитатник на ЛайвЛибе, но после того как понял, что мне придется перенести туда 2/3 книги, оставил эту затею. Я лучше буду почаще перечитывать эту небольшую, но крайне сильно мотивирующую книгу.

А основной вывод, который можно вынести по итогам чтения, стар, как и сам человеческий мир. Человеческое счастье и любовь, как его неотъемлемая часть, находятся не во вне, а внутри человека. Что дальше делать с этим знанием, каждый решает для себя сам.

Если бы я был автором, пожалуй, назвал бы книгу не искусство, а доктрина любви или, может быть, парадигма. Это попытка проанализировать, объяснить, раскрыть - то, что обозначено перегруженным смыслами понятием "любовь"; рассмотреть любовь, как философскую категорию, как явление социальное, психологическое и даже экономическое, и даже больше: как ответ на проблему человеческого существования. В этой книге вы не найдёте инструкций, как сделать, чтобы вас любили, нет здесь и советов, как "правильно любить", чтобы осчастливить свою "половинку" (любовь только внутри пары - здесь будет оспорена). Автор срывает многие покровы с самого понятия любви и сопутствующих ей вещей, он разбирает любовь на составляющие, на подвиды - вполне научный подход; но не препарирует, нет - бережно раскладывает на элементы, чтобы описать нам структуру явления в целом. Фромм - идеалист, в какой-то мере обвиняющий победивший ныне почти повсеместно капитализм - в отчуждении людей друг от друга, в потере самоидентификации личности (глобализация? ...равенство сегодня означает «тождество» в большей степени, чем «единство») . Он много критикует современное (пост)индустриальное общество и рыночные отношения, что, наряду с цитированием Маркса, наводит на мысль о его принадлежности к социалистам (ничего против не имею, просто наблюдение). Во многом я с ним согласен: любовь - это определённый процесс, некая активная деятельность, направленная на устранение чувства отчуждённости, отделённости от внешнего, а в некоторых случаях, и внутреннего мира, от других людей; товарно-денежные отношения в любви - неуместны (ты - мне, я - тебе). Считаю, будет полезно прочесть каждому, хотя эта книга может кого-то разочаровать, ведь по Фромму - истинно любить могут далеко не все и даже мало кто. Отмечу, что с первой же главы у меня периодически возникало желание добавить кусок текста в цитаты, но вскоре стало понятно, что если это делать, то придётся занести в цитаты почти всю книгу - пришлось бросить это занятие и просто продолжать чтение. Тем не менее, упомяну, что с рядом тезисов автора я не вполне согласен, в книге есть достаточно спорные моменты, что никоим образом не умаляет её достоинств.

Все сложно

Любовь это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

Книга основана на предположении автора о том, что любовь - это искусство. Автоматически получается, что это чувство требует знаний и усилий.
Фромм исследует этот вопрос фундаментально и многогранно, со всех возможных сторон. О некоторых аспектах я даже не догадывалась, точнее не придавала им значения.
Некоторые выводы, сделанные автором, неожиданны и даже неприятны, но я с ними согласна. Начинаешь видеть себя и окружающих совсем под другим углом зрения и во многих поступках проявляется скрытый ранее смысл.
Одного раза для этой книги мало, некоторые разделы буду перечитывать еще раз.

Вся жизнь индивида - это не что иное, как процесс рождения самого себя, мы наверное, рождаемся окончательно к моменту смерти, хотя трагическая участь большинсва людей - умереть, не успев родиться.

Мне в жизни повезло: я много лет живу в удачном браке. Уверена, ничего бы не вышло, если бы мы сразу были уверены, что любовь - это нечто вечное, данное раз и навсегда. Любовь - как растение на подоконнике или цветущий куст в саду - если о нём не заботиться, не подрезать, не подкармливать, то он или загнётся, или падёт жертвой вредителей, или перестанет цвести. Всё, о чём пишет Фромм - уважение, внимание, забота о развитии другого человека - для меня не пустые слова, а факты моей жизни. Поэтому мне книгу читать и перечитывать легко и приятно: я по ней сверяю курс. И даже то, что любви вокруг мало и случаи долгих успешных отношений единичны, не сильно пугает и расстраивает. В то же время это не значит, что книга во всем идеальна - что-то Фромм упрощает, поскольку этот конкретный текст обращён к массовому читателю, где-то просто тенденциозен в силу принадлежности к определённому психологическому направлению. Но в целом книга - просто блеск. Девяностодевятипроцентное попадание.