Искусство так затягивает. Оно как пылесос.
Я не имею намерения рассказывать о том, как я их люблю. Я просто скажу, что до сих пор не могу спокойно смотреть на женщин — как же это они так сделаны, а? — и что я сойду в могилу с желанием тискать их груди и бедра. А еще я скажу, что, если честно, занятия любовью — одна из лучших идей, вложенных Сатаной в Евино яблоко.
Хотя, конечно, самая лучшая из них — джаз.
Мне кажется, что самые высокоразвитые создания на Земле находят жизнь обременительной, если не хуже.
Жена забеременела и решила бросить учебу. Мы пошли к заведующему кафедрой. Я помню, мы нашли его в библиотеке, и Джейн сказала этому меланхолику, сбежавшему в Америку от ужасов сталинизма, что она уходит с кафедры, поскольку ее угораздило залететь.
Я никогда не забуду, что он ответил Джейн: "Дорогая моя миссис Воннегут, беременность -- это не конец жизни, а, наоборот, начало".
Охотники договорились, что тот, кто скажет хоть слово против отцовской стряпни, сам станет поваром. Поэтому отец готовил все хуже и хуже, пока остальные прекрасно проводили время в лесу. Но, насколько бы противен ни был ужин, охотники его нахваливали и аплодировали отцу.
Когда однажды утром они ушли, отец нашел кучку свежего лосиного дерьма.
Он пожарил его на моторном масле и подал в тот вечер в качестве пирожков на пару. Первый, кто их попробовал, сразу же сплюнул. Он просто не мог иначе. Он пролепетал: "О господи! На вкус это лосиное дерьмо, жаренное на моторном масле!"
А затем добавил: "Но приготовлено отлично, отлично!"
Он был несчастный двоечник, очень добрый человек. Как-то раз он пришел домой с совершенно ужасными оценками. Его отец просмотрел дневник и спросил: "Что это, черт возьми, означает?" Мой кузен ответил: "Разве ты не знаешь, папа? Я - тупой, я - просто тупой .."
Зигмунд Фрейд сказал, что не знает чего хотят женщины. Я знаю, чего они хотят. Они хотят общаться с целой кучей народу.
Я не хочу, чтобы из-за меня кто бы то ни было чувствовал себя как последнее дерьмо.
Пусть это будет моей эпитафией.
Он отплатил им деловитой улыбкой, какую дарит пассажирам падающего самолета профессиональный стюард
Знаете, у нас говорят: когда человек приезжает в Атланту, его первым делом спрашивают: чем ты занимаешься? В Мейконе вас спросят: в какую церковь вы ходите? В Огасте поинтересуются девичьей фамилией вашей бабушки, но у нас в Саванне вас первым делом спросят: что вы хотите выпить?
Я не имею ничего против светлых негров, это не их вина, что они светлые, но именно цвет заставляет их держаться вместе. Ты можешь увидеть их в Епископальной церкви святого Матфея на Уэст-Брод-стрит. Это великосветская черная церковь в Саванне. У входа там есть гребень, и люди говорят, что, если ты проведешь им по волосам и не сломаешь ни одного зубчика, тебя пустят в храм, но только в этом случае. Светлокожие черные сидят там на передних скамьях, а те, что потемнее, – на задних. Это правда, мой сладкий. Раньше так было в автобусах. Видишь ли, когда дело касается предрассудков, то черные ни в чем не уступают белым, поверь мне.
Единственное, что есть ценного у аристократов - это их старинная мебель, картины и серебро - короче говоря, всё то, с чем им приходится расставаться, когда у них кончаются деньги, а этот товар у них кончается всегда. И тогда они остаются наедине со своими утончёнными манерами.
Самой характерной чертой саваннцев является их любовь к деньгам и совершенное нежелание их тратить.
Темплсмен был при миссис Онассис, так сказать, специалистом по покраске. Такой специалист берёт человека, переворачивает его вверх тормашками и окунает в краску для волос, да так ловко, что не пачкает ему ушей.
Саванна всегда была милостива к приезжим и чудакам, но сохраняла иммунитет к их достоинствам. Она никогда ничего так не хотела, как того, чтобы её оставили в покое.
Оба мы — жертвы чумы двадцатого века; но в данном случае это — не Черная Смерть, а Серая Жизнь.
История - это повествование о поступках, на которые людей толкнуло невежество вкупе с величайшей самонадеянностью, каковая побуждает узаконивать это невежество под видом политических и религиозных догм.
Берете одного наемного рабочего импотента и одну неудовлетворенную женщину; двух или – предпочтительней – трех малолетних теленаркоманов; маринуете в рассоле фрейдизма и разжиженного христианства, и затем плотно закупориваете в четырехкомнатной квартире лет на пятнадцать.
Применительно к сумасшедшему, нет ничего безумней разума. И поэтому избегайте чрезмерного благоразумия. В стране дураков умный королем не станет.
Нужно ли всему давать название? Имена порождают вопросы. Разве недостаточно просто знать, что это существует?
Мы не можем убедить себя избавиться от глупости; так давайте же станем благоразумными глупцами.
Патриотизм ограничен. Ограничено все, что бы вы ни взяли. Наука, религия, искусство ограничены. Политика и экономика не могут заменить собою все, и то же можно сказать о любви и долге. Ограничен любой ваш поступок, даже самый бескорыстный, и любая мысль, как бы она ни была возвышена. Ничто не является достаточным, поскольку лишено всеохватности.
— Каждый считает себя чем-то уникальным, центром всей вселенной! Но в действительности всякий представляет собой попросту небольшое препятствие неустанному процессу энтропии.
Когда вы сомневаетесь в человеке, самое лучшее - это допустить, что он честнее, чем вы полагаете.
— Вы находите, что наша медицина чрезвычайно примитивна?
— Нет, она не примитивна. Она ужасающа; ее и медициной-то нельзя назвать. Да, ваши антибиотики превосходны. Но лучше бы научиться повышать сопротивляемость организма, чтобы не приходилось к ним прибегать. Вы умеете делать фантастически сложные операции, но не умеете объяснить людям, как надо себя вести, чтобы прожить без них. И так абсолютно во всем. Если ваше здоровье подорвано, вам поставят заплату, но ничего не делается ради его поддержания. Помимо канализационных стоков и искусственных витаминов, профилактика почти отсутствует. А ведь у вас бытует пословица: лучше предупредить, чем лечить.