... я в них видела некую фантасмагорическую муть, похожую на картины некоторых современных художников, на которых не то что людей, цветочки или к примеру кувшин не разглядишь, а вообще не понятно, какой стороной вешать: где у нее верх, где низ, где право, а где лево. Как по мне, так лучше их вешать лицевой стороной к стене. Но владельцы галерей почему-то так не делают. Полагаю, им просто не приходило это в голову.
Мне вот очень нравиться быть живой. Привыкла, знаете ли. Не хочу ничего менять.
... поддавшись панике, ты перестаешь здраво мыслить.
Заниматься сексом с любимым человеком это высшее наслаждение. Это совсем другие ощущения, это переполняющие душу эмоции и безумное счастье.
Любую непонятную ситуацию спасут обнимашки.
Некоторые женщины сами по себе всегда к чему-то призывают. К поцелуям, ошибкам, глупостям… Таких, по-хорошему, надо обходить стороной, но это практически невозможно
Иногда в женских оскорблениях так и сквозит просьба их заткнуть и поцеловать.
— А мы, может, чая с валерьяночкой? — предлагает мама.
— А я не откажусь, — Анна пожимает плечами, — но только с валерьяночкой двадцатипятилетней выдержки в дубовых бочках.
— А ты знаешь толк, — мама берет ее под локоток и уводит в гостиную.
Жене купишь сумку, а она вдруг вспомнит и поделится тревогам, что и сыну надо обновить гардероб, ведь вырос богатырь. И ко всему прочему покажет модные мальчуковые ботиночки, которые будто уменьшенная копия взрослых, и спросит мнение, а мужик ждал восхищения. И жена-то не виновата! И сумке она рада, но вот вспомнила, что утром одевала сына и заметила, что рукава на рубашечке коротковаты.
А вот этой блондинке преподнесешь сумочку, она глаза удивленно округлит, и в этот момент для нее существуешь только ты. Такой богатый, успешный и щедрый. И за твою щедрость, за твой подарок тебе ответят восхищением, лаской и сладкой близостью, и не надо в этот момент вникать в симпатичные ботиночки, потому что сейчас не существует твоей жены, твоего ребенка и тебя самого в качестве бизнесмена, мужа и отца.
— Да что у вас там?! — раздается мужской бас сверху. — Убивают кого?
— Космонавт прилетел! — старуха вскидывает голову.
Мужички тем временем ловко и торопливо разбирают ракету на части.
— Какой космонавт?!
— Из двадцатой квартиры! — разводит руками соседка. — У нас тут обычно отцы-молодцы на бровях приползают, а этот прилетел! Бери пример! Или сразу на подводной лодке выпрыгивай из лужи, в которую ты обычно мордой вниз падаешь.
— Ой завали, старая! — недовольно отвечает мужской голос. — И, гадина такая, служил на флоте!
— Все вы то в море, то в космосе прохлаждаетесь! Вас так послушаешь, то все герои! И отговорки для своих гулянок всегда удивительные!