Женщины

Поверьте мне, я не страдаю пуританизмом, не краснею от шуточек на околотуалетную и ниже-пояса- тематики. Я над ними смеюсь, если они действительно смешные (взять хотя бы горячо любимые мной британские теле-шоу Never mind the Buzzcocks и Quite Interesting со Стивеном Фраем - кстати, советую - и то, и другое можно найти с субтитрами на торрентах). Но я не приемлю пошлость ради пошлости. Я так и не поняла, что хотел сказать автор, хотя честно дочитала где-то до половины. И если описание секса на каждой второй странице у Уэльбека меня нисколько не смущало, то здесь становилось мерзко. В детстве, если верить википедии, Буковски служил объектом дискриминации со стороны местных англоязычных детей, которые смеялись над его сильным немецким акцентом и девичьим платьем, в которое его настойчиво одевали родители. В юности Буковски страдал от робости и отчуждения, а затем и раздражения по поводу острого заболевания угревой сыпью. Ясно, только человек с больной психикой может писать так, что даже цитировать не хочется - мат, грязь, рвота, животный секс, богохульство, самолюбование - на каждой почти странице. Кстати, у Буковски же есть, оказывается, еще и сборник стихов под названием "Блюющая дама". Вот честно, не представляю, кому может доставлять удовольствие подобное чтение. Все-таки процитирую -

"телефон все звонил.
я поднял трубку.
- алло?
- Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! - сказала она.
- спасибо, - сказал я.
- ты больше ничего не хочешь сказать?
- нет.
- чтоб ты говном подавился! - сказала она
и бросила трубку.
любовь, подумал я по пути
в ванную, засыхает еще быстрее
чем сперма."

krupskaya (16:22:57 12/11/2010) а на ливлибе можно материться? Kidzuta (16:23:07 12/11/2010) :-D Kidzuta (16:23:21 12/11/2010) на кого ты решила матюкаться? krupskaya (16:23:37 12/11/2010) я рецензию на буковски пишу Kidzuta (16:25:58 12/11/2010) в рецензии можно Kidzuta (16:26:02 12/11/2010) вопрос нужно ли krupskaya (16:26:16 12/11/2010) нужно слово "ебля" Kidzuta (16:26:23 12/11/2010) *ROFL* krupskaya (16:26:32 12/11/2010) потому что сексом это назвать язык не поворачивается Kidzuta (16:26:47 12/11/2010) *BRAVO*

"У короля Монгута 9000 жен. Подумать только: 365 дней в году разделить на 9000. Никаких ссор. Никаких менструальных периодов. Никакой психической перегрузки. Лишь пир, и пир, и пир один."

Инструкция по прочтению пр-я Ч. Буковски "Женщины"

Читаем 20 процентов вначале
Читаем 10 процентов в конце
Экономим 70 процентов времени и ничего не теряем. Там все то же самое. "Выпил пива, блевал, справлял естественные надобности, залез на нее, оседлал и был слишком пьян". Только новые имена женщин каждый раз подставляем. Постоянство мужчин и непостоянство женщин

- М-м-м-м… Э-э-э-э… У-у-у-у… Сейчас я попытаюсь собраться с мыслями и что-нибудь выдам.
…Черт меня дернул взять в руки эту книгу! Точнее не черт – а экспрессивный знакомый, от которого только и жди подвоха. Будь я мужчиной – я бы во время прочтения постоянно ходила в слегка… хм-хм… «приподнятом настроении». – Иначе не скажешь!

Каждые 20 страниц – наркота, каждые 10 – секс, каждые 5 – выпивка. Женщин и правда много – я сбилась со счета уже на 30-той главе, а их там 104 (это я щас о главах, ага)! Если герой не трахается – он пьет; а если вдруг наблюдается редкий напряг с бабами и алкоголем – он пишет стихи. *В этом месте должен быть нервный смешок за кадром* И это просто вынос мозга, товарищи! Я как подросток, которому в руки попала Камасутра, – читала, не зная: плакать мне или смеяться. Читала кстати в основном в метро, приоткрывая книжку сантиметра на два и утыкаясь в нее всем лицом – дабы не шокировать попутчиков таким залихватским чтивом!

И все-таки я уважаю господина Буковски за то, что он называет вещи своими именами, не снисходя до благозвучных синонимов. Вглядевшись в копирайт, можно предположить, что к 78-му году эта книга произвела фурор, став эквивалентным литературным заменителем журналов «Playboy» и «Hustler». Опять же, мне всегда было страшно интересно – каким видится секс с точки зрения мужчины (к некоторым я даже приставала именно с этим вопросом: признавались под пытками). – Буковски, конечно, сложно приравнять к средне-статистическому российскому инженеру с двумя ставками в НИИ, но ёшкин-кот!.. *Захлебнулась переизбытком чувств*

Ухмыльнувшись напоследок, могу посоветовать книгу ханжам и закомплексованным домохозяйкам – чисто встряхнуться и понять, что «и так тоже бывает!». Fuck(т)!

Граждане! А могу я спросить у вас, что это такое делается? Совсем распоясались эти литераторы и нет моего на них терпения. Представьте себе, милые граждане: ругается, натурально, как последняя сволочь, ругается матом в печати - стыда-то не оберешься, а он стоит себе, сигаретку посасывает, - ухмыляется. Вот, товарищи, поглядите на заспиртованную по вертепам рожу господина Писателя. Где, где, спрошу я вас, можно ещё найти подобное безобразие? И как оно проникло, как нашло приют в ваших ясных умах, товарищи, - решительно не понимаю.
Но ведь не ограничивается-то дело одною руганью. Да, граждане, не удивляйтесь, этот бесстыдный пропойца принёс-таки в наш дом семена разврата. Теперь, устав от трудового дня и желая отдохнуть от сильных эмоций и переживаний, рабочий человек или ещё какая культурная личность, оказываются лишенными своего любимого досуга — приятного вечера за книгой. Посудите, граждане, сами: вот этот уставший работник, милый нашему сердцу строитель нашего дома, открывает книгу (а кому доверять, как не книге?) — и что же он видит? А видит он, как этот сукин сын, бесстыдно наяривает несчастную женщину, лишенную необходимых классовых условий, пристойного образования и воспитания, увлекая её тем самым в дальнейшие бездны разврата. И хоть бы постеснялся, звериное вымя, и хоть бы единым крохотным листочком прикрыл свой потный срам, так нет — и здесь видно, граждане, за кого он нас принимает — тычет, тычет им прямо в наши светлые лица.
А давайте теперь пойдём к господину Писателю и всем миром спросим у него, а ну как малое чадушко прочло бы невзначай сию мерзость, что ж тогда, не будет ли ему стыдно за деяние собственных рук?
Но что это делается? Вы посмотрите, граждане — господин литератор, собственной персоной, пьяный в стельку и без штанов, спит под дверью общественной уборной, похрапывая, точно задрипанный боров. Да, товарищи, верно было сказано — подобное тянется к подобному и нисколько я не удивлён подобному исходу. Послушайте меня, добрые мои граждане, и рассудите по уму, ибо знаю и вижу в вас недюжинный ум, работающий не во вред своим владельцам. Решите же, граждане, вовек и отныне, или вы с ним до конца жизни обнимаете двери клозета (тьфу, даже думать противно), или же, отринув пакостные писание сего воротилы, на нашем поезде, подняв высокого и радостно голову, отправитесь — верю, что в наше общее — светлое и безграничное будущее. Ура!