Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС,
Но прибежали санитары и зафиксировали нас.Крису Джорди было скучно.
Когда скучает начальник Административно-Хозяйственного Управления большого предприятия, весело будет всем вокруг.
"Радость-то какая" настигла отдел АХО - на нас упал кирпич по имени Пожарная Тревога. Несколько переводчиков, пара архивных клерков, почтовики, библиотекарша и водитель - специалисты-аварийщики, ага.
Почему не пожарники? Люди работают, берегут наш покой и безопасность.
А почему не охрана? Люди работают... и дальше по тексту.
Не отвлекайтесь от выполнения Очень Важного Задания.
Проблемы и вопросы множились, как кролики по весне.
Сигнализация! Она вообще работает? А как она работает? Громко? Стоит ли привлечь медиков сразу на случай незапланированных инфарктов или ну его на фиг?
Аварийные выходы! Что, если перекрыть? А они вообще открываются? Как так: ключи пропали? Да и ну их на фиг.
Яркие жилеты для наблюдателей! Надевать или нет? Мне не идёт. Он страшный. Он жаркий. Он дурацкий. Заткнулись все и надели жилеты! Вот так и ходите на фиг.
В разгар дискуссии пришёл Гена и принёс дивную вещь - дымогон! Сей артефакт ушедших цивилизаций* тихо-мирно спал в контейнере, пока Крис не перебаламутил всё АХО своими инициативами. Он был похож на помесь пылесоса с озонатором. А ещё эта шайтан-машина функционировала!
Жизнь заиграла яркими красками, появились блистающие перспективы и сценарий Тревоги был написан "в пять сек".
Мы никого не предупредили: медики, пожарники, охрана и лично Крис ничего не заподозрили. Нам показалось, что немного тайны и драмы сделают Тревогу незабываемой. В общем, так и вышло.
Заблокировали и так запертые аварийные выходы. Нарядились в яркие жилетки. Приготовили блокнотики и карандашики.
Запустили дымогон. Коридор быстро заполнился дымом.
Первая ошибка. Тревогу устроили после обеда. Народ наелся, был сонный и ленивый. Чихать все хотели на клубы дыма.
Вот проплыл старенький Амангельды Аманиязович с чайником. В дыму было видно только его блестящую макушку.
Выглянула Римма - поэтесса, спортсменка и правдорубка - и исчезла, закрыв дверь.
Положение спас Джим Сарториус. Он увидел серую тучу, заорал "Пожар! Горим!" и единственный позвонил аварийному диспетчеру. Потом попытался спасти всех, но все сопротивлялись и спасаться не желали.
Вторая ошибка. Не проверили сигнализацию. Она просто сдохла от старости.
Прискакали пожарники на красивой машине. А с ними медики - на двух красивых машинах.
Наблюдателям в ярких жилетках захотелось спрятаться.
У Марлезонского балета наступила вторая часть.
Лёвушка - два метра вверх на центнер с гаком - тихо дремал в кабинете... но птичкой кувыркнулся из кресла, когда его дверь вырубили топорами какие-то бесформенные космонавты в масках и в клубах дыма!
Наш бедоносец Крис в дыму не увидел начало лестницы и разбил лоб о поручень. Был увезён в больничку. Пытался руководить и давить авторитетом, но медики тоже хотели поучаствовать, а ручки у них очень цепкие.
Бесстыжая Юлька красиво лишилась чувств с прицелом на нужного мужчинку. Но его самого спас пожарник, а Юлька в дыму не сориентировалась и была эвакуирована по инструкции, а не по своим хотелкам.
Много всякого - весёлого и не очень - случилось на той тревоге.
Нас похвалили за вскрытие недостатков, поругали за чрезмерную инициативу и посоветовали контачить с пожарниками, чтобы не пугать их мнимыми возгораниями.
Мы потупились, поковыряли тапками линолеум и извинились перед всеми на
Доске Объявлений. В неповторимой манере АХО. Народ поржал и снял претензии.
Сарториусу на собрании вручили Почётную Грамоту "Отличник ГО" и вымпел "За отвагу на пожаре", красный с золотой бахромой.
Господину Джорди объявили благодарность из регионального офиса и прислали плюсик в
карму резюме. Крис ненадолго утихомирился. Но...
...почётную обязанность проводить пожарные тревоги с нас не сняли и закрепили приказом. Спасибо, блин, большое! Это называется - выступили на все деньги. Впредь каждые две недели по графику мы устраивали гастроли погорелого театра.
В офисных зданиях проверили пожарные сирены, подвесили спринклеры, переделали аварийные выходы и укрепили лестницы, провели мелкий ремонт.
Самое печальное - у нас отняли дымогон.
*
наследие от венгров-строителей; лет шесть в контейнере валялся. 
Разные жанры нашего СП
Давным-давно, когда трубы завода были значительно короче, а производственных площадок было значительно меньше, на склад металлолома сдали пучки. Здоровенная дура, выглядит как связка гнутых тонких труб размером от трёх до пяти метров в длину на два метра общего диаметра. Стоит как крыло от Боинга.
Шли годы... вру, пара лет всего. Но и этого хватило, чтобы надежно потерять всё, что перед глазами не лежит. Финиш анекдота.
Тот день начался в духе авантюризма и приключений. Нас веселой компанией выпнули на склад, искать пропавшие пучки. Капитан - Энтони, консультант от инженеров; штурман - я, ориентируюсь на складах, куча знакомых среди кладовщиков да и координатор по наземному оборудованию; юнга - Серик, студент-практикант, 5-й курс местной керосинки; боцман - кладовщик Амантай.
Я заказала
яхтутакси от офиса до склада. Пока шла на стоянку, меня остановил один товарищ с вопросом. Одна минута задержки!.....и наступила драма.
Тут начинается вестерн.
И всё это на скорости беременной галапагосской черепахи. Говорил он явно быстрее, чем ехал.
А потом мы гойсали по складу. Готика, постапокалипсис и атмосфера "Писем к мёртвому человеку".
Как я устала и замерзла! Два с половиной часа мы рысачили по складу списанных остатков, искали эти ржавые пучки, чтоб их в переплавку сдали.
Небо серое, все сырое, дождь срывается, вокруг целые кварталы контейнеров с мёртвым барахлом, ржавые железяки в ассортименте и перекати-поле туда-сюда летает. Вот реально ждёшь, что из-за угла выползет зомби и потребует моооозгиии!..
Да будь у нас мозги, мы бы сюда ни ногой!
Это был последний жанр - трагикомедия.