Ты обещал...

Дррррынь... А! Чо... кто... Дррррынь... Йооо... скокатам... Дррррынь...
Мля, полвторого ночи!
- Алёооо... Хтоето? 
- Здравствуйте! Я вам звоню с книжного сайта...
- Откуда?!
- Из библиотеки. Понимаете... мы обсуждали гадалок... 
- У вас головой всё в порядке?
- ...и там вас порекомендовали как специалиста по приворотам. При чём тут голова? Я здоровая! У меня муж ушёл! Мужа верните!
- Я его не брал. У меня нет. До свида...
- Нет! Подождите! У меня муж!..
- Девушка, я просто Валера, промышленный альпинист, мою окна в высотках, чужие мужья мне нафиг не сдались, самого бы кто взял. Кстати, вы откуда?
- Воронеж.
- А у меня Магадан. Спокойной ночи.
...
Дррррынь... Да чтоб вам всем... Дррррынь... 
- Да! 
- Это вы известная гадалка Клавиатура Мониторовна Штекер?
- Почти. Валера. Альпинист. А вы из библиотеки?  
- О! Вы угадали! Помогите вернуть в семью сбежавшего Адольфа. 
- Дама, я могу вернуть только кота с дерева. Адольфов ловите сами.
- Грубиян! 
...
Дррррынь... 
- Мужей не возвращаю.
- Да мне и не надо, у меня уже есть, четвёртый.
- Мадам, мои поздравления! Вы невероятно востребованы как жена. Почти как я сегодня ночью. Проблемы?
- Да. У нас котик сбежал и на дерево влез, а слезть не может. Я ваш номер в рекламе нашла... это в Энском районе Магадана...
- Ой, мадам! Я вас натурально обожаю! Выезжаю! Ждите! Специально для вас - благотворительное спасение кота, совершенно бесплатно!
...
Дррррынь... Дррррынь... Дррррынь...
Это надрывался забытый телефон.

📍 В 1975 году венгерский скульптор и архитектор Эрнё Рубик смастерил эту игрушку!
День рождения кубика Рубика
Лично моё достижение - две сложенные грани на одном кубике. Больше никак.
А ещё с помощью кубика Рубика я учила младшего брата различать и правильно называть цвета.

📍 В 1910 году Земля прошла через хвост кометы Галлея
Комета Галлея – единственная, хорошо видимая невооруженным глазом. Поэтому она самая популярная из комет. 
С помощью спектрального анализа было установлено, что в состав кометных атмосфер входят цианиды, угарный газ и других опасные соединения. Поэтому быстро распространились слухи об отравлении земной атмосферы фатальными для здоровья людей ядовитыми кометными газами. Однако даже самые чувствительные приборы не зафиксировали никаких необычных явлений в атмосфере Земли после прохождения через хвост кометы. Так что волна страха, прокатившаяся по многим странам в мае 1910 года, не имела под собой никакой почвы. Однако, это событие вдохновило писателей фантастов того времени на многочисленные романы-катастрофы и то, что потом назвали постапокалипсис.

📍 19 мая 2025 года героям "Предпоследней истины" Филипа Дика показали разрушение Детройта
...каждый, кто находился в Колесном Зале, испытывал глубокое чувство беззащитности, глядя на ужасные события, разыгравшиеся на экране.

Простуда
На вахте не жизнь, а постоянный дурацкий форс-мажор.
Очередные курсы Чего-то Нужного, аудитория небольшая, народу много, душновато, поэтому включили вентиляцию. Мне хватило. Сопли веером, температура...
А на следующий день... Привет, голоса нет. Во-Об-Ще!
Говорю жестами. И как на грех всем до меня дозвониться надо.
С начальницей пообщалась, описала ей свое состояние, ушла к себе. Через двадцать минут от неё звонок по Очень Важному Вопросу. Я ей в коммуникаторе набираю: «Ты издеваешься?!» Она ржет.
Леденцов наелась, вроде чуть-чуть звучать начала… И тут грянули переговоры с отделом закупок. Опять голос сдох.

И все вокруг, добрые люди, спрашивают либо «как я себя чувствую», либо «ой, простыла?» 
Я добрым людям за заботу и внимание благодарна, но после пятого-шестого вопроса готова кинуть степлер в очередного доброхота. Опенспейс гулкий и в дальнем углу даже шепот слышно. Неужели по моему кашлю, блин, неясно, что я никак себя не чувствую и ой, блин, простыла?!

Общее состояние тихой злобы усугубляется забытыми в комнате очками. Все вокруг размытое и даже монитор нечёткий. От самодельных проблем злюсь ещё сильнее.

Самый феерический ответ на мое сипение по телефону:

- Мужчина, уйдите с чужого рабочего места и позовите Аню.

...немного нервно
Есть в опенспейсе одна баба-катастрофа – и для всех вокруг, и для самой себя. Альтернативно-одаренная тетка в терминальной степени. 
Часто уходит в турне по подружкам и оставляет на столе телефон. Ей названивают другие подружки – не охваченные вниманием. Этой красоты на месте нет, телефон регулярно орет. Такой мерзючий рингтон... Попсовая песенка, эстрадно-народная, под гармошку.
После очередного прослушивания народно-плясовой мелодии я хриплым басом всем вокруг сообщила что именно хочу сделать, завернула телефон в салфетки и положила в карман ее пальто.

Пришла наша пропажа... и заорала, что у нее телефон украли. 
Народ вокруг подобрался и достал попкорн. 

А я после речи про потенциальное убийство этой феечки снова обезголосела.

Подхожу к ней с заготовленными записками. Сзади меня подпирают ещё две дамы с огнём в глазах. Они её соседки и беруши им надоели аж до печёнки. 

- Аааа!!! Мой телефон сперли!!!
Стикер на стол - шлёп. 

«Он в кармане пальто».

- Зачем?! Чужое брать нельзя! 
Шлёп!

«Еще раз оставишь тут свою балалайку – выкину в унитаз».
Алые искры в глазах группы поддержки и сдержанное рычание за плечом.
Чемоданный стук захлопнутой пасти.