Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС,
Но прибежали санитары и зафиксировали нас.Крису Джорди было скучно.
Когда скучает начальник Административно-Хозяйственного Управления большого предприятия, весело будет всем вокруг.
"Радость-то какая" настигла отдел АХО - на нас упал кирпич по имени Пожарная Тревога. Несколько переводчиков, пара архивных клерков, почтовики, библиотекарша и водитель - специалисты-аварийщики, ага.
Почему не пожарники? Люди работают, берегут наш покой и безопасность.
А почему не охрана? Люди работают... и дальше по тексту.
Не отвлекайтесь от выполнения Очень Важного Задания.
Проблемы и вопросы множились, как кролики по весне.
Сигнализация! Она вообще работает? А как она работает? Громко? Стоит ли привлечь медиков сразу на случай незапланированных инфарктов или ну его на фиг?
Аварийные выходы! Что, если перекрыть? А они вообще открываются? Как так: ключи пропали? Да и ну их на фиг.
Яркие жилеты для наблюдателей! Надевать или нет? Мне не идёт. Он страшный. Он жаркий. Он дурацкий. Заткнулись все и надели жилеты! Вот так и ходите на фиг.
В разгар дискуссии пришёл Гена и принёс дивную вещь - дымогон! Сей артефакт ушедших цивилизаций* тихо-мирно спал в контейнере, пока Крис не перебаламутил всё АХО своими инициативами. Он был похож на помесь пылесоса с озонатором. А ещё эта шайтан-машина функционировала!
Жизнь заиграла яркими красками, появились блистающие перспективы и сценарий Тревоги был написан "в пять сек".
Мы никого не предупредили: медики, пожарники, охрана и лично Крис ничего не заподозрили. Нам показалось, что немного тайны и драмы сделают Тревогу незабываемой. В общем, так и вышло.
Заблокировали и так запертые аварийные выходы. Нарядились в яркие жилетки. Приготовили блокнотики и карандашики.
Запустили дымогон. Коридор быстро заполнился дымом.
Первая ошибка. Тревогу устроили после обеда. Народ наелся, был сонный и ленивый. Чихать все хотели на клубы дыма.
Вот проплыл старенький Амангельды Аманиязович с чайником. В дыму было видно только его блестящую макушку.
Выглянула Римма - поэтесса, спортсменка и правдорубка - и исчезла, закрыв дверь.
Положение спас Джим Сарториус. Он увидел серую тучу, заорал "Пожар! Горим!" и единственный позвонил аварийному диспетчеру. Потом попытался спасти всех, но все сопротивлялись и спасаться не желали.
Вторая ошибка. Не проверили сигнализацию. Она просто сдохла от старости.
Прискакали пожарники на красивой машине. А с ними медики - на двух красивых машинах.
Наблюдателям в ярких жилетках захотелось спрятаться.
У Марлезонского балета наступила вторая часть.
Лёвушка - два метра вверх на центнер с гаком - тихо дремал в кабинете... но птичкой кувыркнулся из кресла, когда его дверь вырубили топорами какие-то бесформенные космонавты в масках и в клубах дыма!
Наш бедоносец Крис в дыму не увидел начало лестницы и разбил лоб о поручень. Был увезён в больничку. Пытался руководить и давить авторитетом, но медики тоже хотели поучаствовать, а ручки у них очень цепкие.
Бесстыжая Юлька красиво лишилась чувств с прицелом на нужного мужчинку. Но его самого спас пожарник, а Юлька в дыму не сориентировалась и была эвакуирована по инструкции, а не по своим хотелкам.
Много всякого - весёлого и не очень - случилось на той тревоге.
Нас похвалили за вскрытие недостатков, поругали за чрезмерную инициативу и посоветовали контачить с пожарниками, чтобы не пугать их мнимыми возгораниями.
Мы потупились, поковыряли тапками линолеум и извинились перед всеми на
Доске Объявлений. В неповторимой манере АХО. Народ поржал и снял претензии.
Сарториусу на собрании вручили Почётную Грамоту "Отличник ГО" и вымпел "За отвагу на пожаре", красный с золотой бахромой.
Господину Джорди объявили благодарность из регионального офиса и прислали плюсик в
карму резюме. Крис ненадолго утихомирился. Но...
...почётную обязанность проводить пожарные тревоги с нас не сняли и закрепили приказом. Спасибо, блин, большое! Это называется - выступили на все деньги. Впредь каждые две недели по графику мы устраивали гастроли погорелого театра.
В офисных зданиях проверили пожарные сирены, подвесили спринклеры, переделали аварийные выходы и укрепили лестницы, провели мелкий ремонт.
Самое печальное - у нас отняли дымогон.
*
наследие от венгров-строителей; лет шесть в контейнере валялся. 
Айриши в природе и в офисе
☆☆☆
Больше нигде в СП ирландцы не работали, они были только программистами и техподдержкой. На зависть многим пользовались свободным графиком. Могли торчать в кабинете до четырех утра, потом отоспаться до обеда, поработать в у себя комнате, и окончательно появиться опять в офисе через пару дней "отсутствия" на рабочем месте, но с решённой задачей и официальной переработкой часов на пятнадцать с заносом в табель.
Редкостные раздолбаи. Секретарша босса айтишников взяла их "под крыло" и следила, чтобы эти балбесы вовремя ели и спали по графику хотя бы четыре ночи в неделю. Они называли её "мамочкой" и постоянно тащили ей подарки из всех дьютиков по дороге из дома на вахту.
☆☆☆
Я - дежурный переводчик по предприятию.
У меня в руке дежурный пейджер.
Я готова в любую минуту, как дежурный Чёрный Плащ, сорваться куда-нибудь и всех спасти своим переводом.
Звонок, выезд в соседний райцентр. В составе группы спец из СБ. Уже настораживает, но подробностей нет.
По приезду выяснилось, что два отвязанных ирландца (без башки, совести и минимального чувства самосохранения) по дороге на вахту из окна автобуса узрели райские кущи дикой конопли. Запомнили место и в выходной рванули туда на казённой Ниве. Естественно, их там повязали местные бдительные граждане да и сдали в каталажку.
В общем, никаких серьёзных последствий не было, но этих ботаников-любителей первым же рейсом поменяли на более трезвых ирландцев, хотя таких в природе крайне мало.
☆☆☆
Один из дней святого Патрика пришёлся на резкое весеннее похолодание. Февраль-март в степи и так-то не особо тёплые, а тогда, как нарочно, мороз треснул и снега намело.
Но не остановить соблюдение традиций в зелёных сердцах!
Я глазам своим не поверила - Майки бодро шёл на работу в килте! В -27!
Сверху вниз: шапка, куртка, подол, гетры, ботинки. Между подолом и гетрами синие коленки. И перезвон бубенцов.
Позже узнала, что он в офисе от "мамочки" получил мухобойкой по горбу, потом она недрогнувшей рукой вставила его в тёплые кальсоны из складской заначки и залила в него кружку горячего чая с мёдом и малиновым вареньем.
☆☆☆
Лето, длинные вечера, делать нечего, свеженькие СПшные переводчицы набрались храбрости и пошли в бар. Дискотека, трали-вали, пиво, чипсы, тра-ля-ля.
Два в сиську пьянючих ирландских организма - айриш из Слайго и осси из пригорода Канберры - зацепились языками и вошли в клинч. Расцепить их не удавалось, потому что надо было уразуметь в чём проблема, а понять их никто не мог.
- О! Наша переводчица! Иди сюда, переводи.
Я их и трезвых-то с превеликим трудом разбирала, а уж вот так...
Да они и сами друг друга не догоняли что на трезвую голову, что по синей лавке. Слишком разные диалекты.
Апофеоз того вечера - перевод с английского на английский.
Господи, стыдобень-то какая! Я же почти не вникала в суть их взаимных претензий, с перепугу и на стрессе почти не слышала, что они там буровили, несла какую-то пургу, лишь бы эти алконавты в драку не сорвались и разошлись по углам.
Да, к такому меня институт не готовил.