Привествую вас! Дорогие мученики чернил и бумаги, фанаты клише и жертвы тиражированных сюжетов!
Вы думали, что после Маши Пупкиной и её сестры Даши ваши нервные клетки достигли дна? Вы ошибались! Готовьтесь, потому что дно – это не предел. Есть подвал. А под ним – сырая, промозглая, кишащая тараканами-тропами КАРЦЕРНАЯ ЯМА.
Вы просили боли? Вы жаждали, чтобы вас скрутило от смеха и стыда одновременно? Чтобы соседи спросили, почему вы рыдаете в три часа ночи (даже если у вас не три часа ночи)?
Ваше желание — закон!
Держите мой новогодний подарок — историю про истинность, драконов и роковые ошибки женского выбора! Каждый день до Нового года вас ждёт приключение новой героини в другом мире. (Это уже не статья. Это целая мини-книга!)
Знакомьтесь — МИКУЛАША ПУПКИНА
Да-да, та самая, что заставит вас выть. От смеха. От стыда. От желания крикнуть: «ДЕВОЧКА, ОПОМНИСЬ!»
Краткий ликбез для тех, кто пролежал последний год в коме (или читал только классику):
Кто эта новая жертва моды?
— Кто она? Бывшая Маша Пупкина, которая внезапно решила, что имя «Микулаша» звучит «мистичнее и глубже». (Спойлер: нет. Звучит так, будто её зовут в честь чешского Деда Мороза)
— Что она делает? Устала от денег (кошмар!), но всё ещё хочет открывать бизнесы. (Спойлер: у неё не получится.)
— Чем больна? Прочла столько романтических романов, что её мозг теперь выдаёт не мысли, а готовые главы с опечатками.
— Чего хочет? Объявила деньги «пройденным этапом» и теперь ищет «ЛЮБОВЕЙ». (И да, это именно так пишется!)
— На что готова? На всё. Абсолютно. Готова перевоспитать дракона, усыновить вампира, приручить оборотня и починить сломанное сердце демона. (Всё в одном флаконе, без инструкции и гарантии.)
Чем она «лучше» Маши?
— Хотелок стало больше, а здравого смысла — меньше.
— Мечтает не о прибыли (фи!), а о драконе с «пламенным сердцем».
— Её романтические иллюзии достигли уровня клинического диагноза: «Я исправлю его своей любовью, даже если он съел всех своих предыдущих жён и украл мой тостер». (Прогноз: не лечится. Только карантин.)
Почему при чтении о ней хочется плакать?
— Она задаётся вопросами «кто я?» и «куда иду?». И находит ответы, которые заставят вас задать свой вопрос: «Господи, и кто это придумал?»
— Она будет искать «истинного» с такой яростью, что вам захочется подарить ей карту с надписью «ТЫ ЗДЕСЬ» и большой красной стрелкой «НЕ СЮДА».
— Обязательно получит метку истинности. (Потому что без этого никуда!)
— Сюжет: драконы, голые торсы, слёзы и неловкие ситуации. (Море неловких ситуаций.)
Ладно, закругляюсь с предисловием. ПОЕХАЛИ ПО СЮЖЕТУ!
(Готовьте валерьянку, антидепрессанты и, возможно, завещание — пригодится.)
P.S. Если вы узнали в этом описании ВСЕ книги, которые читали последний год — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ! Наши встречи по выходным, приносите своё отчаяние и печеньки. Без печенек вход воспрещён.
P.P.S. Это книга абсурд в чистом виде. На премии не претендует. Зато на ваш смех — очень даже!)
ЧАСТЬ 1: СМЕРТЬ И ВОЗРОЖДЕНИЕ
Глава 1: Джип наносит ответный удар
Микулаша (бывшая Маша, напомню) едет на гелике.
Мечтает о принцах.
О закатах (и рассветах!).
О ЛЮБОВЕЙ.
И тут — БАХ!
Авария. Классика.
(Фура/пьяный водитель/внезапный метеорит — выбирайте, результат один.)
Микулаша умирает.
Видит свет перед глазами и начало туннеля (того самого!).
Последняя мысль: «Блин, почему джип... Надо было самокат купить...» (И людей пугать?)
Темнота.
Пустота.
И она...
ПРОСЫПАЕТСЯ!
Глава 2: Начало конца
Микулаша открывает глаза.
Видит потолок. Натяжной.
(Натяжной?! В средневековье?! Автор, ты там с Википедией дружишь?)
Потолок незнакомый (классика жанра!)
Садится.
Чувствует КОРСЕТ.
«ЧТО ЭТО ЗА ПЫТОЧНЫЙ АППАРАТ?!»
«ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ДЫШАТЬ?!»
«ЭТО ЧТО, СРЕДНЕВЕКОВЫЙ ФИТНЕС-ТРЕНАЖЁР?!»
(Микулаша знакомится с модными тенденциями. Знакомство проходит бурно.)
Встаёт.
Подходит к зеркалу.
БОГИНЯ СМОТРИТ В ОТВЕТ!
Сейчас будет мастер-класс "Как описать героиню, если твоя фантазия закончилась на 'у неё были глаза'"
Глаза: как два выразительных озера, в чьих омутах уже утонули: 15 принцев, 3 советника и один особенно несчастный конюх. (Автору пришлось арендовать дополнительное озеро для следующих томов.)
Волосы: шелковистые, как борода гнома. (Ага, того самого, вылупившегося из яйца.)
Нос: с горбинкой, доказывающей 15 колен благородной крови. (Хотя папа героини проговорился про падение с лошади в пятилетнем возрасте...)
Губы: пухлые бантиком. (Спасибо, что не пропеллером — а то бы улетела!)
Грудь: высокая и упругая, как мотивация автора дописать эту главу. (К концу романа и то, и другое заметно сдувается.)
Талия: осиная, благодаря корсету и силе воли. (Воли автора, конечно же — Микулаша бы сдалась на третьей шнуровке.)
Попа: круглая, как сюжетные дыры в сценарии. (Проходит в дверные проёмы только боком и с молитвой.)
Фигура: священные 90-60-90, как завещал великий автор ромфантези. (Второй том обещает 95-65-95 — инфляция ведь всё портит!)
Радуясь, что теперь она красотка, Микулаша получает новый бонус к новой жизни. (Да сколько можно!)
Она получает воспоминания бывшей владелицы тела!
(Ну да, ей же надо знать, кого охмурять, не дай Бог свекра родного соблазнит!)
И узнаёт стандартный набор "счастливой семейной жизни":
- — Она жена (ура!)
- — Муж — дракон (потому что это модно!)
- — Муж её ненавидит (просто так, для антуража)
- — У мужа любовница (беременная, красивая, стерва — стандартный набор)
- — Любовница живёт в их доме (ест их еду, носит её украшения, спит в её кровати — в общем, ведёт себя как таракан в коммуналке)
- — Все её презирают (прислуга, свекровь, соседи, кот — даже аквариумные рыбки плеваться начинают)
Микулаша находит личный дневник бывшей владелицы тела. (Настолько личный, что лежал под подушкой — видимо, чтобы слезами его промокать.)
Бывшая владелица тела:
Страдала.
Плакала.
Молчала.
Терпела.
В общем, была тряпкой. (Жалко её, конечно. Но что поделать — не все рождены для подвигов.)
Микулаша читает это и думает:
«Ничего! Я за ЛЮБОВЕЙ приехала! Завоюю этого дракона!»
«А любовницу... ну, знаете поговорку?»
«Любовница — как дверь: закроется и захлопнется!»
«Вот-вот!»
(План, конечно, отсутствует. Но есть оптимизм, сомнительные поговорки и уверенность, что "любовей" всё исправит!)
ЧАСТЬ 2: ЗНАКОМСТВО С РЕАЛЬНОСТЬЮ (и с голым торсом)
Глава 3: Первая встреча (18+, но без хэппи-энда)
Микулаша надевает красивое платье. (Ага, с корсетом. Дышать невозможно, но красота требует жертв!)
Красится. (Она успела изобрести тушь для глаз из слюны и угля за пять минут. Но кого это волнует?)
Идёт знакомиться с мужем.
Микулаша: «Где муж?»
Служанка (молодая, первый день на работе) бледнеет: «В спальне... но там... стратегические переговоры!»
Микулаша: «Отлично!»
Идёт к открытой двери с видом человека, который знает, что делает. (Спойлер: не знает.)
Служанка (бьётся головой о стену): «ГОСПОЖА, НЕ НАДО... ТАМ... СОВМЕСТНЫЙ ПРОЕКТ!»
Мысли Микулаши: «Сейчас он увидит мою новую причёску 'Вихрь страсти' и поползёт к моим ногам! План идеален!»
(Еще один спойлер: план столкнётся с реальностью и проиграет со счётом 0:10.)
Микулаша распахивает дверь.
И мир ДЕЙСТВИТЕЛЬНО остановился.
А потом резко дёрнулся, завис и выдал критическую ошибку.
Что предстало перед её глазами:
ДРАКОН-КОТОРЫЙ-МУЖ:
Состояние: Голый как сокол. (Или как тот самый булыжник в его черепной коробке.)
Торс: Накачан так, что тени от пресса образовывали целую топографическую карту неизвестного материка со своими хребтами, впадинами и, кажется, парой маленьких вулканчиков. (Это, наверное, родинки)
Особенность: Блестел, будто его только что натирали оливковым маслом для ближневосточной борьбы. (Или просто не вытерся после душа. Кто их разберёт, этих драконов.)
Поза: Уверенная. Расслабленная.
Рядом — ЛЮБОВНИЦА.
Состояние: Беременная (ну конечно!). Красивая (естественно!). Стерва (без вариантов!).
Поза: Расслабленная. Уверенная. Как будто она тут хозяйка. (Еще спойлер: так и есть.)
Действие: Прикрыла только лицо. ТОЛЬКО ЛИЦО. Видимо, стыдно было именно за него. Всё остальное — на всеобщее обозрение и в активной фазе процесса, который обычно показывают по-кабельному после 23:00.
И самое главное все это — ПРИ ОТКРЫТОЙ ДВЕРИ.
(Извращенцы! Вырожденцы! Люди без стыда и совести!)
МИКУЛАША:
Этап 1: Зависание.
Мозг выдал синий экран с ошибкой: «FATAL ERROR: REALITY_NOT_FOUND».
Всё, на чём держалась её прошлая жизнь — 153 бизнеса, гелик, мечты о «любовей» — рассыпалось в пыль.
Этап 2: Визуальный шок.
Глаза скачут от торса "БОЖЕ, КАКОЙ ТОРС!" к лицу любовницы (Фу, стерва!) и обратно к торсу "НО ВЕДЬ ТОРС-ТО НИ ПРИ ЧЁМ! ОН ПРОСТО СУЩЕСТВУЕТ! НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!".
Мозг пытается найти логику:
— Может, я не туда вошла? (Нет, это точно ЕГО спальня)
— Может, это дипломатическая традиция? (А где это ты про такие традиции слышала?)
— Может, мне приснилось? (НЕТ, ТЕБЕ ЭТО НЕ ПРИСНИЛОСЬ!)
Этап 3: Физиологические сбои.
Из ушей пошёл пар (перегрелся процессор).
Из носа — капля крови (сосуд не выдержал).
Единственная связная мысль:
«ТОРС... КУБИКИ... ЗА ЧТО... ТАКОЙ ТОРС... И ЭТА... ФИФА... НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ...»
Дракон, наконец, заметил вторжение.
Он медленно, с раздражением (бедняга, отвлекли от важного государственного дела!), повернул голову.
Его взгляд — тяжёлый, тупой, как глыба — упёрся в Микулашу, застывшую в дверном проёме с лицом человека, который только что увидел, как инопланетяне похищают его гелик.
ДРАКОН хрипло, не отрываясь от «проекта», приговорил:
— ВОН!
Дверь перед её лицом захлопнулась с таким звуком, будто захлопнулась крышка её гроба с иллюзиями.
Микулаша стояла, прилипшая к месту.
Ноги не слушались.
Мозг перезагружался.
Иллюзии о «любовей» лежали у её ног разбитыми, как тот самый гелик (покойся миром гелик).
.
Сзади раздался тихий всхлип.
Это служанка-перводневка смотрела на неё глазами, полными ужаса:
«Я ЖЕ ГОВОРИЛА ПРО СОВМЕСТНЫЙ ПРОЕКТ?!»
(И ведь говорила. Но кто ж её слушает?)
В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ:
Нас ждёт:
- Метка истинности! (Но тот, кто угадает её форму, получит от меня виртуальное печенье. И мои соболезнования.)
- Семейный ужин при свечах! (Спойлер: это будет самая неловкая трапеза со времён изобретения вилки. Готовьтесь жевать стыд ложкой.)
- Великое Изгнание! (Нет, не в сад. Подальше. Туда, куда даже почтовые голуби летать отказываются.)
Так что не расслабляйтесь! Ваша валерьянка ещё пригодится. ПРОДОЛЖЕНИЕ ЭТОГО БЕЗУМИЯ — УЖЕ ЗАВТРА!
Боярское боярство
Названий много - суть одна.
Выползши из "восточных" манги и аниме про подростков, этот жанр стал невероятно популярен именно в России и именно с упором на родимые березки и осинки, не теряя, однако, основной свой стержень: тернистый путь некоего щегла к возмужанию с переходом через определённое количество испытаний всё возрастающей интенсивности.
Этот крестовый поход на блистающие вершины идёт в условиях полуфеодального общества. Есть кланы, роды и корпорации, которые в кровь бьются между собой.
ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ БА
Название шедевра
"Как вы яхту назовёте..." и всё такое.
Название:
1. Яркое
Место действия, антураж, общество
Выбора практически нет.
Кланы, корпорации, бамбуковые беседки, чай, мудрые (но равнодушные к страданиям героя) патриархи, разбалованные тянки, сопливые куны, жёсткие обычаи и низкие поклоны.
Ежели действие на Руси-матушке случилось, то писано повествование гусиным пером по бересте про вот это всё: родовые бояре, князья, царь-батюшка-ампиратор, самовары, сапоги, баня с балалайками, медведь в кокошнике, дерзкие боярышни, противостояние спецслужб, нагибание всех вокруг (особенно англичан).
Магия
В боярке герой:
Способы появления героя в истории
И прихлопнули.
Тут он попал в безродного сироту, магического слабака или восемнадцатого сына без перспектив.
И начинается тяжкий путь вверх с постройкой планов на мировое господство. На пути вверх под ногами постоянно ломаются ступеньки.
Знания и умения
В прошлой жизни герой разнообразен: сильномогучий спецназовец, чемпион мира по соколиной охоте, лакроссу и яхтингу, пенсионер-адмирал-генерал-гэбэшник, аспирант с пятью красными дипломами и прочие выдающиеся личности, иногда все в комплекте.
Поэтому, неудивительно, что герой тут же защищает восемь докторских диссертаций, выигрывает соревнования по гонкам на газонокосилках и сам шьёт себе джинсы.
Личная жизнь
В конце концов он женится на совсем другой Любимке.
1. Просто, но со вкусом - нейтральный вариант. Сойдёт и для Японии, и для родных осин.
Алексей, Юрий, Владимир. Но только в полном варианте, уменьшительно-ласкательные версии недопустимы.
2. Лапти, косоворотки - езда в тележной колее.
Гордей, Феофан, Акакий (нет, так не надо!). Героя точно запомнят.
3. Со вкусом - извращённым.
Апполинарий, Ксаверьян, Комуто Херовато, Энрико Модесто Бланко Негро Офигилья. Довольно амбициозный вариант, да и обещает некое развитие характера героя.
Героиня
1. Милая соседка - нейтрально. И вашим, и нашим, и в пир, и в мир, и в добрые люди.
Лена, Света, Аня, Таня... их миллион, но особых свершений от них ждать не следует.
2. Ромашки, сарафаны. "Белая берёза под моим окном..."
Марья, Дарья, Олёна, Кутафья, Малинка, Людямила. Агрессии не вызывает, сразу визуализируется, автору не надо даже их описывать. И так ясно.
3. Аристо - имя должно быть длинное, царственное, сверкающее.
Елизавета, Ахенемхет, Боадицея,
Даздрапер... а, не, это не оттуда; короче, ясно.Мысленно пришейте к имени кружева, полейте майонским соусом, заверните в золоченый пергамент - пусть герою глаза радует.
Сопутствующие условия
2. Сочувствующие. Это обычно немощный дед, изгнанная мама, забитая сестра, брат-инвалид. Герою следует их вылечить, выдать замуж, приделать к ним протезы и протанцевать вальс на балу у императора.
4. Прочая камарилья. Следят за развитием событий и ждут, куда бы повыгоднее прислониться. А пока разворовывают имущество клана.
2. Злобные. Вот уж вражины как по заказу. Они разоряют земли, рушат дома, угоняют в плен вассалов и творят прочее дикое злодейство. При этом готовы заключить с героем пакты, договоры и те же помолвки. Логики ноль, причины конфликта не ясны.
Герой во всём этом обычно монархист и государственник. Он спасает царя, царевну и ещё кого-нибудь за компанию, и скромно стоит в сторонке на церемонии награждения. "Нам хлеба не надо, работу давай". Всё, что можно, он уже хапнул в процессе спасания.
ФИНАЛ
Герой всех победил.
Герой стал главой клана.
Герой спас царя.
Герой стал царём.
Герой женился.
СЮЖЕТ
А сюжет значения не имеет. Всё и так ясно.
--------
В последнее время появилось много боярок с главным персонажем - дамой.
Я это только приветствую!
Но подозреваю, что и там всё катится по тем же рельсам. Сама такое читала мало и обобщениями заниматься не рискну.