Привествую вас! Дорогие мученики чернил и бумаги, фанаты клише и жертвы тиражированных сюжетов!
Вы думали, что после Маши Пупкиной и её сестры Даши ваши нервные клетки достигли дна? Вы ошибались! Готовьтесь, потому что дно – это не предел. Есть подвал. А под ним – сырая, промозглая, кишащая тараканами-тропами КАРЦЕРНАЯ ЯМА.
Вы просили боли? Вы жаждали, чтобы вас скрутило от смеха и стыда одновременно? Чтобы соседи спросили, почему вы рыдаете в три часа ночи (даже если у вас не три часа ночи)?
Ваше желание — закон!
Держите мой новогодний подарок — историю про истинность, драконов и роковые ошибки женского выбора! Каждый день до Нового года вас ждёт приключение новой героини в другом мире. (Это уже не статья. Это целая мини-книга!)
Знакомьтесь — МИКУЛАША ПУПКИНА
Да-да, та самая, что заставит вас выть. От смеха. От стыда. От желания крикнуть: «ДЕВОЧКА, ОПОМНИСЬ!»
Краткий ликбез для тех, кто пролежал последний год в коме (или читал только классику):
Кто эта новая жертва моды?
— Кто она? Бывшая Маша Пупкина, которая внезапно решила, что имя «Микулаша» звучит «мистичнее и глубже». (Спойлер: нет. Звучит так, будто её зовут в честь чешского Деда Мороза)
— Что она делает? Устала от денег (кошмар!), но всё ещё хочет открывать бизнесы. (Спойлер: у неё не получится.)
— Чем больна? Прочла столько романтических романов, что её мозг теперь выдаёт не мысли, а готовые главы с опечатками.
— Чего хочет? Объявила деньги «пройденным этапом» и теперь ищет «ЛЮБОВЕЙ». (И да, это именно так пишется!)
— На что готова? На всё. Абсолютно. Готова перевоспитать дракона, усыновить вампира, приручить оборотня и починить сломанное сердце демона. (Всё в одном флаконе, без инструкции и гарантии.)
Чем она «лучше» Маши?
— Хотелок стало больше, а здравого смысла — меньше.
— Мечтает не о прибыли (фи!), а о драконе с «пламенным сердцем».
— Её романтические иллюзии достигли уровня клинического диагноза: «Я исправлю его своей любовью, даже если он съел всех своих предыдущих жён и украл мой тостер». (Прогноз: не лечится. Только карантин.)
Почему при чтении о ней хочется плакать?
— Она задаётся вопросами «кто я?» и «куда иду?». И находит ответы, которые заставят вас задать свой вопрос: «Господи, и кто это придумал?»
— Она будет искать «истинного» с такой яростью, что вам захочется подарить ей карту с надписью «ТЫ ЗДЕСЬ» и большой красной стрелкой «НЕ СЮДА».
— Обязательно получит метку истинности. (Потому что без этого никуда!)
— Сюжет: драконы, голые торсы, слёзы и неловкие ситуации. (Море неловких ситуаций.)
Ладно, закругляюсь с предисловием. ПОЕХАЛИ ПО СЮЖЕТУ!
(Готовьте валерьянку, антидепрессанты и, возможно, завещание — пригодится.)
P.S. Если вы узнали в этом описании ВСЕ книги, которые читали последний год — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В КЛУБ! Наши встречи по выходным, приносите своё отчаяние и печеньки. Без печенек вход воспрещён.
P.P.S. Это книга абсурд в чистом виде. На премии не претендует. Зато на ваш смех — очень даже!)
ЧАСТЬ 1: СМЕРТЬ И ВОЗРОЖДЕНИЕ
Глава 1: Джип наносит ответный удар
Микулаша (бывшая Маша, напомню) едет на гелике.
Мечтает о принцах.
О закатах (и рассветах!).
О ЛЮБОВЕЙ.
И тут — БАХ!
Авария. Классика.
(Фура/пьяный водитель/внезапный метеорит — выбирайте, результат один.)
Микулаша умирает.
Видит свет перед глазами и начало туннеля (того самого!).
Последняя мысль: «Блин, почему джип... Надо было самокат купить...» (И людей пугать?)
Темнота.
Пустота.
И она...
ПРОСЫПАЕТСЯ!
Глава 2: Начало конца
Микулаша открывает глаза.
Видит потолок. Натяжной.
(Натяжной?! В средневековье?! Автор, ты там с Википедией дружишь?)
Потолок незнакомый (классика жанра!)
Садится.
Чувствует КОРСЕТ.
«ЧТО ЭТО ЗА ПЫТОЧНЫЙ АППАРАТ?!»
«ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ДЫШАТЬ?!»
«ЭТО ЧТО, СРЕДНЕВЕКОВЫЙ ФИТНЕС-ТРЕНАЖЁР?!»
(Микулаша знакомится с модными тенденциями. Знакомство проходит бурно.)
Встаёт.
Подходит к зеркалу.
БОГИНЯ СМОТРИТ В ОТВЕТ!
Сейчас будет мастер-класс "Как описать героиню, если твоя фантазия закончилась на 'у неё были глаза'"
Глаза: как два выразительных озера, в чьих омутах уже утонули: 15 принцев, 3 советника и один особенно несчастный конюх. (Автору пришлось арендовать дополнительное озеро для следующих томов.)
Волосы: шелковистые, как борода гнома. (Ага, того самого, вылупившегося из яйца.)
Нос: с горбинкой, доказывающей 15 колен благородной крови. (Хотя папа героини проговорился про падение с лошади в пятилетнем возрасте...)
Губы: пухлые бантиком. (Спасибо, что не пропеллером — а то бы улетела!)
Грудь: высокая и упругая, как мотивация автора дописать эту главу. (К концу романа и то, и другое заметно сдувается.)
Талия: осиная, благодаря корсету и силе воли. (Воли автора, конечно же — Микулаша бы сдалась на третьей шнуровке.)
Попа: круглая, как сюжетные дыры в сценарии. (Проходит в дверные проёмы только боком и с молитвой.)
Фигура: священные 90-60-90, как завещал великий автор ромфантези. (Второй том обещает 95-65-95 — инфляция ведь всё портит!)
Радуясь, что теперь она красотка, Микулаша получает новый бонус к новой жизни. (Да сколько можно!)
Она получает воспоминания бывшей владелицы тела!
(Ну да, ей же надо знать, кого охмурять, не дай Бог свекра родного соблазнит!)
И узнаёт стандартный набор "счастливой семейной жизни":
- — Она жена (ура!)
- — Муж — дракон (потому что это модно!)
- — Муж её ненавидит (просто так, для антуража)
- — У мужа любовница (беременная, красивая, стерва — стандартный набор)
- — Любовница живёт в их доме (ест их еду, носит её украшения, спит в её кровати — в общем, ведёт себя как таракан в коммуналке)
- — Все её презирают (прислуга, свекровь, соседи, кот — даже аквариумные рыбки плеваться начинают)
Микулаша находит личный дневник бывшей владелицы тела. (Настолько личный, что лежал под подушкой — видимо, чтобы слезами его промокать.)
Бывшая владелица тела:
Страдала.
Плакала.
Молчала.
Терпела.
В общем, была тряпкой. (Жалко её, конечно. Но что поделать — не все рождены для подвигов.)
Микулаша читает это и думает:
«Ничего! Я за ЛЮБОВЕЙ приехала! Завоюю этого дракона!»
«А любовницу... ну, знаете поговорку?»
«Любовница — как дверь: закроется и захлопнется!»
«Вот-вот!»
(План, конечно, отсутствует. Но есть оптимизм, сомнительные поговорки и уверенность, что "любовей" всё исправит!)
ЧАСТЬ 2: ЗНАКОМСТВО С РЕАЛЬНОСТЬЮ (и с голым торсом)
Глава 3: Первая встреча (18+, но без хэппи-энда)
Микулаша надевает красивое платье. (Ага, с корсетом. Дышать невозможно, но красота требует жертв!)
Красится. (Она успела изобрести тушь для глаз из слюны и угля за пять минут. Но кого это волнует?)
Идёт знакомиться с мужем.
Микулаша: «Где муж?»
Служанка (молодая, первый день на работе) бледнеет: «В спальне... но там... стратегические переговоры!»
Микулаша: «Отлично!»
Идёт к открытой двери с видом человека, который знает, что делает. (Спойлер: не знает.)
Служанка (бьётся головой о стену): «ГОСПОЖА, НЕ НАДО... ТАМ... СОВМЕСТНЫЙ ПРОЕКТ!»
Мысли Микулаши: «Сейчас он увидит мою новую причёску 'Вихрь страсти' и поползёт к моим ногам! План идеален!»
(Еще один спойлер: план столкнётся с реальностью и проиграет со счётом 0:10.)
Микулаша распахивает дверь.
И мир ДЕЙСТВИТЕЛЬНО остановился.
А потом резко дёрнулся, завис и выдал критическую ошибку.
Что предстало перед её глазами:
ДРАКОН-КОТОРЫЙ-МУЖ:
Состояние: Голый как сокол. (Или как тот самый булыжник в его черепной коробке.)
Торс: Накачан так, что тени от пресса образовывали целую топографическую карту неизвестного материка со своими хребтами, впадинами и, кажется, парой маленьких вулканчиков. (Это, наверное, родинки)
Особенность: Блестел, будто его только что натирали оливковым маслом для ближневосточной борьбы. (Или просто не вытерся после душа. Кто их разберёт, этих драконов.)
Поза: Уверенная. Расслабленная.
Рядом — ЛЮБОВНИЦА.
Состояние: Беременная (ну конечно!). Красивая (естественно!). Стерва (без вариантов!).
Поза: Расслабленная. Уверенная. Как будто она тут хозяйка. (Еще спойлер: так и есть.)
Действие: Прикрыла только лицо. ТОЛЬКО ЛИЦО. Видимо, стыдно было именно за него. Всё остальное — на всеобщее обозрение и в активной фазе процесса, который обычно показывают по-кабельному после 23:00.
И самое главное все это — ПРИ ОТКРЫТОЙ ДВЕРИ.
(Извращенцы! Вырожденцы! Люди без стыда и совести!)
МИКУЛАША:
Этап 1: Зависание.
Мозг выдал синий экран с ошибкой: «FATAL ERROR: REALITY_NOT_FOUND».
Всё, на чём держалась её прошлая жизнь — 153 бизнеса, гелик, мечты о «любовей» — рассыпалось в пыль.
Этап 2: Визуальный шок.
Глаза скачут от торса "БОЖЕ, КАКОЙ ТОРС!" к лицу любовницы (Фу, стерва!) и обратно к торсу "НО ВЕДЬ ТОРС-ТО НИ ПРИ ЧЁМ! ОН ПРОСТО СУЩЕСТВУЕТ! НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!".
Мозг пытается найти логику:
— Может, я не туда вошла? (Нет, это точно ЕГО спальня)
— Может, это дипломатическая традиция? (А где это ты про такие традиции слышала?)
— Может, мне приснилось? (НЕТ, ТЕБЕ ЭТО НЕ ПРИСНИЛОСЬ!)
Этап 3: Физиологические сбои.
Из ушей пошёл пар (перегрелся процессор).
Из носа — капля крови (сосуд не выдержал).
Единственная связная мысль:
«ТОРС... КУБИКИ... ЗА ЧТО... ТАКОЙ ТОРС... И ЭТА... ФИФА... НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ...»
Дракон, наконец, заметил вторжение.
Он медленно, с раздражением (бедняга, отвлекли от важного государственного дела!), повернул голову.
Его взгляд — тяжёлый, тупой, как глыба — упёрся в Микулашу, застывшую в дверном проёме с лицом человека, который только что увидел, как инопланетяне похищают его гелик.
ДРАКОН хрипло, не отрываясь от «проекта», приговорил:
— ВОН!
Дверь перед её лицом захлопнулась с таким звуком, будто захлопнулась крышка её гроба с иллюзиями.
Микулаша стояла, прилипшая к месту.
Ноги не слушались.
Мозг перезагружался.
Иллюзии о «любовей» лежали у её ног разбитыми, как тот самый гелик (покойся миром гелик).
.
Сзади раздался тихий всхлип.
Это служанка-перводневка смотрела на неё глазами, полными ужаса:
«Я ЖЕ ГОВОРИЛА ПРО СОВМЕСТНЫЙ ПРОЕКТ?!»
(И ведь говорила. Но кто ж её слушает?)
В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ:
Нас ждёт:
- Метка истинности! (Но тот, кто угадает её форму, получит от меня виртуальное печенье. И мои соболезнования.)
- Семейный ужин при свечах! (Спойлер: это будет самая неловкая трапеза со времён изобретения вилки. Готовьтесь жевать стыд ложкой.)
- Великое Изгнание! (Нет, не в сад. Подальше. Туда, куда даже почтовые голуби летать отказываются.)
Так что не расслабляйтесь! Ваша валерьянка ещё пригодится. ПРОДОЛЖЕНИЕ ЭТОГО БЕЗУМИЯ — УЖЕ ЗАВТРА!
Даша Пупкина, или Академический Кошмар (Часть 1)
На этот раз — про академки!
АКАДЕМКА ВЛЕЗЛА В МОЗГ И НЕ ВЫЛЕЗАЕТ.
Как та крошка на столе — вроде убрала, а она снова тут!)
У Маши есть младшая сестра! Имя ей — ДАША ПУПКИНА.
(Хотя там разве что пупок, и то сомнительный).
Даша — героиня 99% академических фэнтези. Её задача проста:
с первой страницы дать понять, что она КРУЧЕ ВСЕХ.
Вы — МУСОР. Мир — МУСОР. А она — ИСКЛЮЧЕНИЕ.
Хамовата.
Груба.
Её тон «я лучше всех знаю» заставляет вспомнить, куда вы спрятали лопату.
(Или прицелиться, в какой угол швырнуть книгу.
А лучше сжечь. Забыть всё равно не получится 🥲)
Сейчас будет БОЛЬНО. Очень.
противно, но рассказать надо.
Глава 1: Кто такая Даша? (и почему мне хочется плакать)
Приехала в Москву учиться.
И поэтому работает в 5 местах одновременно:
Живёт на одной гречке и силе воли.
Должны. Но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Глава 2: Попадание (или "Как Даша стала ещё невыносимее")
И тут — БАХ!
Вариант 1: Призыв (классика жанра)
«Ты уникальна! Твоё место у нас!»
(То, что подобные предложения обычно ведут к апокалипсису — её не волнует. Зато БЕСПЛАТНОЕ ОБЩЕЖИТИЕ И ЕДА!)
Бонус:
Что будет дальше:
Вариант 2: Сбили насмерть (тоже классика)
И тут — БАМ! — грузовик!
(Или автобус. Или трамвай. Или просто споткнулась и упала головой об асфальт.)
Занавес. Темнота.
...
...
ХРЕНА С ДВА!
И тут оказывается, что она:
Ответ: А СЦЕНАРИЙ ТАК ВЕЛЕЛ! 🤷♀️
Вариант 3: Наследница истреблённого рода (для любителей драмы)
А теперь она должна вернуться и всем надавать.
Пусть учится методом тыка!
Так ведь ИНТЕРЕСНЕЕ!
Что будет дальше:
Вариант 4: Древнее пророчество (для авторов эстетов)
Когда луна была темна,
Мудрец изрёк, скрипя пером:
«Явится дева с тупым лицом!»
Придёт она, неся свет (и бред).
Землянка та всех поучит,
Уму-разуму научит.
Будет всех она доставать.
И станет бедой она для всех,
Но пророчество — не помех!
Короче:
Древнее пророчество. Про Дашу.
Которая должна прийти и... что?
А хрен знает! Главное — ПРОРОЧЕСТВО!
Что будет дальше:
(«Я же по пророчеству крутая! Молчать!»)
Но это НИКОГО НЕ ОСТАНОВИТ!
Глава 3: Экзамен в академию (или "Как Даша всех унизила за 5 минут")
(Спойлер: там одни дебилы.)
Очень сложные! Надо:
(ну ладно, это я придумала, но по сути так и есть)
Камень ВЗРЫВАЕТСЯ.
Преподаватели: «БОЖЕ! ТАКОЙ СИЛЫ МЫ НЕ ВИДЕЛИ!»
Шар СВЕТИТСЯ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ.
Преподаватели: «ОНА ВЛАДЕЕТ ВСЕМИ СТИХИЯМИ! НЕВОЗМОЖНО!»
«Это фигня! Как это в академию берут первого попавшегося бомжа?»
(Этот препод — мой любимый персонаж. Единственный, кто говорит правду.)
Дашу принимают с распростёртыми объятиями.
Дают стипендию.
(Хотя она экзамены нормально не сдала. Но кто считает?)
Взрыв камня и радужный шар — это новые критерии успеха.
(Логика? Не, не слышали).
Глава 4: Общежитие (где все равны, но Даша равнее)
Поэтому ВСЕ обязаны жить в общежитии.
Даже если твой дом на соседней улице.
Даже если ты принц и у тебя замок.
Почему? А АВТОРУ ТАК НРАВИТСЯ. Он ничего не объясняет.
— Потому что она ИСКЛЮЧЕНИЕ!
— Потому что она не такая, как все!
— Потому что СЦЕНАРИЙ ТАК ВЕЛЕЛ!
(То, что сама хамит всем подряд — неважно.)
(ибо Даша тупая, но мы делаем вид, что это не так)
Общежитие — место, где все равны.
Но Даша равнее.
(Как всегда, без объяснений. Просто потому что МОГУ!)
Глава 5: Столовая (место, где происходит всё самое важное)
Даша заходит. Все смотрят. (Видимо, у неё на лбу написано «я избранная»?)
— О, смотрите! Нищебродка! Что ты тут забыла?
— Заткнись, корова. Или морду начищу.
Стерва готовится к бою. Но тут...
Глава 6: Любовный интерес (он же будущий абьюзер)
Он: «Убирайся, мусор.»
Даша (гордо): «Сам убирайся, придурок.»
(Никто так с принцем не разговаривал!)
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ
ПОД СКРИПТУМ:
Нюнюке — отдельный респект за боярку! 🌶️