Всем доброго времени суток!
Друзья, я снова здесь! И знаете что? Я написала ещё один пост!
На этот раз — про академки!
(Знаю, знаю, обещала про истинность... Но она не пишется! Зато академка...
АКАДЕМКА ВЛЕЗЛА В МОЗГ И НЕ ВЫЛЕЗАЕТ.
Как та крошка на столе — вроде убрала, а она снова тут!)
Думала, после Маши Пупкиной хуже не будет. Я ОШИБАЛАСЬ.
У Маши есть младшая сестра! Имя ей — ДАША ПУПКИНА.
Почему они все Пупкины? От слова «пуп». Ибо это семейка считает себя пупом земли.
(Хотя там разве что пупок, и то сомнительный).
КТО ОНА?
Даша — героиня 99% академических фэнтези. Её задача проста:
с первой страницы дать понять, что она КРУЧЕ ВСЕХ.
Вы — МУСОР. Мир — МУСОР. А она — ИСКЛЮЧЕНИЕ.
Обладает талантом выбешивать с первых строк.
Хамовата.
Груба.
Её тон «я лучше всех знаю» заставляет вспомнить, куда вы спрятали лопату.
(Или прицелиться, в какой угол швырнуть книгу.
А лучше сжечь. Забыть всё равно не получится 🥲)
Итак, садитесь поудобнее. Берите валерьянку.
Сейчас будет БОЛЬНО. Очень.
P.S. Истинность — это пока сложно. А академка — как дурной анекдот:
противно, но рассказать надо.
Глава 1: Кто такая Даша? (и почему мне хочется плакать)
Даше 18-20 лет. Она студентка. (Хотя попала в универ 100% по блату, потому что ума мы там точно не увидим.)
Даша — обычная девушка из области.
Приехала в Москву учиться.
И поэтому работает в 5 местах одновременно:
- Официантка (ночная смена)
- Курьер (утренняя смена)
- Уборщица (дневная смена)
- Промоутер (вечерняя смена)
- Фрилансер на удалёнке (в свободное время, которого нет)
СОН ДЛЯ СЛАБЫХ! — её девиз.
Даша бедняга. Всего добивается САМА. Работает, учится, не спит, не ест, не дышит.
Живёт на одной гречке и силе воли.
Узнав о её обстоятельствах, мы должны ей посочувствовать.
Должны. Но НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Потому что Даша с первых строк ведёт себя как:
- Выпускница академии им. Нарцисса (с отличием по специальности "пренебрежительное хмыканье").
- Самопровозглашенный эксперт по всем вопросам (от квантовой физики до магических рун за 5 минут).
- Ходячий памятник бестактности, чьё хамство заставляет краснеть даже сапоги комендантши.
- Жертва собственного гугл-образования, свято верящая, что прочитанная вчера статья в Википедии делает её светилом науки.
Но автор уверяет нас: она хорошая! Просто непонятая! И вообще жизнь её закалила! (Ага, закалила так, что теперь хочется закалить её ещё раз. Лопатой. По темечку.)
Глава 2: Попадание (или "Как Даша стала ещё невыносимее")
Итак, Даша живёт в нашем мире. Работает, учится, страдает.
И тут — БАХ!
Вариант 1: Призыв (классика жанра)
Дашу призывают в другой мир.
- Кто? А хрен его знает!
- Зачем? Тоже неясно!
- Главное — она оказывается обладательницей СУПЕР-ПУПЕР-МЕГА-ВАУ СИЛЫ!
Да-да. Та, что в своём мире была никем (работала курьером и ела гречку), в ДРУГОМ мире внезапно:
- Носитель древней магии (откуда? не важно!)
- Красотка неземная (мужики липнут, как мухи)
- Избранная (конечно же!)
Ректор академии (идеальный мужчина 40+ с атлетическим торсом и загадочным прошлым) смотрит на неё и говорит:
«Ты уникальна! Твоё место у нас!»
И Даша, КОНЕЧНО, соглашается.
(То, что подобные предложения обычно ведут к апокалипсису — её не волнует. Зато БЕСПЛАТНОЕ ОБЩЕЖИТИЕ И ЕДА!)
Бонус:
Что будет дальше:
- Все студенты её возненавидят с первого дня
- Преподаватели будут плакать от её «гениальных» вопросов
- Ректор начнёт строить томные взгляды
- А Даша... будет учить всех жизни (с высоты своего опыта по раздаче листовок у метро)
Вариант 2: Сбили насмерть (тоже классика)
Даша идёт по улице. Устала после 10 смен подряд. Засыпает на ходу.
И тут — БАМ! — грузовик!
(Или автобус. Или трамвай. Или просто споткнулась и упала головой об асфальт.)
Даша умирает.
Занавес. Темнота.
...
...
ХРЕНА С ДВА!
Даша просыпается. В ДРУГОМ МИРЕ.
И тут оказывается, что она:
- Обладательница офигенной магии (внезапно!)
- Красавица (хотя в прошлой жизни была «обычной»)
- Избранная (опять!)
Вопрос: А почему именно она?
Ответ: А СЦЕНАРИЙ ТАК ВЕЛЕЛ! 🤷♀️
Вариант 3: Наследница истреблённого рода (для любителей драмы)
Оказывается, Даша — наследница давно истреблённого рода/расы!
Роялей в кустах:
- Под каждым кустом
- На каждом дереве
- В каждом озере
- Даже в облаках плавают рояли!
Её родители срочно отправили её в наш мир, чтобы спасти.
А теперь она должна вернуться и всем надавать.
Логичные вопросы:
- Почему не воспитывали как наследницу?
- Почему не рассказали про магию?
- Почему не подготовили к судьбе?
Ответ: А ЗАЧЕМ?!
Пусть учится методом тыка!
Так ведь ИНТЕРЕСНЕЕ!
Бонус:
Что будет дальше:
- Все враги падут от её "врождённой гениальности"
- Магия проснётся сама (в самый драматичный момент)
- Родители "на том свете" будут гордиться (или facepalm делать)
P.S. Воспитание наследников — это скучно. Гораздо веселее, когда они всё постигают методом пинков судьбы!
Вариант 4: Древнее пророчество (для авторов эстетов)
В бородатые времена,
Когда луна была темна,
Мудрец изрёк, скрипя пером:
«Явится дева с тупым лицом!»
Из мира, где магии нет,
Придёт она, неся свет (и бред).
Землянка та всех поучит,
Уму-разуму научит.
Ибо круче неё — не сыскать,
Будет всех она доставать.
И станет бедой она для всех,
Но пророчество — не помех!
Короче:
Древнее пророчество. Про Дашу.
Которая должна прийти и... что?
А хрен знает! Главное — ПРОРОЧЕСТВО!
Бонус:
Что будет дальше:
- Все будут кланяться (скрепя сердце)
- Враги пасовать перед её «мудростью»
- А Даша... будет тыкать всех носом в пророчество
(«Я же по пророчеству крутая! Молчать!»)
P.S. Луна снова потемнеет — от стыда за такое пророчество.
Но это НИКОГО НЕ ОСТАНОВИТ!
Глава 3: Экзамен в академию (или "Как Даша всех унизила за 5 минут")
Итак, Даша попала в другой мир. Узнала, что она избранная. Теперь нужно поступить в АКАДЕМИЮ.
Та самая. Элитная. Престижная. Куда попадают лучшие из лучших.
(Спойлер: там одни дебилы.)
ЭКЗАМЕНЫ
Очень сложные! Надо:
- Положить ладонь на волшебный камень (измерить силу)
- Положить ладонь на волшебный шар (определить стихию)
- Положить ладонь на волшебный измеритель хамства
(ну ладно, это я придумала, но по сути так и есть)
ХРОНИКА ПОЗОРА:
Шаг 1: Даша трогает камень.
Камень ВЗРЫВАЕТСЯ.
Преподаватели: «БОЖЕ! ТАКОЙ СИЛЫ МЫ НЕ ВИДЕЛИ!»
Шаг 2: Даша трогает шар.
Шар СВЕТИТСЯ ВСЕМИ ЦВЕТАМИ РАДУГИ.
Преподаватели: «ОНА ВЛАДЕЕТ ВСЕМИ СТИХИЯМИ! НЕВОЗМОЖНО!»
Шаг 3: Единственный адекватный препод:
«Это фигня! Как это в академию берут первого попавшегося бомжа?»
(Этот препод — мой любимый персонаж. Единственный, кто говорит правду.)
ИТОГ:
Дашу принимают с распростёртыми объятиями.
Дают стипендию.
(Хотя она экзамены нормально не сдала. Но кто считает?)
Взрыв камня и радужный шар — это новые критерии успеха.
(Логика? Не, не слышали).
Глава 4: Общежитие (где все равны, но Даша равнее)
В академии все равны.
Поэтому ВСЕ обязаны жить в общежитии.
Даже если ты живёшь в том же городе.
Даже если твой дом на соседней улице.
Даже если ты принц и у тебя замок.
НЕТ. Ты должен жить в общаге.
Почему? А АВТОРУ ТАК НРАВИТСЯ. Он ничего не объясняет.
ДАШИНЫ ПРИВИЛЕГИИ:
- Комендантша её обожает (с первой секунды!)
- Самая крутая комната (роскошнее, чем её бывшая квартира)
- Личная ванная (когда у всех общий сортир на этаже)
Почему именно Даше?
— Потому что она ИСКЛЮЧЕНИЕ!
— Потому что она не такая, как все!
— Потому что СЦЕНАРИЙ ТАК ВЕЛЕЛ!
СОСЕДКА ПО КОМНАТЕ: ДВА ВАРИАНТА
Вариант 1: Стерва
- Богатая
- Красивая
- Мразь
- Ненавидит Дашу (просто потому что)
Даша сразу с ней конфликтует. Ибо она сильная и независимая!
(То, что сама хамит всем подряд — неважно.)
Вариант 2: Подружка-нетакуська
- Такая же «не такая, как все»
- Сразу становятся лучшими подругами!
- Объясняет Даше очевидные вещи о мире
(ибо Даша тупая, но мы делаем вид, что это не так)
ИТОГ:
Общежитие — место, где все равны.
Но Даша равнее.
(Как всегда, без объяснений. Просто потому что МОГУ!)
Глава 5: Столовая (место, где происходит всё самое важное)
Дальше — СТОЛОВАЯ. Священное место, где:
- Издеваются над Дашей (обязательно!)
- Происходят все приключения
- Знакомятся с второстепенными персонажами (которые умрут к третьей главе)
- Завязывается любовная линия (с тем, кто её только что унизил)
Типичная сцена:
Даша заходит. Все смотрят. (Видимо, у неё на лбу написано «я избранная»?)
Стерва (обязательная):
— О, смотрите! Нищебродка! Что ты тут забыла?
Даша (каменное лицо):
— Заткнись, корова. Или морду начищу.
Все в шоке. (Но внутри: «Вау! Какая дерзкая!»)
Стерва готовится к бою. Но тут...
Глава 6: Любовный интерес (он же будущий абьюзер)
Появляется ОН.
- Принц/герцог/граф (главное — титул)
- Красавчик (описание на 3 страницы)
- Сильный маг (естественно)
- Холодный (как айсберг)
- Грубый (особенно с Дашей)
Диалог-шедевр:
Он: «Убирайся, мусор.»
Даша (гордо): «Сам убирайся, придурок.»
Все: АХАЮТ.
(Никто так с принцем не разговаривал!)
Эффект:
- В его глазах вспыхивает (любовь? похоть? авторский каприз?)
- Её сердце бьётся чаще (хотя он только что назвал её мусором)
Так начинается их ВЕЛИКАЯ ЛЮБОВЬ:
- Он издевается
- Она хамит
- Все думают — ненавидят друг друга!
- А на деле — ЛЮБОВЬ! Созданная на небесах! Пара идеальная! (То, что он токсичный абьюзер — неважно. Главное — красивый!)
КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ
Друзья, я устала. Я только начала рассказывать про Дашу, а уже хочу плакать.
В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ:
- Учёба в академии (где Даша, конечно, лучшая)
- Ректоры, деканы и кураторы (которые влюбляются в студентку)
- Педсовет (которого нет, потому что неудобно)
- Любовные треугольники, четырёхугольники и вообще геометрия
Если вы тоже страдаете от академок — напишите в комментариях. Будем вместе плакать и продолжать читать эту дичь.
P.S. Если вы автор академки и узнали себя — это не про вас. Это про ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ. Ваша книга точно оригинальна!
P.P.S. Если вы Даша Пупкина — передайте привет своему принцу-абьюзеру. И купите себе валерьянки. Вам ещё много страдать.
P.P.P.S. Да, Даша — сестра Маши Пупкиной. Они обе кошмар. Но Даша... Даша ХУЖЕ.
ПОД СКРИПТУМ:
Нюнюке — отдельный респект за боярку! 🌶️
Стол заказов. КРИК ДУШИ
Все ваши запросы обрабатываются вручную.
Прошу!!!!!
Не затрудняйте работу модераторам, если хотите чтоб Ваши запросы выполнялись.
1. Не пишите в Столе заказов книги в процессе!!! Пока книга допишется ваш запрос утонет под другими заказами. И искать, и проверять, дописали книгу или нет, просто невозможно (когда сотни запросов).
2. И по возможности "НЕ ПИШИТЕ ПРОСТЫНИ". Заказывайте то что в реальности хотите прочесть. В день по 50 заказов, причем половина просто так, бессмысленная, увидел-написал.