Нет, ты не думай. Я не засыпаю, думая о Тайлин и не встречаю ее с колотящимся от волнения сердцем,— уточнил маг.— Но я совсем не против делиться с ней своими мыслями и мне не мешает, когда она рядом. Наверное, мы могли бы быть хорошими друзьями или даже напарниками.
Эти губы целовали меня тысячи раз за десять лет и изучили каждый квадратный сантиметр тела.
Но сегодня все было иначе. Сегодня Богдан делал это против моего желания
А может быть потому, что все эти поцелуи в подъездах, выглядят эстетично только лишь в фильмах. В реальной же жизни всегда есть вероятность, что кто-то любопытно подглядывает за вами в дверной глазок соседской квартиры. Зачем дразнить больную фантазию посторонних людей, когда до уединения два поворота ключа собственного жилища?
К чему ей просторная квартира и достаток, если дома её не ждут маленький «чёкупила?» и большой «чёестьпоесть?»
Отпускать надо, не до сердечных пи*достраданий сейчас. Время нам обоим надо. Мне, чтобы жизненный этап этот без балласта пройти. Ей — чтобы переболеть и повзрослеть немного.
— Думаю, жена твоя девочка не глупая. Подумает и поймет, что ничего страшного не случилось.
— Ей очень больно,— проговариваю глухо, чувствуя небольшое удушение.
— В первый раз всегда больно,— отвечает Амелия
Письма счастья начали приходить в середине марта, и первые пятнадцать, которые получила я, содержали в себе высказанную разными способами мысль: «Дело не в вас, а в нас, вы умная и прекрасная, и у вас все получится, просто не в нашем университете». Первые пять отказов я пережила стойко, вторая пятерка далась тяжелее, а каждое письмо с одиннадцатого по пятнадцатое я встречала бурным потоком слез. Мне казалось, что все плохо, что я тупая неудачница, которая никогда-никогда не сможет поступить ни в один из вузов США. <...> Из семнадцати университетов меня взяли только в один (последнее письмо тоже было с отказом),
У Кира я научилась одной очень важной вещи: пробовать и не бояться получить отрицательный результат. Потому что если ничего не делать, то гарантированно ничего не будет. А если делать, то появляется хоть небольшой, но шанс.
Не могу так больше. Не могу. Это выше моих сил. Это какая-то планка, до которой мне не дотянуться. Несмотря на то, какой прогресс в любви к себе я сделала, снова ощущаю себя ущербной, потому что не могу дать своему мужчине то, в чем он нуждается. Мужчина тоже поступает отвратительно, пытаясь искать это в других женщинах, еще и в такой момент, когда я максимально уязвима. Но, видимо, против природы все же не попрешь. Остается открытым вопрос, готова ли я и дальше мириться с таким положением вещей. Нет, не готова. Точно не готова. Я хочу наконец снова начать доверять мужу, не выискивать в себе изъяны, спать спокойно и быть уверенной в том, что домой он возвращается не от очередной любовницы, даже если с опозданием.
Невозможно хотеть трахаться по несколько раз за день, а потом внезапно принять целибат и оставаться довольным. Так это не работает. Не знаю, зависимость ли это от секса, но, учитывая, что я уже несколько дней без него и пока еще не помер, смею предположить, что это всего лишь привычка часто им заниматься.