Ну ладно, чего уж там, назвался клизмой, полезай в задницу.
Самое забавное, наш маленький, но очень гордый отряд напоминал ИЛ-2. Непосредственно: Кора - самолет, я - пилот, фейра - борт-стрелок. А все вместе летающий танк, не иначе.
- Вон туда, девочка, - указал я пету на крошечную точку в горах.
Это когда мы такую высоту успели набрать? Кора, будто подслушав мои мысли, так стремительно метнулась вниз, что меня охватила паника. Нет, снаружи это никак не проявлялось, но внутри меня оглушительно визжала девочка, которую так хотела мама.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомяков , а хомяки никого не любят.
" каждый мужчина - когда-то выживший мальчик"
На первый взгляд думалось, что нам кранты. Впрочем, подобное ощущалось и на второй взгляд. Да что там, даже на третий.
Хорошо. Что говорилось в тех странных сообщениях? Что я убил какого-то Игрока. Опять бред. Если бы убил – никуда бы тот не исчез. Напротив, лежал бы Лениным и ждал экскурсий от МВД.
...назвался груздем, лечись дальше.
- ...Но ты ещё танка нашего не видела. Тот ещё Карлсон.
- Варенье любит?
- Нет, в полном расцвете сил.
Я нажал на новую татуировку, и она засветилась в ответ. Вскоре по многочисленной ругани и возмущенным крикам стало ясно - к нам пробирается Горилла. Что называется, сначала появился авторитет, а потом уже его обладатель.
- Альгидрид твою валентность через медный купорос, вот это девка, - искренне восхитился Игорь моей спутницей, от чего в груди кольнула змея ревности. - Причем настоящая, не рисованная. Игорь...
- Света, - засмеялась и подала ему руку зазноба души моей.
Исполнил я что угодно, только не сальто. Выполнил программу на полуторный прыжок с приземлением на спину, полусальто с впечатыванием лица в мат, поскальзывание на ровном месте, в конце концов.
Всем известно, что самые жадные существа на Земле – чайки. Сколько детских слез было пролито на морских пляжах в попытке убежать с вареной кукурузой от крылатых чудовищ! Сколько сосисок в хот-догах было похищено этими вестниками Апокалипсиса! Сколько кораблей было загажено из-за продуктов жизнедеятельности крикливых монстров, жующих все: от мыла до картошки фри.
...может, тот вчерашний тип и вправду передал мне какие-то сверхспособности? Пусть даже случайно, как обычно передают венерические заболевания.
...всем известно, что купить шмотку от Версаче в провинциальном бутике намного дороже, чем в Италии.
Я всегда не понимал, почему в соревнованиях типа «Самый сильный человек планеты» участники таскают каменные шары. Где они найдут применение своим способностям? Пакеты-маечки надо носить. И чтобы обязательно они еще пальцы резали. Так смотреть станет намного интереснее, и к жизни их это лучше подготовит.
Сосед находился в крайней степени подпития. Немудрено, первый час дня на дворе. Все уважающие себя люди уже выпили и закусили.
– Но самое крутое, что у вас есть, – собеседник чуть ли не зашептал, – это порнография. – Да, – хмыкнул я, – человечество долго эволюционировало, чтобы прийти к этому.
– Есть кто живой? – С такими словами в склеп входят, а не в лавку.
Вот она, чудовищная вселенская несправедливость в действии. Хочешь лечиться – пей противное и горькое. Желаешь похудеть – ешь безвкусное и по часам. Ужас какой.
Вошел внутрь и направился к самой ярко накрашенной продавщице с фиолетовыми волосами. В иерархии этих теток она должна быть на вершине пищевой цепочки. Это как шаман в племени каннибалов – у него всегда самые блестящие бусы.