Я считаю себя человеком средним. Средней внешности, средней упитанности, средних способностей и среднего... хм-м, вот теперь вру... достатка. Именно потому я и обратила внимание на объявление: 'Требуется секретарь-референт, женщина среднего возраста'.
...счастье — это когда утром хочется идти на работу, а вечером — домой.
— Природа — она мудрая, — сообщила я, поразмыслив. — В природе самцы крупнее и красивее, ярче, чем самки. А у нас все наоборот — дамы перышки чистят, охорашиваются, а самцы выбирают. Разве это справедливо?
…Да-а, красота — страшная сила. Причем, чем дальше, тем страшнее.
— А-а-а… почему я-то? Не первой молодости, все-таки…
— Да тебе никто твой сороковник не даст!
— Тридцать девять, еще, между прочим! — обиделась я. — Не красавица. Не модель. Особым умом не блещу. Обаяние, конечно, есть, но в рамках… уголовного кодекса.
Хорошо что Андрей Юрьевич редко улыбается - и без того глядеть на него больно.
В общем, когда я уже готова была собирать вещи. Вышла Лена. Я поглядела на неё и на мгновенье отвлеклась от тяжелых мыслей о грядущей безработице.
Андрей Юрьевич ответил чисто по-мужски — просто, прямо.
И определенно.
— Ну-у-у… — сказал он.
Я несколько минут помнила о контроле над весом, но — старость не радость, склероз, сами понимаете, — и я с удовольствием присоединилась к общему пиру.
Хочешь быть всегда молодой и стройной — держись старых и толстых!
Подумала и решилась на по-стирушку. Загрузила машинку-автомат, включила двухчасовую программу и улеглась на диван с книжкой. Завтра могу говорить с чистой совестью: 'ой, вчера весь вечер стирала!
— Подготовьте договор с 'Сибесто'. А макияж у вас оригинальный. Такой… асимметричный.
— Спасибо, Андрей Юрьевич, — прочувствованно сказала я. — Не всякий может оценить мою неброскую красоту!
Я поглядела в зеркало: а у меня и внешности уже никакой, одна душа и осталась. В общем-то, я, конечно, еще ничего, — если смотреть на меня в приглушенном свете…
А еще лучше — в полной темноте.
— А если мужик интересный, так это потому что жена о нем хорошо заботится! Сытно кормит, обстирывает, обглаживает, одевает, в ванну регулярно загоняет!
Ну да. Значит, мне остаются одни бомжи… А что? Отмыть, одеть, от блох избавить…
— И часто вы ходите на стриптиз? — не отставал чиф.
— С вами — в первый раз, — честно сказала я. — Вы еще скажите, что никогда там не были!
Андрей качнул головой:
— Ну что вы! Даже не слышал!
— Теперь даже увидите, — пообещала я.
— У вас действительно полгорода знакомых!
— Меньше, — сообщила я, жуя мясо. — Я же не виновата, что они расползлись повсюду, как тараканы!
— Еще заведу фикус, — сообщила я чифу. — И канарейку. Или кто там полагается по статусу? Болонка?
— По какому статусу?
— Для полного имиджа старой девы. Кофе будете?
— Что? Буду. И вовсе вы не старая, — сказал он мне в спину.
И не дева, чуть не откликнулась я. И мысленно подала его реплику: 'А чем докажете? . Тьфу на тебя, старая греховодница! То есть — зрелая. Но греховодница…
Хорошо мужчинам — никто не обвинит их в провокации, когда они вот так вот преспокойно разоблачаются. А у женщин все время то юбка коротка, то вырез слишком глубокий…
И зачем трудоголикам вообще жениться? Какая разница, где ему ночевать - дома или в офисе? Чтобы в редкое свободное время делать законных детей? А потом оскорбляться, что затосковавшая жена заводит себе любовника?
все, что у мужика выше пояса - это грудь!
дураки умирают по пятницам, а трудоголики - на рабочем месте
- 'Самое главное в женщине душа, говорим мы — и смотрим на ее ноги'
— Тут написано, что вы печатаете пятьсот знаков в минуту. Это прав-да?
— Хотите анекдот? — предложила я. — Машинистка дает объявление: 'Печатаю тысячу знаков в минуту'. Обалдевший работодатель прибегает, спрашивает: 'Что, правда, тысячу знаков в минуту можете? 'Могу, — отвечает машинистка, — только, знаете, такая хер… э-э-э… фигня получается! .
— Можно, я в кино буду называть вас Женей? — спросил он, заводя машину.
— Запросто, — по-прежнему заторможено согласилась я, забыв напомнить, что в кино обычно смотрят фильм, а не ведут светские беседы — а то он явно не в курсе…
...Я передала ему мультифору, села, и, наконец, рассмотрела своего предполагаемого начальника. И поняла смысл выражения: 'в зобу дыханье сперло'. От такого мужика у любой женщины могут случиться трудности не только с дыханием, но и с давлением, а уж про сердце и говорить нечего. Главное - чтобы не было запора. В смысле - суметь его переварить...
- Как здоровье? - поинтересовался он.
- Апхчи! - проинформировала я.
- Мало налил, - констатировал он.