Наткнулась на просторах интернета и который день почитываю, улыбаясь. По-моему, прелесть прелестная, милота и сплошной позитив. Может быть, кому-то не зайдет: сразу хочу предупредить, что язык автор коверкает, но мне нравится, как разговаривают кошички Зои Арефьевой. Книги нет, истории гуляют по интернету, при желании найти их несложно. Одну из них выкладываю тут, для примера: День в кошичкиной полиции проходит так. В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.
Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:
- Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию. *оглушительный стук падающей пушистости* - Виу-виу, миу-миу, выезжаем.
- Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских. - Што случилось? Вам помощь может нужна? - Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке. - Божее, мы уже выехали, держитесь!
- Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь! - Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!
- Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать. Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.
- Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!
Ближе к утру потише:
- Добри утра, серые котики. А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам? - Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.
- Я ему гаварю: "Дай чо ешь!". А он дал, а я гаварю: "Фу, нивкусни!". А он гаварит: "Брысь!". А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.
- Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.
- У меня жалоба на моего человака. - Диктуйти, записываем. - Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую х**ню, а мне показал шыш и сказал: "Иди лови мышей". А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.
А иногда звонят хулиганы: - Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке. - Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.
А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон:
- Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!
Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь
Кошичкина полиция
По-моему, прелесть прелестная, милота и сплошной позитив.
Может быть, кому-то не зайдет: сразу хочу предупредить, что язык автор коверкает, но мне нравится, как разговаривают кошички Зои Арефьевой.
Книги нет, истории гуляют по интернету, при желании найти их несложно. Одну из них выкладываю тут, для примера:
День в кошичкиной полиции проходит так.
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.
Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:
- Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*оглушительный стук падающей пушистости*
- Виу-виу, миу-миу, выезжаем.
- Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
- Што случилось? Вам помощь может нужна?
- Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
- Божее, мы уже выехали, держитесь!
- Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
- Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!
- Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.
- Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!
Ближе к утру потише:
- Добри утра, серые котики. А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
- Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.
- Я ему гаварю: "Дай чо ешь!". А он дал, а я гаварю: "Фу, нивкусни!". А он гаварит: "Брысь!". А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.
- Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят и смеются. Арестуйти их.
- У меня жалоба на моего человака.
- Диктуйти, записываем.
- Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую х**ню, а мне показал шыш и сказал: "Иди лови мышей". А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.
А иногда звонят хулиганы:
- Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
- Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.
А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон:
- Спасите-помогите! У меня тут удаленщики!
Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы все люди планеты наконец ушли за дверь
UPD: Вот тут еще немало рассказиков выложено https://hlebopechka.ru/a/index.php?topic=557759.0