– Анекдот медицинский. Подходит мужик к прилавку и говорит: «Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу». Продавец ему: «Это сердце». – «Товарищ, я двадцать лет работаю кардиохирургом и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Так что давайте жопу».
Каждая муха на своей кучке говна – королева.
Я даже пожалел акушеров, которым досталась такая тяжелая работа – доставать орущих людей из орущих людей.
Даже если глупость сотворил, все уже случилось. Значит, и жалеть нечего.
Страшно, когда уже умер и успокоился, а доктор жах тебя током – и опять на работу к девяти.
Говорят, что сарказм - признак интеллекта. Если так, то я - мыслитель уровня Сократа, не меньше.
Чем больше вещей от которых мы зависим, тем легче нами управлять.
Если вам кажется, что вы понимаете свою жену, значит, вы не учли что-то серьёзное.
Внезапный визит Его Императорского Величества случился точно в назначенное время.
голодный мужик – угроза существованию всего человечества.
начальство – оно сегодня с тобой лезгинку отплясывает, а завтра – ходь сюда, че скажу, молчать, кого спрашиваю.
...а также трость. Очень удобно, кстати, извозчиком руководить, если язык заплетается. Пульт управления на минималках.
Не взятка, а бесплатный лизинг! Понимать разницу надо.
Хорошо посидели накануне. Удалось очень удачно пройти по тонкой грани, отделяющей чувство «отлично погуляли!» от утренней мысли «и зачем я вчера так нажрался?».
Хочешь разорить мелкую страну — подари ей авианосец.
Дверь открыл монументальный швейцар, выращенный в результате трехсотлетней селекции, которая осуществляла подбор правильной густоты бровей и усов, а также эталонной длины бакенбард. Поклонился он с достоинством, вежливо спросил, чего я тут забыл, и не помочь ли уважаемому господину найти дорогу к тому месту, куда его несло до этого. Нет, голосом было произнесено «Чего изволите?», остальное мыслью.
Благая весть в виде вопля «Барин из тюрьмы вернулся!!!» прозвучала звонко и громко. Вне всякого сомнения, это вызовет рост моей репутации среди окрестных жителей.
А то знаю — сначала званый ужин, потом танцевальный вечер, отказаться от которого никак нельзя, потом суаре у губернатора. И всё, через какое-то время очнешься у кого-нибудь на именинах, спросишь, какое число, а тебе в ответ — так рождество послезавтра праздновать будем. И все по новому кругу.
Аристократические болезни, если не считать подагру, в основном основаны на аггравации - заведомом преувеличении симптомов и признаков. Особенно у дам - там любая головная боль значит гораздо больше, чем смертельная температура тридцать семь у мужиков.
Возле дома нумер шесть, в котором находится клиника факультетской хирургии, непривычно большое скопление пафосного конного транспорта, казаки конвоя ЕИВ... Думаю, если все махом продать, можно спокойно содержать всю московскую медицину года два. И даже украсть останется.
Мне угрожали, целовали руки и пытались лобызать обувь, пробовали учинить физическую расправу и соблазнить в сексуальном плане. И всё это в исполнении одной бабы и в течение трех минут.
Шестнадцать с половиной часов от одного Николаевского вокзала до другого — и ни капли усталости. Вот что синий цвет
вагона с человеком делает!
Да, тяжела ты, шапка Мономаха. Сколько завистников у меня появилось в одну минуту? Думаю, дохренища — правильное
число. Впрочем, меня придворная жизнь интересует мало, а вот если бы каждый из собравшихся нам хотя бы по тысяче
пожертвовал на скорую, я бы их зависть гораздо проще терпел.
Сам Чехов! Антон Павлович за свою жизнь столько всего сделал для простых людей — некоторые за десять жизней столько не
сделают. Даже если оставить в стороне его литературную и театральную деятельность — бесплатно лечил в Мелихове
крестьян, во время холеры работал врачом, обслуживая двадцать пять деревень...
Я встал, хрустнул пальцами. Этого колобка я уделаю на раз-два-три. Но лучше поступить хитрее.
— Пойдемте.
— Куда? — опешил жалобщик.
— Наказывать виновных, куда же еще? Кого именно? — дельно удивился я. — Расстреляем, и всё.