Для души

Не могла пройти мимо, пусть и с опозданием… ❤️ 

Сегодня в Грузии отмечают День учителя, и мне хочется обратиться ко всем учителям, которые есть среди нас. 

Дорогие учителя, с вашим праздником! 🌷 У меня к вам одна большая просьба: пожалуйста, берегите детские души. Ведь вы не просто учите детей читать и писать — вы участвуете в формировании их личности, их уверенности в себе и их будущего. 

Хочу рассказать вам одну историю. Историю маленькой девочки, которая до сих пор живёт во мне… 

На моём жизненном пути встречалось немало учителей, но свою первую учительницу я до сих пор вспоминаю с содроганием. 

Все четыре года, когда она посадила меня на последнюю парту. На каждом родительском собрании она публично унижала меня, показывая всем, какая я неграмотная. Хотя в классе были дети, которые учились гораздо хуже, почему-то именно я постоянно становилась объектом её насмешек. 

Она раз за разом говорила, что я останусь на второй год. А я сидела и слушала, как взрослые обсуждают меня, словно меня самой рядом не было. Родители смотрели на меня с насмешкой, одноклассники сторонились меня. Дети называли меня дурой, и никто не хотел со мной играть. 

А я, маленькая девочка, клала голову на парту, смотрела в окно, на небо, придумывала свои истории и ждала… Ждала, когда закончится школа. 

Знаете, о чём я мечтала? О том дне, когда смогу прийти к своей первой учительнице и показать ей диплом об окончании школы. Мне хотелось доказать ей, что она ошибалась во мне. 

И я это сделала. Я окончила школу с отличием! 

Но знаете, благодаря кому? Благодаря другой женщине — новой руководительнице, которая не унижала, а поддерживала, не отталкивала, а обнимала. Она помогла мне поверить в себя и показала, что я тоже чего-то стою. 

Одна учительница заставляла меня сомневаться в себе, а другая помогла мне поверить в собственные силы. 

Прошло много лет, но я до сих пор помню ту маленькую девочку. Помню, как с любовью дарила учительнице букет цветов, а она ставила мне тройку в дневник. 

Как же было горько и обидно! Как больно было чувствовать себя униженной, особенно когда тебе всего несколько лет и ты ещё не понимаешь, почему взрослый человек, которому ты доверяешь, так с тобой поступает. 

Годы прошли, но эти чувства остались. И, наверное, именно поэтому я со временем перестала дарить  подарки. Для кого-то это просто букет цветов, а для меня за ним стоит воспоминание, которое до сих пор причиняет боль. 

Я пишу это не для того, чтобы обвинить всех учителей. Нет! Я знаю, что есть прекрасные педагоги, которые становятся для детей вторыми родителями, которые замечают в ребёнке способности даже тогда, когда он сам в себя не верит. 

Я пишу это для того, чтобы кто-то из учителей прочитал и задумался. 

Дорогие учителя, пожалуйста, не калечьте детские души! 

Перед вами не просто ученик с тетрадью и дневником. Перед вами маленький человек, который только начинает познавать мир. Ребёнок, который нуждается в вашей поддержке, доброте и вере в него. 

Не ломайте — помогайте расти. Не унижайте — учите верить в себя. Не сравнивайте детей друг с другом — помогайте каждому раскрыть свои способности. 

Возможно, сегодня перед вами ребёнок, который плохо читает, не умеет решать задачи или отстаёт от одноклассников. Но вы не знаете, кем он станет завтра. Вы не знаете, какие таланты скрываются за его молчанием, рассеянностью или неуверенностью. 

И самое главное — вы не знаете, какой след оставят ваши слова в его душе. 

Ребёнок может забыть формулу, правило или дату, но слова, которыми его унижали, иногда помнит всю жизнь. 

В ваших руках не только знания, но и будущее людей. 

Одно доброе слово способно окрылить ребёнка, а одно жестокое — заставить его годами сомневаться в себе. 

Пусть каждый ребёнок вспоминает своего первого учителя с теплом и благодарностью, а не с болью и содроганием. 

Пусть дети бегут в школу не со страхом получить очередную двойку, а с желанием узнать что-то новое. Пусть не боятся ошибаться, задавать вопросы и быть самими собой. 

Ведь настоящий учитель — это не тот, кого дети боятся, а тот, рядом с кем они учатся верить в себя. 

С Днём учителя, дорогие педагоги ! 🌷❤️ 

Желаю вам благодарных учеников, уважения родителей и радости от вашей работы. 

И пусть каждый из вас помнит: перед вами не просто маленькие дети, а будущие взрослые, которые однажды будут вспоминать вас всю свою жизнь. 

Пожалуйста, лепите с любовью, воспитывайте с добротой и учите с сердцем. 

Ведь детство невозможно прожить заново, а некоторые раны, нанесённые в детстве, человек несёт в себе даже спустя десятилетия. 

На Авито появилась новая услуга.  "Исполнитель готов выслушать жалобы на работу, погоду, начальство, соседей и жизнь в целом. Без советов, мотивационных цитат и призывов “взять себя в руки”. Просто человек, который готов разделить недовольство и поддержать разговор в нужном настроении. Это одна из самых честных услуг современного интернета.» "Вас будут  оправдывать и в любой ситуации, например, если человек проиграл в споре, опоздал на встречу или съел лишний кусочек торта, исполнитель докажет, что все остальные ошибались, а правда на стороне заказчика."
Вот сижу, думаю, может, есть смысл нанять нытинга и рассказать о рабочих буднях) 
А вы могли  рассказать постороннему человеку о том, что бесит? Это же как "эффект попутчика"

Сегодня мой день

И я решила, что вы — мой второй дом. 🤍

Поздравляю себя и всех, у кого сегодня день рождения.

Оглядываясь назад, я понимаю: я — удивительная девочка, которая смогла пройти через многое и не потерять свет внутри себя.

Я мысленно обнимаю свою внутреннюю малышку и горжусь её стойкостью, её мужеством и её добрым сердцем.

Спасибо тебе, маленькая я.

Спасибо, что не сломалась там, где другие рассыпались бы на тысячи осколков.

Ты выросла в прекрасную, сильную и роскошную женщину.

Ты падала — и поднималась. Плакала — и тут же снова смеялась так звонко, будто сама жизнь звучала в твоём смехе.

С годами я перестала спорить — я просто ухожу.

Закрываю ненужные страницы, отпускаю ненужных людей и больше не держусь за то, что давно потеряло смысл.

Я перестала дарить свою любовь тем, кому она не нужна.

Перестала кричать, доказывать, умолять понять меня.

Потому что однажды я поняла свою цену.

И сейчас я будто говорю той маленькой себе:

«Малыш, не дари своё сердце тем, кто не умеет его беречь.

Твоя любовь нужна прежде всего тебе самой.

Не ищи красоту в других — ты сама красота.

Не ломай себя, не подстраивайся, не живи в угоду чужой любви».

Когда-то я так боялась потерять людей, что теряла себя.

Думала: если стану удобнее, тише, лучше — меня обязательно полюбят.

Но настоящая любовь не просит тебя исчезнуть ради неё.

Наверное, взросление — это не про то, чтобы стать идеальной.

Это про то, чтобы научиться бережно собирать себя после бурь и всё равно оставаться человеком, который умеет любить, верить и улыбаться.

Шрамы не делают нас некрасивыми — они доказывают, что мы выжили.

С возрастом приходит тихая мудрость:

не всё нужно спасать, не всех нужно удерживать и не перед каждым стоит открывать душу.

Иногда любовь к себе — это просто вовремя уйти.

Сегодня мои дети поздравляли меня и говорили:

«Мама, это и наш день рождения тоже. Спасибо, что ты есть».

И в этот момент я поняла: самое большое богатство в жизни — не вещи, не цифры и не чужое мнение.

Настоящее счастье — это когда тебя любят за твоё сердце.

Я благодарна жизни за всё:

за ошибки, за потери, за людей, которые уходили, и за тех, кто оставался рядом.

Потому что именно всё это сделало меня мной.

И сегодня я хочу пожелать себе только одного —

не терять этот огонь внутри.

Оставаться живой, настоящей, умеющей чувствовать, смеяться, мечтать и любить этот мир даже после всех его уроков.

И знаешь…

я горжусь той девочкой, которая столько раз собирала себя по кусочкам и всё равно сохранила доброе сердце. ✨

Увидела в поиске книг такой сюжет-после развода героиня отдаёт бывшему справку о том, что он бесплоден, и зря на неё "наезжал". И возник у меня вопрос, а зачем она это скрывала? 
И вообще, что нужно скрывать от второй половинки ?И есть ли в этом смысл?

Жил-был одуванчик — вечно с кудрявой головой, вздёрнутым носиком, огромными сонными глазками и лицом-блином. В детстве это было мило… но одуванчик рос — и всё так же оставался одуванчиком 😄

И всё время мечтал стать нежным цветком, а не блинолицым одуваном 🤣

Старался он много… и мало.

И вот однажды сидит, чешет пузико и говорит:

— Боженька, дай мне знак, чтобы похудеть…

И на следующий день — о чудо! — дома появляется велотренажёр 😳

Посидел одуванчик, покрутил педали пару дней… и бросил.

Сидит снова, пузико чешет:

— Боженька, ну дай знак, чтобы похудеть…

И через 10 минут звонит Роза:

— Знаешь, подружка, я такая лентяйка… одна не могу. Давай вместе худеть?

И вот оно — настоящее чудо 🌸

Одуванчик закивал, и всё закрутилось:

поддержка, разговоры, слабости пополам…

И вот однажды одуванчик смотрит на весы — минус 10 кг! 😳

Но вес встал…

И одуванчик снова расстроен, снова чешет пузико…

История одного одуванчика.

Может, кого-то она замотивирует…

Потому что одуванчик всё ещё ищет “высший знак” 😄

Девочки, привет… Скажите, у вас было такое — день рождения вашего ребёнка, а вам вдруг становится грустно?

Почему мы так поздно начинаем по-настоящему ценить эти моменты?.. Сейчас ловлю себя на мысли, что всё время куда-то спешила, старалась всё успеть… А на деле — время просто убежало.Где-то была строгой, где-то твёрдо говорила «нет»… А сейчас всё чаще хочется сказать «ладно»… И так трудно отпускать…

Вчера был день рождения моего мальчика. Сидим в ресторане: музыка, тосты, все поздравляют его… А он сидит такой уже взрослый, мужественный. Улыбается по-другому — сдержанно, немного смущённо. Глаза блестят, в уголках губ эта любимая ямочка…

Я зову его танцевать, а он тихо говорит: «Мам, я не хочу… я стесняюсь».А ведь раньше он был такой весёлый, задорный, живой… Танцевал везде, без комплексов. И я сама ему говорила: «не танцуй», «сядь спокойно»…А теперь он сам говорит «не хочу»…

Раньше он тянулся к детям, играл, смеялся, был среди них… А вчера сидел уже с мужчинами… И я смотрела на него и не могла поверить — когда он успел так вырасти?..

И в этот момент меня будто накрыло: где мой малыш, мой пухляш?

Знаете, часто шутят про «мам, сыночки-корзиночки»… Но только вчера я по-настоящему почувствовала, как это — видеть, как твой ребёнок взрослеет. Ещё недавно он бегал, прыгал, болтал без умолку: «Мама, мама…»А теперь — «я взрослый», «я подросток», «мне это не нравится»…

Мы раньше всегда мерились ростом перед зеркалом: я вставала сзади и видела его глаза — вот здесь, на уровне носа, губ…А сейчас он стоит впереди — мой красавчик, уже почти моего роста. И я больше не вижу тех глаз так, как раньше передомной его спина...

И так щемит внутри от мысли, что время идёт…Что всё меньше остаётся этих моментов, когда он просто мой плюшевый мишка, а не взрослый мальчик…

Может, это глупо, но я каждый раз подхожу, обнимаю своих детей, утыкаюсь в их шею и говорю:«Ваш запах — самый лучший…»

Скажите, я ведь не одна такая?.
Это нормально да? 

Изначально 8 марта не был праздником в привычном нам смысле. Это был день борьбы за женские права.
8 марта 1857 года в это день, в Нью-Йорке работницы текстильной промышленности организовали "марш пустых кастрюль" — одно из первых массовых выступлений женщин за свои права. Работницы требовали сокращения рабочего дня и повышения заработной платы до такого же уровня, как и у мужчин на аналогичных должностях.
В 1910 году Клара Цеткин предложила учредить Международный женский день, который отмечался бы ежегодно в один и тот же день во всех странах, чтобы подчеркнуть солидарность женщин в борьбе за равноправие.
В 1921 г, благодаря усилиям А. Коллонтай,  дату 8 марта официально закрепили, как праздник в России и утвердили требования:

Мимоза стала главным символом женского дня, особенно в России и Италии, так как она цветет ранней весной и олицетворяет нежность и стойкость
ООН официально учредила 8 марта как Международный женский день в 1975 году. 
Сейчас это  праздник женственности, весны, заботы и любви, с которым поздравляю всех женщин этого сайта.
Милые, добрые, нежные дамы:
Бабушки, тёти, любимые мамы!
С праздником вас от души поздравляем,
Только счастливыми быть вам желаем!
   Всегда улыбаться и нежными быть,
   Себя, дорогих, вам желаем любить,
   Огромных букетов всегда вам, родные,
   Вы — просто блаженство, лучи золотые!
Вы — солнце и небо, вы — нежность цветов,
Вы — свет, теплота удивительных слов,
Вы — праздник весенний, вы — радости дни,
Вы — ангелы, чудо, сиянье любви!

Мои дорогие, сегодня День матери 🤍 

Поздравляю всех с этим светлым днём.
 Тех, у кого мама рядом — берегите её.
 Тех, кто уже стал мамой — вы настоящие героини.
 Тех, кто очень ждёт и мечтает стать мамой — пусть в скором времени ваше желание исполнится. 

Мама — простое слово, всего лишь повторяющиеся буквы.
 Но в этом слове — целый мир.
 Мама может поднять ребёнка к небу своей любовью…
 И, к сожалению, может ранить равнодушием. 

У нас, на Кавказе, материнство — это культ. Мама — это всё.
 Но, к сожалению, не все мамы по-настоящему мамы.
 Потому что мама — это не только та, кто родила.
 Мама — это та, кто осталась. Кто не предала. Кто держала маленькую руку в своей и не отпускала. 

Тем, кто родил и оставил своих детей — Бог им судья.
 А каждому брошенному ребёнку я от всей души желаю найти свою маму. Не важно, сколько ему лет — каждый в душе остаётся ребёнком.
 Пусть у каждого будет своя тихая гавань, свой дом, своё тёплое плечо и сердце, которое скажет: «Ты мой».
 И пусть ни одно детское сердце не останется без любви. 

Я поздравляю всех настоящих мам.
 Тех, кто не только подарил жизнь, но и вырастил.
 И тех, кто не рожал, но стал мамой по любви и по сердцу. 

За мам, которые были рядом.
 За мам, которые отдали жизнь, даря её.
 За мам, чья любовь — тихая, сильная и бесконечная. 

С Днём матери 🤍
 Пусть в каждом доме будет тепло, уважение и благодарность. 

P.S. Я тоже мама.
 И сегодня я желаю себе мудрости, терпения и сил вырастить счастливых детей.
 Если Бог доверил мне две души, пусть дарует мне разум и сердце, чтобы воспитать их здоровыми, счастливыми и достойными людьми.
 Спасибо Богу за этот невероятный дар — быть мамой 🤍
 Пусть наши дети вырастут людьми, которые умеют любить.
 И пусть материнская молитва всегда оберегает наших детей — где бы они ни были и сколько бы им ни было лет. 

Всем доброго дня. Подскажите книги, где попаданки не в средневековье, а в развитый мир. Что-то читать про средневековье надоело, одно и тоже.

Недавно перешла в другой коллектив. На днях обсуждали празднование 8 Марта и выяснилось, что всё, к чему я привыкла на прежнем месте, здесь не приветствуется. Мы в предпраздничный день накрывали стол, каждый приносил то, что готовил сам, и устраивали чаепитие. Здесь же покупают вскладчину фруктовую корзину и вино. Я не против фруктов, прошлый год носила курник на работу, а на него нужно времени немало. И ещё здесь принято дарить подарки всему отделению( нас 9 женщин). Я в думках-что дарить) С деньгами сейчас напряг, что-то достойное просто не потяну финансово, откровенный хлам тоже не хочется. Спасите-помогите. Надеюсь на коллективный разум.

Сказки. Милые, добрые сказки.

Недавно мы с одной прекрасной участницей разговорились о них… и пришли к выводу — это вообще-то треш.

И я сижу такая довольная:

«Какая я умница, что детям это не читала».

Хотя раньше себя винила.

Ну как же — надо читать на ночь.

А у меня магия работала странно: дети бодрые, а я стабильно вырубалась после третьей страницы.

Бросила это гиблое дело.

А теперь думаю — может, это была не лень. Может, интуиция.

Потому что чем больше вспоминаешь оригиналы, тем больше понимаешь:

Дисней нам красиво всё подсластил.

Мы выросли на платьях, песнях и поцелуях.

На том, что любовь спасает.

Что если страдать правильно — тебя выберут.

А потом открываешь оригинал — и становится горячо.

Русалочка…

Ох, вот тут моя личная боль.

Я выросла на Ариэль.

Она отказалась от голоса — но получила любовь.

Она страдала — но победила.

И я верила: если любить достаточно сильно, тебя выберут.

А потом я прочитала Андерсена.

Каждый шаг — как по ножам.

Он женится на другой.

Она не получает ни поцелуя, ни свадьбы.

Ей дают шанс спастись — убить его и вернуться в море.

Но она не может. Потому что любит.

И она растворяется.

Не принцесса.

Не жена.

Пена.

И вот это было больно.

Потому что это уже не про мечту.

Это про самоотречение. Про любовь без ответа.

Про то, что иногда ты отдаёшь всё — и остаёшься ничем.

Золушка?

В оригинале сёстры отрезают себе части стопы, чтобы влезть в туфельку.

Кровь льётся в башмачок.

Птицы выклёвывают им глаза.

Вот она — цена зависти и отчаяния.

Спящая красавица?

В старых версиях принц не просто целует её.

Она беспомощна.

Она рожает ребёнка, не просыпаясь.

И только потом приходит в себя.

Это уже не романтика. Это страшная история про тело без воли.

Синяя Борода?

Тайная комната.

Мёртвые жёны.

Ключ, испачканный кровью, которую нельзя смыть.

Это сказка о насилии и контроле. О том, как за красивой улыбкой может скрываться чудовище.

Красная Шапочка?

Волк — не просто зверь.

Это хищник.

В некоторых версиях он укладывает её в постель.

Это предупреждение девочкам: мир опасен.

Гензель и Гретель?

Родители оставляют детей в лесу.

Голод. Предательство.

Ведьма откармливает ребёнка, чтобы съесть.

Это история про выживание, а не про пряничный домик.

И тогда становится ясно.

Сказки никогда не были детскими.

Они были про страх.

Про взросление.

Про телесность.

Про насилие.

Про то, что мир небезопасен.

А Дисней сделал версию без крови.

Без грязи.

Без жёсткой правды.

И, возможно, слава богу.

Потому что детям нужен свет.

Но когда взрослеешь и узнаёшь оригиналы, становится немного обидно.

Потому что понимаешь — нас учили верить, что жертва окупится.

Что терпение вознаградят.

Что любовь спасёт.

А жизнь чаще работает по версии братьев Гримм.

И, может быть, я не читала детям сказки не потому, что плохая мать.

А потому что где-то глубоко чувствовала —

за блёстками всегда есть тень.

И всё равно…

маленькая девочка во мне до сих пор хочет верить в диснеевский финал.

Даже зная оригинал и в каждом истории ищю хэ

Ностальгия — страшная сила… Алгоритмы начали подкидывать отрывки из сериалов детства, и я решила пересмотреть. Лучше бы я этого не делала… потому что эмоции теперь — от «как я это обожала» до «как я вообще это смотрела» 😅

«Клон». История любви Жади и Лукаса. В детстве я вообще не понимала смысл сериала. Меня завораживали музыка, яркие образы Жади и её стрелки — это было просто нечто! Помню, мы даже серьги и браслеты покупали, как у неё. А сейчас смотрю и ловлю лёгкий стыд от наивности героини так и хочется сказать ДУРА… И до сих пор удивляюсь, как бабушка спокойно разрешала мне смотреть это вместе с ней.

«Сверхъестественное» — вот тут любовь не прошла. Братья Винчестеры — это уже легенда. Самопожертвование правильного Сэма и хулиганский, но такой преданный Дин — их невозможно не любить.( наверное с детьми пересмотрю)

«Мятежный дух» — отдельная боль 😄 Я реально убегала из школы, чтобы успеть посмотреть новую серию.

«Сумерки» недавно включила фоном во время уборки… И смеялась без остановки. Сейчас кажется таким наивным, а в подростковом возрасте я просто таяла от этой истории любви.

«Королёк — птичка певчая» — когда-то я обожала героиню, музыку, атмосферу. Я зачитала книгу до дыр и пересматривала фильм раз семь. А сейчас смотрю и думаю — зачем она столько страдала и кому что пыталась доказать…

Ну и отдельный «шедевр» детства — «Тайная страсть». Тогда каждая история любви казалась невероятной, а сейчас понимаешь — какие же это были страсти 😄

Вот так меня накрыла ностальгия. Пересматриваю — смеюсь, удивляюсь и немного скучаю по тому времени, когда всё воспринималось так искренне и ярко.

А у вас было такое? Пересматривали любимые фильмы или сериалы детства и ловили себя на мысли, что смотрите на них уже совсем другими глазами? 🤍

Сегодня Рождество. Я не верущая, но для меня этот день — символ рождения, нового начала, возможности собраться и идти дальше.
Пусть он станет напоминанием не опускать руки, вставать после падений и раз за разом, как феникс, воспарять заново.
Иногда я ловлю себя на мысли, какой могу быть неблагодарной и ленивой.
Вроде бы всё есть — а я снова недовольна, ною, трачу силы на пустые вещи.
И каждый раз я вспоминаю людей, у которых было гораздо меньше, но силы духа и стойкости — больше, чем у многих из нас.
Я искренне восхищаюсь людьми с ограниченными возможностями.
Те, кто родился без рук или без ног, но не сдался.
Кто научился писать и рисовать губами, бриться с помощью специальных приспособлений, работать, любить, строить семьи — несмотря ни на что.
Один из них — Принц Рандиан.
Он родился без рук и ног, но это не сделало его «беднягой».
Он жил полноценно, снимался в культовом фильме «Freaks» (1932), выходил на сцену и показывал: человек сам выбирает, как жить, и тело не может стать тюрьмой для духа.
Он был женат, у него были дети, и он никогда не просил жалости. Его корона была невидимой, но настоящей — короной духа.
Глядя на таких людей, хочется перестать жаловаться, собраться, ценить каждый день и жить по-настоящему.
Счастье — не в идеальном теле или лёгких обстоятельствах.
Счастье — в выборе жить, радоваться, действовать и быть благодарным, несмотря ни на что.
И пока бьётся сердце — этот выбор остаётся за нами.
Сегодня Рождество — пусть это будет символом возрождения, силы духа и новых начинаний, как феникс, который раз за разом восстает из пепла.
Каждое утро — шанс стать фениксом для самого себя.

Дорогие мои подруги, с наступающим! Мы знакомы только виртуально, но стали по настоящему близкими людьми. Спасибо вам за оптимизм, умение поддержать, за искренность и доверие, за дружбу. Пусть вам этот год принесёт  то ,что обрадует:счастье, радость и здоровье,дом, наполненный любовью!
Дорогие, с Новым годом!
Пусть он будет слаще меда,
Щедрым, добрым и прекрасным,
Пусть вам даст он много счастья!
Я хочу, чтоб с годом Новым
Были вы всегда здоровы,
Воплотили в жизнь все планы,
Улыбались постоянно!

Уходящий год был нелёгким.

В нём были потери, открытия и куча моментов «как я вообще это пережила?» 😅

Но я честно рада, что он заканчивается.

Встречаю 2026 по-особенному:

купила себе подарки заранее (чтобы Дед Мороз отдыхал ),

потом — всем остальным.

Сегодня украсила дом и ёлку — серебристо-белую, лёгкую, воздушную и невероятно нежную.

Смотрю на неё и думаю: «О, точно, это  невеста среди ёлок!» 😍

Дети уже не верят в Дедушку Мороза.

Часто проскальзывает у них

Говорят: папа — Дед Мороз, мама — Снегурочка 🙂Жаль, мои детки выросли((

Сын серьёзно заявляет:

«Я плохо себя вёл, наверное, без подарка буду…

Но мне ничего не нужно.

Если Дед Мороз всё-таки есть — пусть подарит моей сестре».

Дочь пишет, что вела себя хорошо.

Хотя мы-то знаем правду — 95% ссор было из-за неё 😄

И на всякий случай она подготовила ещё три листа со списком желаний)))

Ещё один год в копилку воспоминаний.

Надеюсь, в 2026 сбудется всё:

Мир, покой и любовь (сберечь своё счастье)

Здоровье и радость

Минус 25 кг (без диет и качалки, пожалуйста э)

Путешествия и деньги (тоже без усилий 🙏)

Вроде бы всё — если что, ещё есть два дня, чтобы дописать список подсакажите

Я скрещиваю пальцы 🤞, держу кулачки ✊ и жду чуда.

Пусть следующий год будет добрее, смешнее и чуть-чуть волшебнее ✨

P.S. Сегодня я по лестнице куберком упала — чудом спаслась! 😅

Буду надеяться, что всё плохое останется в 2025, а не перенесётся на начало 2026.

Думала, что сама себя соберу по частям, но слава Богу — обошлось лёгким испугом.

Наверное, моё добро вернулось ко мне 😉

С наступающим! Счастья, здоровья, любви и безумного веселья ❤️

Мне на день рождения подарили плюшевую пряжу и я в неё влюбилась, настолько мягкая и нежная оказалась. Рукодельница я ещё та, спицы и крючок держала в руках только в школе. А тут так захотелось что-нибудь связать из этой восхитительной пряжи. И попался мне блог Ирины Невзоровой" Как связать крючком лошадку-символ 2026года" Посмотрела и поняла-не потяну, тогда, взяв идею вязания из квадратов, стала вязать просто столбиками без накида. Получилась очень приятная на ощупь подушка и связана без напряга и с удовольствием,я уже знаю, кому подарю) Не без огрехов, конечно, связана, но с любовью.
Всех-с наступающим!
 Пусть в этот год не давит сбруя
И без ухабов будет путь!
Желаю летом, в ус не дуя,
Вам на Багамах отдохнуть!
Чтоб кошелек у Вас раздуло
И тот, кто рядом, Вас любил.
А у машины Вашей было
Побольше лошадиных сил!

Я не знаю, какой путь привёл вас к книгам,
а мой начался… капризами.
Слёзами.
Фразой «не хочу читать».
И даже бросанием книги через всю комнату — да, я была ещё та артистка.
Но рядом всегда были тёплые бабушкины объятия.
Она прижимала меня к себе и говорила:
«Ну давай… научи меня читать» —
хотя сама, конечно, читала лучше всех.
С её терпением, мягкостью и бесконечной любовью
она учила меня — маленькую аферистку,
которая умудрялась перебегать глазами через строчки
и «читать по диагонали», лишь бы побыстрее закончить.
Мой путь к чтению был кривым, шумным, упрямым…
Но, наверное, именно поэтому он стал таким дорогим.
Поделюсь своими книжными друзьями.
Знаете, смешно, но я ведь никогда не любила учиться.
А всё из-за моей учительницы в начальных классах — после неё я школу просто ненавидела.
Мачеху я доводила до греха: стоило ей попросить меня открыть учебник, как она начинала креститься заранее — на всякий случай.

И вот только бабушка смогла со мной справиться.
Именно она научила меня читать и подарила две странные, но очень милые страсти:
к «девственицам» — так она называла героинь латиноамериканских сериалов,
и к пустым шкафам, в которых, по её словам, «живут тайны и стихи».
Бабушка вообще умела превращать простые вещи в волшебство.
Ирония судьбы: ребёнок, который не любил книги, вырос в человека, которому без чтения уныло и прямо депрессия подступает. Если не нахожу что прочитать — всё, настроение на нуле.

Моя первая настоящая книжная любовь случилась в 12 лет.
«Две Дианы» Дюма.
Книга, которая перевернула мой мир, открыла двери в удивительные истории и подарила мне друзей — да-да, героев, с которыми я будто жила бок о бок. Они стали частью меня.
Бывало — делаю что-то и думаю: «Стоп, а что дальше? Я же не дочитала!» — и вот, мои герои уже рядом, подсказывают.

Помню, как по ночам не могла уснуть: брала любимую книгу и сама придумывала ей концовку.
До сих пор так грешу: если бессонница — вспоминаю её и снова сочиняю финал по-своему.

В подростковом возрасте я была ещё той фантазёркой.
Когда задавали свободную тему — писала смешные рассказы, вела даже колонку школьных «ржачных новостей», высмеивала всё, что происходило в школе. Учителя смеялись, а одноклассники ждали новых выпусков.

С виду я яркая, шумная… но по сути — самый настоящий книжный червь.
И вот теперь мои дети спрашивают:
— Мама, а почему ты так любишь читать?

А я честно не знаю.
Просто одна правильная книга и один правильный человек могут изменить твою жизнь.
В моём случае это бабушка, Дюма и моя учительница литературы в старших классах.

Какой вы читатель?

Сегодня вечером лежим с детьми, готовимся ко сну, а я, как обычно, на своём любимом книжном сайте.

Дети заглядывают в телефон:

— Мам, это твоя страница?

— Да, моя.

— А почему у тебя такой ник?

— Нравится мне.

Смотрят дальше:

— А что это?

— Это книги, которые я прочитала.

— Вау! Как много ты прочла!

— Посоветовали…

— Какие добрые тёти, — удивляются.

Доходят до комментариев:

— А это что?

— Мои отзывы.

— Ты сама писала?

— Да.

— Мама, прочитаешь?

— Давай.

Читаю им вслух, местами украшая — дети смеются.

И тут сын выдаёт:

— Мам, ты токсичный читатель. Ты всех отпугиваешь!

Мы долго хохотали. А мне так и хотелось ответить:

«Да не я такая — авторы такие!» 😄

А вы когда-нибудь задумывались, какой вы читатель?

Дни бегут так быстро, что я едва успеваю моргнуть — уже конец осени. Хочется остановиться, вдохнуть глубже, но жизнь всё подталкивает и подгоняет.
Только вечером, в тишине, когда смотрю на мерцающие фонари, едва виднеющиеся сквозь туман, я наконец замедляюсь.
Поднимаю лицо к небу и шепчу тихое:
«Спасибо… за этот покой.
Честно, мудрости у меня пока немного — я учусь. Учусь не бежать, не хватать всё сразу, не хотеть «здесь и сейчас».
Почему пишу — не знаю. Просто хочу поделится.
Я очень требовательна к себе и постоянно разочаровываюсь. Иногда кажется, что я не успеваю сделать всё идеально, что что-то всегда упускаю. Но, наверное, именно через эти моменты приходит понимание: нельзя жить в постоянной гонке и самокритике.
Учусь принимать себя такой, какая есть — с ошибками, усталостью, сомнениями. Учусь видеть, что даже в слабости есть сила, а в паузах между шагами — настоящая жизнь.
Даже во сне приходит урок. Мне снится, что я — как маленький кузнечик: стараюсь всё успеть, всё схватить, всё «съесть» одним махом… а потом накатывает тяжесть, и кажется, будто меня тошнит от этой бесконечной спешки.
И в этом сне слышу тихий, ясный голос:
«Не спеши…»
Наверное, это знак.
Наверное, жизнь сама подсказывает, когда пора остановиться и просто быть.
Не знаю, девчата… желаю нам всем таких тихих мгновений — мира, умиротворения, внутреннего равновесия.
Потому что вдруг понимаешь:
счастье — в покое.
Не в бесконечном беге, не в попытках кому-то что-то доказать.
Да, мы можем многое… но нужно ли нам это?

Хоть е не официальный праздник, но имеет какую то свою атмесферу загадочности. Ммм... Лично я прихожу в восторг от тыквенных фанариков, запах разогретой тыквы это что то невероятное. А что вам нравится в этом празднике? Есть с кем и в какой компании отметить ?