Для души

Я не знаю, какой путь привёл вас к книгам,
а мой начался… капризами.
Слёзами.
Фразой «не хочу читать».
И даже бросанием книги через всю комнату — да, я была ещё та артистка.
Но рядом всегда были тёплые бабушкины объятия.
Она прижимала меня к себе и говорила:
«Ну давай… научи меня читать» —
хотя сама, конечно, читала лучше всех.
С её терпением, мягкостью и бесконечной любовью
она учила меня — маленькую аферистку,
которая умудрялась перебегать глазами через строчки
и «читать по диагонали», лишь бы побыстрее закончить.
Мой путь к чтению был кривым, шумным, упрямым…
Но, наверное, именно поэтому он стал таким дорогим.
Поделюсь своими книжными друзьями.
Знаете, смешно, но я ведь никогда не любила учиться.
А всё из-за моей учительницы в начальных классах — после неё я школу просто ненавидела.
Мачеху я доводила до греха: стоило ей попросить меня открыть учебник, как она начинала креститься заранее — на всякий случай.

И вот только бабушка смогла со мной справиться.
Именно она научила меня читать и подарила две странные, но очень милые страсти:
к «девственицам» — так она называла героинь латиноамериканских сериалов,
и к пустым шкафам, в которых, по её словам, «живут тайны и стихи».
Бабушка вообще умела превращать простые вещи в волшебство.
Ирония судьбы: ребёнок, который не любил книги, вырос в человека, которому без чтения уныло и прямо депрессия подступает. Если не нахожу что прочитать — всё, настроение на нуле.

Моя первая настоящая книжная любовь случилась в 12 лет.
«Две Дианы» Дюма.
Книга, которая перевернула мой мир, открыла двери в удивительные истории и подарила мне друзей — да-да, героев, с которыми я будто жила бок о бок. Они стали частью меня.
Бывало — делаю что-то и думаю: «Стоп, а что дальше? Я же не дочитала!» — и вот, мои герои уже рядом, подсказывают.

Помню, как по ночам не могла уснуть: брала любимую книгу и сама придумывала ей концовку.
До сих пор так грешу: если бессонница — вспоминаю её и снова сочиняю финал по-своему.

В подростковом возрасте я была ещё той фантазёркой.
Когда задавали свободную тему — писала смешные рассказы, вела даже колонку школьных «ржачных новостей», высмеивала всё, что происходило в школе. Учителя смеялись, а одноклассники ждали новых выпусков.

С виду я яркая, шумная… но по сути — самый настоящий книжный червь.
И вот теперь мои дети спрашивают:
— Мама, а почему ты так любишь читать?

А я честно не знаю.
Просто одна правильная книга и один правильный человек могут изменить твою жизнь.
В моём случае это бабушка, Дюма и моя учительница литературы в старших классах.

Какой вы читатель?

Сегодня вечером лежим с детьми, готовимся ко сну, а я, как обычно, на своём любимом книжном сайте.

Дети заглядывают в телефон:

— Мам, это твоя страница?

— Да, моя.

— А почему у тебя такой ник?

— Нравится мне.

Смотрят дальше:

— А что это?

— Это книги, которые я прочитала.

— Вау! Как много ты прочла!

— Посоветовали…

— Какие добрые тёти, — удивляются.

Доходят до комментариев:

— А это что?

— Мои отзывы.

— Ты сама писала?

— Да.

— Мама, прочитаешь?

— Давай.

Читаю им вслух, местами украшая — дети смеются.

И тут сын выдаёт:

— Мам, ты токсичный читатель. Ты всех отпугиваешь!

Мы долго хохотали. А мне так и хотелось ответить:

«Да не я такая — авторы такие!» 😄

А вы когда-нибудь задумывались, какой вы читатель?

Дни бегут так быстро, что я едва успеваю моргнуть — уже конец осени. Хочется остановиться, вдохнуть глубже, но жизнь всё подталкивает и подгоняет.
Только вечером, в тишине, когда смотрю на мерцающие фонари, едва виднеющиеся сквозь туман, я наконец замедляюсь.
Поднимаю лицо к небу и шепчу тихое:
«Спасибо… за этот покой.
Честно, мудрости у меня пока немного — я учусь. Учусь не бежать, не хватать всё сразу, не хотеть «здесь и сейчас».
Почему пишу — не знаю. Просто хочу поделится.
Я очень требовательна к себе и постоянно разочаровываюсь. Иногда кажется, что я не успеваю сделать всё идеально, что что-то всегда упускаю. Но, наверное, именно через эти моменты приходит понимание: нельзя жить в постоянной гонке и самокритике.
Учусь принимать себя такой, какая есть — с ошибками, усталостью, сомнениями. Учусь видеть, что даже в слабости есть сила, а в паузах между шагами — настоящая жизнь.
Даже во сне приходит урок. Мне снится, что я — как маленький кузнечик: стараюсь всё успеть, всё схватить, всё «съесть» одним махом… а потом накатывает тяжесть, и кажется, будто меня тошнит от этой бесконечной спешки.
И в этом сне слышу тихий, ясный голос:
«Не спеши…»
Наверное, это знак.
Наверное, жизнь сама подсказывает, когда пора остановиться и просто быть.
Не знаю, девчата… желаю нам всем таких тихих мгновений — мира, умиротворения, внутреннего равновесия.
Потому что вдруг понимаешь:
счастье — в покое.
Не в бесконечном беге, не в попытках кому-то что-то доказать.
Да, мы можем многое… но нужно ли нам это?

Хоть е не официальный праздник, но имеет какую то свою атмесферу загадочности. Ммм... Лично я прихожу в восторг от тыквенных фанариков, запах разогретой тыквы это что то невероятное. А что вам нравится в этом празднике? Есть с кем и в какой компании отметить ?

Недавно у меня был день рождения. Всё прошло, как положено-на работе поздравили,  дома собрались близкие: подарки, поздравления, тосты. И вроде бы всё, как всегда и как должно быть, а я вдруг поймала себя на мысли, что хочется отметить его совсем не так.
У вас такое бывало?

Осенний день, кружится листопад,
Разносит листья шаловливый ветер,
Холодный дождь который день подряд,
И солнышко уже давно не светит.
На сердце грусть, осенняя хандра,
В парке пустынные, унылые аллеи,
И небо плачет с самого утра,
Осенних слёз природа не жалеет.
А я бреду куда-то невпопад,
Мне не страшны сегодня дождь и ветер,
Лишь вспомнился такой же листопад,
И мы с тобой счастливей всех на свете....

 Ирина Шах

🐾 Мир животных глазами человека 🙈😅
Честно, я вообще не любитель животных и совсем в них не разбираюсь, но жалко их до слёз, стараюсь их прикармливать.
Когда-то читала истории про омегаверс — там и кошки, и волки, и все эти их инстинкты, альфы, омеги... 🙈
С тех пор, когда видела кошек на улице, ловила себя на мысли:
«Оу, какая котяра! Вот это самец — просто отличник!» 😂
Иногда бывает долго смотрю в глаза кошкам ну типа у кого 🥚кребче.
Да, звучит странно, но после таких историй начинаешь по-другому смотреть на животных.
А потом однажды застала свою собаку с другим псом и подумала:
«Вот это поворот! Ты что, голубой, дружок?» 😂
Сначала стало неловко — у меня, выходит, “голубая собака”!
И внутри будто хотелось оправдаться: «Нет, ну он не такой! Просто... ситуация!» 😅
Чтобы утешиться, даже полезла в Google искать, бывает ли вообще такое 🙈
И, честно, думала: надеюсь, я не одна такая, кто гуглил про “голубых собак” 😂

А потом посмотрела на второго пса — красавец, голубоглазый, породистый, прямо аристократ!
Ну что тут скажешь, мой просто не устоял 🤭
Прямо Слеш история в стиле омеговерса 

В итоге я сделала вывод:
животные — они проще нас. Не делят мир на «можно» и «нельзя», просто живут, чувствуют и радуются.
А мы, люди, всё усложняем 😊

А у вас бывали странные открытия или нелепые ситуации с животными?
Давайте, утешьте меня — скажите, что я не одна такая 😄

Уж насколько я не люблю холод, но первые заморозки и иней на зеленом восхищают. Морозное утро 3 октября 

Кусочек хлеба — кусочек памяти
История, которой пахнет хлеб
Недавно я наткнулась в интернете на рассказ о старике. Он собирал выброшенный хлеб, а люди смотрели на него с недоумением. Кто-то подумал — бомж. Но оказалось, он кормил птиц и бережно хранил каждую крошку. «Тот, кто знает, что такое голод, никогда не выбросит хлеб», — тихо сказал он. И рассказал историю своего детства во время войны: как мать делила сухарик на троих, как дети ели снег вместо каши, как хлеб становился самой большой ценностью.
Я читала эту историю, и у меня пробежали мурашки, с глаз скатились слёзы. Вспомнила себя: в погоне за фигурой я часто убирала хлеб, хотя понимала, что это неправильно. Муж старый, принципиальный, почти не ест хлеб, а свекровь закупается «а вдруг гости придут, а дома хлеба не будет». Получается, что часто хлеб выбрасывается…
Этот рассказ будто разбудил во мне память. Я сразу вспомнила свою бабушку. Её судьба тоже была опалена войной. Родителей она потеряла рано: отец пропал без вести, мама умерла при родах, брат погиб от голода. Она знала, что такое пустой желудок и что значит смотреть на хлеб, как на спасение. Поэтому в её доме хлеб всегда был особенным. Она никогда не выбрасывала его. Всегда давала мне мягкую часть, а себе оставляла корочку. А когда я подросла, я сама стала оставлять бабушке мякоть, а себе брала корочку. Это был наш маленький обряд уважения. Не потому, что хлеба не хватало, а потому что я видела, с каким трепетом она к нему относилась.
А теперь, уже будучи взрослой, я признаюсь честно: случалось, что я выбрасывала хлеб. И каждый раз сердце наполнялось странной смесью — вины и благодарности. Вины перед теми, кто когда-то мечтал о крошке. И благодарности Богу за то, что у меня есть изобилие, выбор, возможность не задумываться о том, что завтра нечего будет есть.
Мы живём во времена, когда еда стала чем-то привычным и доступным. Но за этим удобством мы часто забываем простую истину: хлеб — это не просто кусок теста. Это символ жизни. Это память о тех, кто прошёл через голод. О тех, кто делил сухарик между детьми. О тех, кто благодарил за каждую крошку.
И, наверное, самое важное — это не сам факт, выбросили мы кусочек хлеба или нет, а то, какое значение мы вкладываем в простые вещи. Уважение к хлебу — это уважение к труду, к прошлому, к боли и к памяти. Это понимание того, что у нас есть то, чего когда-то у других не было.
И вот что я поняла: прошлое, настоящее и будущее переплетаются в этих маленьких кусочках. Старик кормит птиц, бабушка берегла корку, а я ногда забываю ценить. Но если на мгновение остановиться и вспомнить — каждый кусочек хлеба становится связью между поколениями, между жизнью и памятью. Это не просто хлеб. Это уважение, благодарность и урок, который мы можем передать дальше.
Хоть мы иногда упрекаем своих родителей, важно не забывать сказать им спасибо за то, что мы имеем сейчас. Это их вклад, их усилия, их жизнь. Они тоже были детьми суровых родителей и жили один раз, как и мы.
Спасибо большое ❤️ за волшебное детство, за заботу, тепло и любовь. И я надеюсь, что через 20–30 лет и мои дети будут вспоминать меня с такой же теплотой и благодарностью. Каждый кусочек хлеба, каждый момент заботы — это маленькая ниточка памяти, которая связывает поколения.
Спасибо большое моей бабушке, которая дарила мне всё и защищала от всего. Её объятия были моими лекарствами, а её запах всегда ассоциировался у меня с домом. Было трудно, но я тогда ничего не чувствовала — потому что она заслоняла меня от всех бед.
Теперь я понимаю: её забота, её уважение к хлебу, её тепло — это и есть мой дом, моя основа, моя память.

Завтра будет Октябрь.
Он станцует последнее танго.
На прощанье махнёт
Золотистым кленовым листом.
Завтра будет Октябрь.
Он в лесу цвета спелого манго,
Белошвейкой прилежной,
Снова вышьет картину крестом.
Завтра будет Октябрь.
И дождей моросящих унылость
В  мою душу без спроса
Поселит тревогу и грусть…
Завтра будет Октябрь.
И  ночей одинокая стылость.
И  стихи, что когда-то
Читали  с  тобой  наизусть.
Завтра будет Октябрь.
Златокудрая,  вздорная  Осень
Плачет много....
А.Боев

Сегодня родился смайлик). Слово произошло от английского 

smile, что переводится как «улыбка». А в научном обиходе есть термин «эмотикон» (от английского слова emotion — эмоция), поскольку смайлики отвечают за передачу эмоций.
Существует несколько версий появления смайлика. Одна из них гласит, что ту самую знаменитую желтую улыбающуюся рожицу нарисовал американский художник Харви Болл. В 1963 году к нему обратились представители крупных страховых компаний, которые терпели крах: сотрудников увольняли десятками, страх и раздражение стали мешать оставшимся работать. Чтобы поднять их настрой, руководители решили провести рекламную акцию. А эмблему к ней за 10 минут и 45 долларов нарисовал мистер Болл. 
Вторая версия касается именно передачи эмоций на письме. Первое графическое изображение улыбающегося лица, состоящее из двоеточия, дефиса и скобки «: -)», было предложено профессором Университета Карнеги-Меллон Скоттом Фалманом 19 сентября 1982 года (именно этот день стал неофициальной датой рождения смайлика). Идея заключалась в том, чтобы использовать символы для обозначения шуток и несерьезных заявлений в онлайн-дискуссиях во избежание путаницы и непонимания.
Хотя у дня рождения смайлика нет устоявшихся традиций, многие пользователи интернета отмечают этот день просто, но с удовольствием: отправляют друг другу любимые смайлики и эмодзи, делятся забавными историями, связанными с их использованием, или просто вспоминают, как смайлики помогли им выразить свои чувства в сложных ситуациях. 
Всем желаю добрых и позитивных смайликов!  И ярких, радостных эмоций!

Мать растит сына, одна, без мужа, развелась, когда сыну и года не было. 
И вот сыну уже 14 лет, ей 34, она работает бухгалтером в небольшом учреждении. 
За последний год жизнь превратилась в ад. 
Если до пятого класса сын учился хорошо, то потом появились тройки. Дальше хуже, она хотела только одного, чтобы Володя закончил девятилетку, получил хоть какую-то специальность!
Постоянные вызовы в школу: в разговоре классная руководительница не церемонилась, выговаривала ей в присутствии множества учителей, которые тоже не упускали рассказать о провинностях Володи и его неуспеваемости. Подавленная, раздражённая, она шла домой, ощущая полное бессилие что-либо изменить. Её упрёки и назидания выслушивал он молча и угрюмо. Уроки по-прежнему не учил, дома не помогал. 
 
Вот и сегодня пришла домой, а в комнате опять не убрано. А ведь утром, уходя на работу, строго-настрого приказала: “Придёшь из школы, прибери в квартире!” 
 
Поставив чайник на плиту, она устало и нехотя стала прибираться. Вытирая пыль, вдруг увидела, что вазы, хрустальной вазы, подаренной её когда-то подругами на день рожденья (самой ведь сроду не купить!), единственной ценности в доме — нет. Она замерла. Унёс? Продал? Мысли одна страшнее другой лезли в голову. Да, совсем недавно она видела его с какими-то подозрительными мальчишками. На вопрос: “Кто это?” сын буркнул в ответ что-то невнятное, а на лице явно читалось: “Не твоё дело!” 
 
“Это наркоманы!” — прорезало её мозг. Что делать? это они заставили его! Он сам не мог! Он не такой! А вдруг и он курит зелье? Или?.. Она бросилась вниз по лестнице. Во дворе было уже темно, по улице спешили редкие прохожие. Медленно вернулась домой. “Сама виновата! Сама! Во всём! Дома ему давно житья не стало! Даже бужу по утрам окриком! А вечерами! Весь вечер ору на него! Сыночек, родненький, да что за мать тебе досталась непутёвая!” она долго плакала. Потом принялась тщательно убирать в квартире — сидеть просто так не было сил. 
 
Протирая за холодильником, она наткнулась на какую-то газету. Потянула. Послышался звон стекла, она вытащила завёрнутые в газету осколки разбитой хрустальной вазы... 
 
“Разбил... Разбил!” — вдруг сообразила она и опять заплакала. Но это уже были слёзы радости. Значит, он разбил вазу и никуда её не уносил, — спрятал. И вот теперь, Дурачок, не идёт домой, боится! И вдруг она опять замерла — нет, никакой он не дурачок! Она представила себе, как увидела бы разбитую вазу, представила и свою ярость... тяжко вздохнула и принялась готовить ужин. Накрыла на стол, расстелила салфетки, расставила тарелки. 
 
Сын пришёл в двенадцатом часу. Вошёл и молча остановился в дверях. Она бросилась к нему: “Володенька! Да где же ты так долго пропадал? Я заждалась совсем, измучилась! Замёрз?” она взяла его холодные руки, погрела в своих, поцеловала в щеку — и сказала: “Иди, мой руки. Я приготовила тебе твоё любимое”. Ничего не понимая, он пошёл мыть руки. Потом направился на кухню, а она сказала: “Я в комнате накрыла”. Он прошёл в комнату, где было как-то особенно чисто, опрятно, красиво, осторожно сел за стол. “Кушай, сыночек!” — услышал он ласковый голос матери. Он уже забыл, когда мама так обращалась к нему. Сел, опустив голову, ни к чему не притрагиваясь. 
 
— Что же ты, сыночек? 
 
Он поднял голову и сказал дрогнувшим голосом: 
 
— Я разбил вазу. 
 
— Я знаю, — ответила она. — Ничего. Всё когда-нибудь бьётся. 
 
Вдруг, склонившись над столом, сын заплакал. Она подошла к нему, обняла за плечи и тоже тихо заплакала. Когда сын успокоился, она сказала: 
 
Прости меня, сынок. Кричу на тебя, ругаюсь. Трудно мне, сыночек. Думаешь, я не вижу, что ты одет не так, как твои одноклассники. Устала я, работы невпроворот, видишь, даже домой приношу. Прости меня, никогда больше тебя не обижу! 
 
Поужинали молча. Тихо легли спать. Утром его будить не пришлось. Сам встал. А провожая в школу, она впервые произнесла не “смотри у меня...”, а поцеловала в щёку и сказала: “Ну, до вечера!” 
 
Вечером, придя с работы, она увидела, что пол помыт, а сын приготовил ужин — пожарил картошку. 
 
С тех пор она запретила себе вообще говорить с ним о школе, об оценках. Если ей мучительны, даже редкие посещения школы, то каково же ему? 
 
Когда сын вдруг сказал, что после девятого класса пойдёт в десятый, она не показала своих сомнений. Однажды тайком заглянула в его дневник — там не было никаких двоек. 
 
Но самым памятным днём для неё стал день, когда вечером, поужинав, разложила свои счета, он сел слева, сказал, что поможет ей считать. После часовой работы она почувствовала, что он положил голову ей на плечо. Она замерла. Был маленький, сидел часто возле неё и, утомившись, клал голову ей на руку и нередко так засыпал. Она поняла, что вернула себе сына. 
Надежда Дайгородова.

Я прощаюсь с тобой, лето…

Спасибо за тепло, за свет, за все.

Считаные секунды — и ты,

как вода сквозь пальцы, уходишь.

Но на смену твоей жаре

приходит осень.

Она мягко накроет нас золотой листвой,

успокоит дождём,

шепнёт в каждом ветре: «Ты не одна…»

И пока облака бегут по небу,

осень тихо берёт нас за руку

и ведёт вперёд —

в новые дни, в новые чувства,

в новую историю. 🍂✨

Автором нежно-грустных строк, созданных в 1966 году, является советская писательница Инна Анатольевна Гофф.  Это стихи об угасающей любви, об упущенном шансе, так как  увлечение было односторонним. А когда возлюбленный опомнился, весенняя страсть ушла, и несмотря на его упрёки, вернуть уже ничего нельзя.
Инна Гофф написала их в начале шестидесятых годов минувшего столетия, проживая в городе Воскресенске. Муж Инны Анатольевны, известный поэт-фронтовик Константин Ваншенкин, автор текста песен"Я люблю тебя жизнь"," Вальс расставания" и других,познакомил её с  Яном Френкелем. Услышав песню в исполнении Инны, композитору понравился текст, но не "зашла" мелодия, и он создал собственную.
Инна Гофф всегда говорила о том, что «Август» - ее первая песня. А в подмосковном Воскресенске, в доме, где проживала творческая семья, в октябре 2007 года установили мраморную темно-зеленую мемориальную доску с надписью: «В этом доме с 1960 по 1990 гг. жила и работала писательница Инна Анатольевна Гофф. Здесь ею были написаны песни „Русское поле“, „Август“
Скоро осень, за окнами август,
От дождя потемнели кусты,
И я знаю, что я тебе нравлюсь,
Как когда-то мне нравился ты.
Отчего же тоска тебя гложет,
Отчего ты так грустен со мной?
Разве в августе сбыться не может,
Что сбывается ранней весной?
За окошком краснеют рябины,
Дождь в окошко стучит без конца.
Ах, как жаль, что иные обиды
Забывать не умеют сердца!
Не напрасно тоска тебя гложет,
Не напрасно ты грустен со мной,
Видно, в августе сбыться не может,
Что сбывается ранней весной!
Что сбывается ранней весной…
Скоро осень, за окнами август,
От дождя потемнели кусты,
И я знаю, что я тебе нравлюсь,
Как когда-то мне нравился ты…

«Чтобы простить — нужно принять, что что-то умерло. Прощение приходит только через смерть. А за смертью — всегда горевание». По
Прощение — это не просто великодушие. Это прощание.
Прощание с иллюзиями, надеждами, ожиданиями.
Мы горюем. И если проживаем это горе до конца — только тогда появляется возможность простить.
Прощение требует не мягкости. А мужественности. Оно требует силы прожить потерю
Архиепископ Десмонд Туту писал:
«Прощение — не акт благородства. Это форма выживания. Это возвращение себе своей собственной жизни».

В его книге говорится: пройди путь. Назови боль. Расскажи историю. Дай прощение. А потом реши — продолжить или закончить. Не забыть. Не оправдать. А исцелить.
Я больше не ищу простых ответов. Я вижу, как сложно нам даётся этот шаг — простить другого. Простить себя.

Лолита Раневская 
Посиди-сиди со мною седина, седина

Серебром твою покрыла голову, а дальше тишина

Как Раневская играла - я бы так же не смогла

Ты же будешь писать мне письма?

Ты будешь писать мне письма!

Дай докурю, дай допью за тобой

Сопротивление бессмысленно!

Зачем я отпустила руку твою? Зачем, скажи?

Там, где окончен спектакль, реальная начинается жизнь

Чтобы не чувствовать ничего - я притворюсь статуей гипсовой

Люди, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом

Чтобы не чувствовать ничего - дай докурю, дай допью

Но мама, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом

Не надо, я сама, я сама

За тебя, за всех, со всеми, но одна

А за окном Луна - моя верная подруга

Одиночества слуга

Ты же будешь писать мне письма?

Скажи, ты будешь писать мне?

Дай докурю, дай допью за тобой

Сопротивление бессмысленно!

Зачем я отпустила руку твою? Зачем, скажи?

Там, где окончен спектакль, реальная начинается жизнь

Чтобы не чувствовать ничего - я притворюсь статуей гипсовой

Люди, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом

Чтобы не чувствовать ничего - дай докурю, дай допью

Но мама, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом

Остановились часы, в полночь не бьют

Нет больше друзей которые лгут

Трагикомедия - выход на бис

Занавес медленно падает вниз

Я не играла, я прожила всю эту пьесу

Так, как смогла. Зачем?

Зачем я отпустила руку твою? Зачем, скажи?

Там, где окончен спектакль, реальная начинается жизнь!

Чтобы не чувствовать ничего - я притворюсь статуей гипсовой

Люди, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом

Чтобы не чувствовать ничего - дай докурю, дай допью

Но мама, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом

Малыш во мне повзрослел…надеюсь 🤝

Я всё ещё наивная, как в пятнадцать лет. Иногда жизнь бьёт по голове, иногда учит жестко… а я всё равно продолжаю верить и смеяться над собой. 😂

И маленькая напоминалка себе и всем, кто похож на меня:

Забудьте людей, которые обманывают, не уважают, используют или унижают вас.

Поверьте, они вам не нужны. ❤️

Пусть наивность остаётся — но пусть она будет для того, чтобы видеть хорошее, а не терпеть плохое.

Июль — горький и печальный. Дневник моей души.

Я — меломанка и книжный червь.
Читаю — и слушаю.
Слушаю — и проживаю.
Музыка всегда рядом когда тихо, когда хочется закричать молча.

Июль был непростым.
Где-то внутри я прощалась — с людьми...
🎶 Июль, я прощаюсь с тобой.
Ты научил меня быть сильнее.
Ты ранил — и открыл во мне что-то новое.
Пусть эти песни останутся как голос моего сердца.
А впереди — август. Новый плейлист. Новая глава.

«Бабочка», «С неба», «Мир нам завидовал».

-Бабочка

> Бабочка летит,
Крыльями звеня.
Только по пути —
Берегись огня.
Ты не сбережёшь,
Сбережёшь меня…
И я не жду,
Не жду уже тебя.

Она не совершенна,
Но настоящая.
Я думал, она мой веном,
В больного превращая.
Ушла, оставив пепел,
Особо не вникая,
Что на уровне генов —
Она моя…

И она горит,
Но не от моих слов,
Что ночью говорил
Ей, как мне повезло.
Я качаю на бите,
Меня качает кресло,
В голове бьёт —
Но у меня нет покоя и снов.

Мне, порой, когда обидно —
Я до дна пью.
Она как бабочка порхает —
Одна грусть.
А дыма на потоке…
Не вернуть её обратно.

(Припев)
Бабочка летит,
Крыльями звеня.
Только по пути —
Берегись огня.
Ты не сбережёшь,
Сбережёшь меня…
И я не жду,
Не жду уже тебя.

Поздно, отпусти.
Я бы оставила позади,
Всё бы оставила позади.
Ты — занозою в груди,
В моей памяти,
Тихим голосом в памяти.

Не моя вина.
Я бы скрепила печатями
Всё, для чего любовь дана нам.
Для чего любовь дана нам, дана?

И мы один на один —
Это файт и инстинкт.
Я с тобой будто бы
В мире чёрно-белых картин.

Вопрос: чего мы хотим?
Всё сломать или спасти?
Если не готов бороться —
То возьми и отпусти меня.

Как бабочка лечу,
Мне не до твоих чувств.
Свободы лишь хочу.
Свободы.

(Припев)
Бабочка летит,
Крыльями звеня…
Только по пути —
Берегись огня.
Ты не сбережёшь,
Сбережёшь меня…
И я не жду
Не жду уже тебя.




---

🌧— С неба

> С неба капли бьют по ладоням,
Как ты до сих пор меня не понял?
Который раз за тобой по неволе —
В огонь и в воду…
В огонь и в воду…

С неба капли бьют по ладоням,
Как ты до сих пор меня не понял?
Который раз за тобой по неволе —
В огонь и в воду пойду.

Птицы летят стаей из моего города.
Я бы за ними — но мне тут не так холодно.
Родные улицы, путанные в проводах…
Я же всё отдал тогда — за разговоры до утра.

Рассыпал слова, но ты не слышала.
Падала листва, огненно-рыжая.
На твоих устах любовь вся выжжена…
Но я докажу, что она выживет.

Моя кровь —
Ты всё сжигаешь в венах.
Как итог —
Парит то,
Что для тебя уже на всё готов.
Время улетает как дым.
Легко ли быть молодым?

(Припев)
С неба капли бьют по ладоням,
Как ты до сих пор меня не понял?
Который раз за тобой по неволе —
В огонь и в воду пойду.

Наши изгибы линии
Небо омоет ливнями.
Становлюсь уязвимее…
Лучше бы увезли меня.

Дорогая, ты именно
Та, что может остыть,
А я — вроде могу забыть тебя,
Но то и это губительно.

Одиночкой до Питера.
Я вернусь тем же вечером,
Выйду на нашей улице —
Чтоб ты вышла навстречу мне.

И тебе на ладони вдруг
Линия померещится.
Её раньше не было —
Мелкая, еле держится.

Отдай, дай мне глоток себя…
Пока ты есть — живу и я.
С тобою крутится земля.

(Припев)
С неба капли бьют по ладоням,
Как ты до сих пор меня не понял?
Который раз за тобой по неволе —
В огонь и в воду пойду.




---

☁️ — Мир нам завидовал

> Под облаками летать,
Вниз с высоты не смотреть…
Посмотри, мама, кем же я стал —
Пусть эти ночи не сменят нам день.

Мне небеса даровали те сны,
Где летали меж орбитами.
За руки держались мы,
И весь этот мир нам завидовал…

Сонный рассвет на перекрёстке нашей истории.
Ты дарила мне свет, озаряя мой путь теплом своим.
И все ветра, что когда-то окружали меня до тебя,
Ты смогла обуздать, свою веру храня — в меня.

(Припев)
Под облаками летать,
Вниз с высоты не смотреть…
Посмотри, мама, кем же я стал —
Пусть эти ночи не сменят нам день.

Мне небеса даровали те сны,
Где летали меж орбитами.
За руки держались мы,
И весь этот м

Увидела в отзывах такую запись, поставила лайк. А сейчас вот задумалась-а ради чего тогда жить? Ради карьеры? Но ведь не факт, что она сложится удачно. Ради денег? Но деньги, особенно большие, это большие проблемы. Ради себя? Но много ли радости может принести эгоист? Вот и получается, жить нужно ради детей и семьи. Да, бывает, нашу заботу не ценят, доброту принимают за бесхребетность и не все взрослые дети поступают так, как хочется маме. Но ведь в силах мамы объяснить(не взрослым уже, конечно) "что такое хорошо, и что такое плохо" А если  человек выбирает сторону зла, есть ли смысл винить маму. Он же живёт в обществе, может видеть моральные аспекты и делать выводы.

Спасибо, мои чудесные участницы!
Спасибо, что вы рядом, что поддерживаете и наполняете мою группу яркими красками.
Особенное, тёплое "спасибо" — Галине и LorеВы— настоящие художницы настроения со своими записями 🥰🥰🥰
В отличие от группы «Поболтать, пообщаться и посоветуйте книжки», здесь, в "Для души", всё немного иначе. Это как личный дневник: мы ловим моменты — радости, грусти, вдохновения, просто что-то красивое и важное.
Группа открытая и разносторонняя — как душа в хорошем настроении. Здесь можно быть собой. Без страха быть непонятой.
Понравилась тема? Забери её себе на память. Заглянешь сюда через время — и вдруг увидишь тот самый сохранённый момент.
Я вот недавно пересматривала свои старые записи — о, как всё было корявенько и наивно! Но в этом — своя прелесть. Мой дневник души рос вместе со мной. Были и дизлайки, и сердечки, и просто: «ну такое…» Всё это не портит — наоборот, делает путь ярче.
Спасибо, что вы есть. Спасибо, что мы вместе.
Мы здесь не ради идеала — мы здесь для души. ❤️
Я никогда не была идеальной — и не стремлюсь к этому.
Я — с изюминкой. И каждая из вас добавила в эту группу свой шарм и свет.

 Лето, которое всё изменило

Каждое лето Аслан и Хамид приезжали на Кавказ — к бабушке, в белый дом с виноградной лозой, резными ставнями и ароматом базилика. Их друг Тимур всегда встречал их первым — с  вечной улыбкой и криком: — Ну наконец-то! 
Сестрёнка. Лейла.
Маленькая, смешная, с вечно взлохмаченными кудрями и в платьях, которые не подходили к её лихому характеру. В первый день она налетела на Хамида с палкой — «я мушкетёр, а ты злодей!», — и покорила его с первой секунды. Аслан смеялся, глядя, как она прыгала по камням босиком, не боясь ни синяков, ни уколов травы.
Она была младше всех. Ей было всего восемь, когда они впервые приехали. Хрупкая, босоногая, с чёрными глазами, в которых плескалось всё небо Кавказа. Её детская любовь к братьям была одинаково крепка: Аслану она доверяла, у Хамида — хохотала до икоты.
Тимур качал головой: — Не обращайте внимания. Она к вам привязалась. 
Но это было не просто детство. Это было лето, которое формировало судьбы.
С каждым годом она росла. Кудри стали мягче, улыбка — тише. Платье стало алым, лёгким, как лепесток мака. А глаза — уже не детские. И братья начали меняться.
Аслан помогал ей нести вёдра с водой, читал книги на веранде, ставил ей музыку. Хамид — дразнил, придумывал прозвища, вызывал у неё смех, иногда злость, но никогда равнодушие.
Между ними началась тишина. Осторожная, напряжённая. Они перестали смотреть друг другу в глаза, когда речь заходила о ней. Один знал, как она засыпает под колыбельные, другой — как она хохочет, когда щекочешь.
В том последнем лето они подрались. По-настоящему. С кровью, с криком, с проклятиями. А потом, молча, дали друг другу клятву: — Никто из нас не будет с ней. Иначе мы потеряем не только её, но и друг друга.

 Возвращение

Годы прошли. Ушли детские привычки, костлявые колени, игры на заднем дворе.

Они встретились вновь на одном из свадебных мероприятий. В толпе, среди музыки, смеха и новых лиц — и она. Лейла. Уже взрослая. Женщина. В алом платье, которое лёгкой волной касалось пола. Волосы, чуть удлинённые, всё такие же кудрявые. Но взгляд — чужой. Спокойный.
А за её спиной стоял он. Муж. Высокий, уверенный. Его рука лежала на её талии, будто напоминая: она — моя.
Братья молчали. Смотрели. Не дышали.
— Она правда замужем, — прошептал Хамид. — Счастлива, — ответил Аслан.
И они оба поняли, что потеряли её не в тот вечер. А в то лето. Когда решили не бороться.
Голос из прошлого (от лица Лейлы)
Я часто возвращаюсь туда — в наше детство. В дом бабушки, где пахло чабрецом и хлебом. Где меня звали «мелкой», но всегда ждали.
Аслан. Тихий, внимательный. Он был опорой, даже когда я ещё не понимала, что это значит. Хамид. Бешеный, острый, солнечный. С ним я смеялась больше всех.
Я была Тимурова сестра. Но, наверное, для них — чем-то большим.
Когда мне сказали о сватовстве, я удивилась. Но потом увидела — он добрый. Муж. Тот, кому я сказала «да». Он не спрашивал о прошлом. Он просто любил.
И я выбрала. Без сомнений. Потому что то, что было с братьями, — это было навсегда в сердце. Но не для жизни
Эпилог 1: Письмо, которое не отправилось (Аслан)
Лейле. (Но ты никогда не узнаешь об этом письме.)
Ты не должна ничего знать. Ты не виновата.
Каждое лето — это была жизнь. Полноценная, отдельная от всего. Там было небо, пахнущее полынью, и твой голос, который всегда звал не туда, где удобно.
Ты стала светлой памятью. Не капканом, не сожалением. Если когда-нибудь твой ребёнок спросит: — Мам, кто такие были Хамид и Аслан? Ты можешь сказать: — Это были мои друзья. Те, кто любили меня по-разному. Но правильно.
С любовью, Аслан
Эпилог 2: Внутри машины (Хамид)
Хамид сидел в машине, за стеклом — дождь. Он только что вышел с праздника, где Лейла — в алом — смеялась и держалась за руку мужа. А потом её ладонь легла на живот. Она была беременна.
Он смотрел. Молчал. Вдохнул глубже.
— Лейла… — прошептал. Без горечи. Без злости. Просто отпуская.
И впервые за много лет… улыбнулся.
Конец