В мире хищников всегда виновата жертва.
Какая конкуренция самая тяжелая, знаешь? Конкуренция с самим собой.
«Сколько за хвост не тяни, а до кота доберёшься.»
...судить об опыте человека можно, лишь надев его башмаки и протопав по его дороге ровно столько, сколько протопал он.
А в 1953 году, в день смерти Сталина, "тарелка" снова сделалась главным героем коммуналок. Писательница Александра Литвина вспоминала: "Сюжет из 1953 года, где герой разбивает репродуктор, - это история про моего дедушку. Когда в день смерти Сталина был объявлен траур, по радио передавали печальную музыку, бабушка пришла домой с работы, села и заплакала. Тут вернулся дедушка и сказал: "Что ты ревёшь, дура? Ты знаешь, сколько он людей погубил?" И со словами "Сдох, наконец-то, сволочь усатая" разбил репродуктор. Это при том, что на политические темы до этого разговоров в семье вообще не было. И для мамы, которая стала свидетельницей этой сцены, ситуация была шокирующая: отец был для неё непререкаемым авторитетом, во всём и всегда был прав, а тут сказал такое! К тому же в школе учили на примере Павлика Морозова, что нужно делать в таких ситуациях. Но мама так распереживалась, что заболела, долго не ходила в школу и таким образом ситуация сошла на нет сама собой.
Многие, с кем я обсуждала эту историю, говорили, что да, и в их семье в день смерти Сталина в семейных разговорах впервые прозвучала правда, а не официальная точка зрения, и для детей это был шок".
Практически каждый считал, что авоська - сугубо советское изобретение. Однако первенство практически официально закреплено за чешским предпринимателем Ваврдином Крчилом. В 1920-е годы он стал выпускать сеточки для волос, которые почему-то не пользовались спррмомспросом. Тогда ушлый чех приделал к ним ручки и начал продавать уже как сумки. А тут коммерческий успех ему сопутствовал.Хотя нечто подобооеподобное существовало и до революции. Антон Павлович Чехов писал своей сестре в 1898 году из Ниццы: "Получила ли мешок из сетки? Эт для овощей. Тут кухарки на базар ходчят с таким саком."
То ли я сыто накормленный пессимист , то ли оптимист , у которого отобрали любимую вещь.
Честный министр ? Это что еще за зверушка диковинная ?
С моей репутацией краснеть от неприличных намеков - все равно , что пить безалкогольное вино. А смысл ?
Света почувствовала себя уязвленной.
– Подумаешь, пожарников с пожарными перепутала. Некоторые гайморит с геморроем путают. И потом требуют от лора невозможного.
– Все хорошо. Все будет хорошо.
Почему мы так любим эту сладкую ложь? По статистике мы готовы сказать её своим близким, даже если в лицо нам нацелен пистолет. Соврать напоследок, ради того чтобы хоть чуть-чуть сгладить угол страха…
– Я не хочу, чтобы за меня в моей жизни решали абсолютно все, – пожимаю плечами, – мы и сами с усами.
– О, так ты в курсе про усики, – Анька коварно округляет глаза, – а я все не знала, как тебе про них сказать потактичнее…
– Коэффициент интеллекта не делает из мудака отличного парня. Просто мудак с айкью – умный мудак. И только-то.
Возраст мужчины не имеет значения. Зрелость личности в поступках и мыслях. А они могут быть очень разными в одном и том же биологическом возрасте.
Найди в своём сердце то,что заставляет других улыбаться.
– Вам скучно? Я знаю, отчего происходит скука… От того, что все вы не те, которыми притворяетесь, а это ужасно скучно. «Четверо»
Устами кардиналов глаголет истина. «Четверо»
... что там ни говори, а музыка смягчает нравы. «Четверо»
– И самое ужасное, что ложь во всём. Она окружает нас с пелёнок, сопровождает на каждом шагу, мы ею дышим, носим её на своем лице, на теле ... «Четверо»
– Я тоже люблю красоту и ненавижу трусость. «Четверо»
Сознайтесь, что мы не проскучали… Этот оригинальный, но действительный способ сокращать дорожное время имеет ещё то преимущество, что всякий показывает себя в натуральную величину. Нас было четверо: дурак, трус, мужественная женщина и я – весельчак, душа общества. Баритон! Поцелуйте от меня кардинала… «Четверо»
– Давайте поболтаем... Вы умная и на многое не обидитесь. «День человеческий»
Все мы страдаем от дураков. Если бы вам когда-нибудь предложили на выбор: с кем вы желаете иметь дело – с дураком или мошенником? – смело выбирайте мошенника. Против мошенника у вас есть собственная сообразительность, ум и такт, есть законы, которые вас защитят, есть ваша хитрость, которую вы можете обратить против его хитрости. В конце концов, это честная, достойная борьба. Но что может вас защитить против дурака? Никогда в предыдущую минуту вы не знаете, что он выкинет в последующую. Упадёт ли он вам с крыши на голову, бросится ли под ноги, укусит ли вас или заключит в объятия… – кто проникнет в тайны тёмной дурацкой психики? Мошенник – математика, повинующаяся известным законам, дурак – лотерея, которая никаким законам и системам не повинуется.«Пылесос»
Гость опытным взглядом обвел стол.
— Нет-с, я уж коньячку попрошу! Вот эту рюмочку побольше.
Хозяин вздохнул и прошептал:
— Как хотите. На то вы гость.
И налил рюмку, стараясь недолить на полпальца.
— Полненькую, полненькую! — весело закричал гость и, игриво ткнув Кулакова пальцем в плечо, прибавил: — Люблю полненьких!
— Ну-с… ваше здоровье! А я простой выпью. Прошу закусить: вот грибки, селедка, кильки… Кильки, должен я вам сказать, поражающие!
— Те-те-те! — восторженно закричал гость. — Что вижу я! Зернистая икра, и, кажется, очень недурная! А вы, злодей, молчите!
— Да-с, икра… — побелевшими губами прошептал Кулаков. — Конечно, можно и икры… Пожалуйте вот ложечку.
— Чего-с? Чайную? Хе-хе! Подымай выше. Зернистая икра хороша именно тогда, когда ее едят столовой ложкой. Ах, хорошо! Попрошу еще рюмочку коньяку. Да чего вы такой мрачный? Случилось что-нибудь?Аркадий Аверченко
Широкая масленица
- Твоя шея сводит меня с ума – Лекс прикусил кожу на ее шее, от чего Элен застонала так нежно, что у него сжалось сердце – Твоя грудь словно леденец, который я хочу целовать ..