Великий философ, бизнес-коуч, нутрициолог и гуру Винни Пух говорил: нужно делать так, как нужно, а как не нужно — делать не нужно!
— Мы все хотим, чтобы что-то уже начало происходить, но боимся, как бы чего не случилось? — усмехнулся я. — Инертность мышления, ксенофобия, страх потеряться в незнакомых условиях, неуверенность в своих способностях…
Фак! Я сказал слово «фак» в самом начале, когда увидал охеренно здорового богомола. Богомолиху. Штирлиц в гробу переворачивается. Это хуже, чем стоять у ворот рая, долбануться мизинцем о косяк, сказать «блять» и отправиться прямиком в ад.
А дуэль… Дуэль-то была не из-за девчонки.
— А из-за чего?
Я задумался, и не нашел ничего лучше, чем снова вспомнить латынь:
— Главная причина — аuctoritas и dignitas, Людвиг Аронович. Достоинство и репутация.
— Херами, значит, мерились, — подытожил гном, сняв тюбетейку и почесав лысеющую голову.
Жизнь - это такая многогранная дичь, что и знать не будешь, что и когда пригодится.
Невиновные наказаны, непричастные награждены, слоны — розданы.
Не всё было прям очень гладко в здешнем Государстве Российском.
Впрочем, а когда там всё было гладко? В каком из миров? В какое из времен? И ничего — стоит Русь-Матушка и дулю в кармане держит, мол — не дождетесь.
Я думал — ты разворошишь муравейник, а ты поджег его, растоптал муравьев и нассал сверху..
- Ваще я всё правильно догадался. Я догадливый. Всегда догаживаю...
- Михалыч, это самое... - поисковик растерянно развёл руками. - Я испугался, понимаешь? А когда я пугаюсь - дерусь как чёрт... Мне бабушка ещё когда я в садик ходил говорила : "Кали бачыш нешто страшнае - лупи яго дрынам!"
- Обожаю нулёвок, - глухо прозвучало где-то под растрёпанными седыми космами. - Не то что дурацкие маги. Интересно с вами! А это кто там приехал - Пепеляев? Дай мне руку, Пепеляев! Мне впервые за пятьдесят лет кто-то съездил по роже, понимаешь? Это замечательное ощущение, я просто как молодой, честное слово! Сейчас бы каши манной навернуть и в кроватку - совсем лепота была бы!
- Итак, пункт первый, - я помог магнату усесться на трон и огляделся в поисках чего-то, чем ему можно было бы перевезать голову. - Не называть меня паном. Я белорус, и мне от этого слова робицца дрэнна, кепска и вельми, вельми нядобра. Душа просит уйти в леса и начать взрывать паровозы и точить вилы, однако.
Полусонная орчанка клевала носом и пела:
— Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю!
Злой Бабай к тебе придет
Тебе жопу надерет…
Супергерои тоже хотят спать, вообще-то!
- На колени, рыцарь!
И я, чёрт бы меня побрал, ляпнулся на колени, совершенно не понимая, что происходит.
- Меч! - прогремел Вишневецкий.
Яся сунула ему в руки кухонный нож, и старик по очереди приложил его к моим плечам, а потом ка-а-ак влупил мне пощёчину, у меня аж искры из глаз посыпались! После этого он поднял меня за грудки на уровень своего лица, поцеловал в обе щёки и сказал:
- Встань, рыцарь. Поздравляю, ты в дерьме.
- А сколько подписей надо?
А сколько дадите? - прищурился я.
- Сколько надо, столько и даду... Дадам!
Не всегда всё пляшет вокруг нас. Иногда мы — второстепенные герои, может быть, наша роль — эпизодическая или вовсе — массовка. И нет в этом ничего страшного и удивительного.
- Деда, ты за этим нас заставил переться сюда? Чтобы сообщить, что я и мои друзья - придурки? Так-то это как-то не это! - я видел, как градус злости в Хурджине повышается со страшной силой. - Это, однако, как-то совсем не того!
Говори : чё делать, где ломать, куда строить, в какую сторону воевать? Я помогать тебе приехал.
- Как ты говорил? "У каждой красавицы должно быть своё чудовище?" - она подошла ко мне и демонстративно взяла под локоть. - Моё чудовище прибыло! Теперь они все у меня попляшут!
Я на всякий случай кивнул, хотя и не понимал, что именно она имеет в виду. Танцор-то из меня - аховый, а хореограф так и вовсе - как из говна пуля.
- Дотуда? Есть такое слово - дотуда? - удивился Брегалад.
- Есть такое слово : жри быстрей.
- Бабай как тот носок : легко потерять, сложно забыть и невозможно найти
- У вас нет с собой ничего металлического, стального? - медик оглядел всю мою фигуру с головы до ног.
Я стоял перед ним в одних трусах-боксёрах, а он так и сказал - "стального", так что упустить шанса я не мог:
- Разве что яйца? - получилось задумчиво, ровно так, как и хотелось.
- ...а я так - погулять вышел. Мимо крокодил.
- Ваше крокодительство до сих пор тёмным икается, - усмехнулся Борис. - Теперь ещё и Формации икаться будет, и упырям - кажется. Крокождение это я и хотел обсудить. Мне оно и нахрен не надо, чтобы вы в мою сторону крокодительствовали. Я за мир во всём мире и дружбу уродов.
- Вы хотели сказать - народов? - мне он сразу понравился.
- И народов - тоже.
- Говно! Жопа! - а потом растерянно проговорил : - То есть... Экскременты, анус. Простите. Доктор сказал подбирать цензурные аналогии, я стараюсь, но выходит не очень.