Когда ты влюблен, каждый день кажется прекрасным. Настроение всегда на максимум и даже текущие проблемы его не портят.
Если ты выделяешься из большинства, тебя могут не взять на работу или просто выкинут из “приличного общества”. Чем ты ярче, тем сильнее тебя пытаются подогнать под рамки или вытесняют из своего круга.
Какая же я дура. Могла наплевать на всё и уже через несколько часов сидеть в тепле. Но нет. Из-за каких-то дурацких принципов я отказываюсь от помощи.
Так сколько стоит прощение?
Иногда в его цену входит новая счастливая жизнь.
Ты прощаешь и получаешь шанс.
Вообще еще чуть и всё наладится. Я вдруг чувствую, как уверенность поселяется в моем сердце. Просто нужно время, как необходимо оно после перелома или вывиха. Боль пройдет, и повязку снимут. Да, может остаться некрасивый шрам, как напоминание. Но разве кто-то в состоянии пройти жизнь без единой царапины? Что это за жизнь тогда?
Я знаю, что жизнь не черно-белая и что плохие люди зачастую где-то кому-то сделали добро. Так устроена вселенная, ей плевать на четкие градации — добро или зло, свет или тьма, она смешивает и скручивает, выворачивает и взбалтывает.
Она многогранна и вариативна.
Я знаю, что я сильная. Меня выбросили за борт, и я научилась плавать. Я проплакала всего неделю после развода, а потом взяла себя за шкирку и стащила с дивана. Я помню, как с яростью выкидывала вещи из своего шкафа. Все нежные девочковые платья отправились на мусорку. Меня так сильно колотило из-за эмоций, что я не подумала отдать их кому-нибудь. В одночасье они стали красной тряпкой для меня. Напоминанием, какой глупой и слабой идиоткой я была. Я запретила себе быть такой. Никогда больше.
Я спрятала эту боль и обиду подальше. Как раз за ипотекой, работой, попытками начать другие отношения, посиделками с Мариной и друзьями. За обычной жизнью, которую отстроила по кирпичику после развода.
Она вскипает, смотря на меня с гневом и шоком. В ней клокочет масса эмоций, она раскрывает рот, готовясь выпалить мне в лицо всё, что думает, но лишь отрывисто выдыхает.
И от этого даже хуже.
Лучше бы она выплеснула всё дерьмо на меня.
А так... Кто знает, что щелкнет в ее мозгу через мгновение?
Главное ее занятие — это я. Она не получила идеального супруга и решила слепить из меня идеального сына. Я разгадал ее план очень быстро, да и отец постоянно давил. У них всегда был план на мой счет. Только отцу было легко противиться, а вот матери…
С подростковых лет я понял, что я — ее отдушина.
Ее главное лекарство, чтобы не свихнуться.
С такими установками трудно говорить человеку “нет”. Это все равно что добивать раненого.
Я выбросила обручальное кольцо, которое ты мне подарил. Ты это понимаешь? Покупка нового ничего не исправит, я должна захотеть надеть его.
— Скажи, что я должен сделать? — спрашивает он, продолжая приближаться.
— Сделать, чтобы что?
— Чтобы заполучить жену назад.
— Поезд ушел, Арбатов. Причем давно.
— Ни ты, ни я не создали другую семью…
— Супердовод. — С моих губ срывается нервный смешок.
— Ты нужна мне.
— После слов детектива? А если завтра всплывет еще одна запись? Заведем для меня специальный карцер, чтобы ты мог посылать меня туда, пока не проверишь новые факты?
Он, наверное, сам не замечает, что не возвращает меня, а принуждает.
В любом случае это мой лимит. Я больше не могу и не желаю выяснять отношения с ним.
О чем тут вообще можно говорить?
Он не знает слова «прости». Даже когда понял, что был страшно не прав, не может выдавить его из себя.
“Отпустил”.
Оказывается, он не бросил меня два года назад, а отпустил!
— Чудно. — Я киваю с улыбкой. — Ты не слушал меня тогда, не стал слушать сейчас. Главное, что скажет детектив. Большие боссы верят только фактам.
Тут, если честно, моя вандальная фантазия иссякает. Только если перебить всё. Но это как-то скучно.
О!
Если и бить, то по всем канонам богатых истеричек.
А что обычно уничтожают обиженные барышни?
Я всегда была спокойной, уравновешенной, понимающей. Я из тех девушек, на которых женятся. Надежный тыл и далее по списку женских добродетелей.
А что мне остается? Сложить лапки и ждать пожеланий хозяина — точно не мой вариант. Я приехала в его дом не для того, чтобы играть в постановку “Семейная жизнь. Дубль два”, а чтобы показать, что так это не работает. Ну получит он меня, ну запрет в своей пещере, и что дальше? Я послушней от этого не стану, да и чувств не прибавится.
Плевать на «шансы»! Я ничего не хочу от него. Да, мне еще очень больно вспоминать о нем, о нашем прошлом, о том, что я так сильно его любила. Но я теперь точно знаю, что любила только я. Иначе он не подослал бы ко мне эту дрянь, разлучницу, чтобы еще сильнее унизить меня, втоптать в грязь.
Соседи — они как воздух. Их не замечаешь, пока все нормально, и начинаешь остро ощущать, если воздух отравлен.
Нет, он не оправдывается. Он ставит меня перед фактом. Жестко и унизительно.
.Мне холодно. Очень холодно, душа моя превратилась в ледышку. Одиноко и тоскливо, несмотря на то, что муж сидит рядом. Совсем близко. Но между нами уже выросла угрюмая стена из его бесконечной лжи, моего отчаянного неверия и непрощения.
Музыка — это замечательная вещь. Она рассказывает нам о том, что находится за пределами логики и неподвластно никаким теориям. В этих рассказах, в этих звуках каждый из нас открывает для себя свой собственный, неповторимый и прекрасный мир.
И нет ничего прекрасней того пейзажа, который неспешно открывается тебе, пока ты, в гармонии с собой и миром, бежишь и бежишь вперед по дороге, отбивая ногами ритм. Бежишь и бежишь.
Даже спустя годы мы продолжали любить друг друга. А те препятствия в нашей жизни помогли нам понять, что надо ценить свою семью. Мой путь домой был долгим и трудным. Но глядя на свою счастливую семью я понимаю, что это стоило того!