Космическая одиссея Инессы Журавлевой

Где здесь оценка "минус три звездочки"?

Обложка рушит интригу на корню, а первые же две главы дают понять, ху из ху: третьей вершиной (я даже не знаю, какая из всех вершин самая тупая) любовного треугольника будет тот самый Бука-капитан, бурчащий на примитивную землянку с первого своего упоминания в книге. "Вещь", "багаж", "животное", "примитивная" - кавалер галантен, как истинный джентльмен.

Такое ощущение, что книгу писал гопник в подворотне. Уже с первых страниц можно видеть высокий уровень литературного слога. Видимо, рассчитано на то, чтоб окончательно убедить читателей в том, что землянин - это по умолчанию тупо и примитивно, и для того, чтоб в этом убедиться, улетать с планеты не надо. Достаточно прочесть три главы "Космической Одиссеи..." - и вуаля! Если это была попытка таким образом сделать из книги юмористическое фэнтези, то, милый автор, это не так делается! Почитайте Громыко, что ли - там тоже про девочку, но мыть руки после того, как прикоснулась к книге, не хочется.

Хотите примеров, подтверждающих, что я не придираюсь и не утрирую? Их есть у меня!

Я снова замолчала. Краси-и-ивый, гад. И одинокий. Вот как так? Может, брачок ниже? Зачесался язык, но я, конечно, в эту область лезть не стала, не тактично это. Может, у него проблемы, а я на больную мозоль. И тут проснулась гениальная моя, та самая, которая мысль. Уж не поэтому ли он меня умыкнул, что со своими не выходит, а для примитивной сойдет?
-- Ты опять странно на меня смотришь, -- беспокойно сказал Рома, отсаживаясь подальше.
Я выдохнула и прикрыла глаза, собираясь с мыслями. Затем снова выдохнула и решилась.
-- Твой поршень рабочий? Ходит без сбоев?
Рома "висел" дольше обычного, осмысливая мой вопрос. Наконец, сдался.
-- Что ты имеешь в виду? Я не понимаю.
Я закатила глаза и шумно выдохнула.
-- Ну, твой агрегат... прибор... Черт, змей одноглазый шевелится? Да чтоб тебя, Рома! -- разозлилась я на его непонятливость. -- Гулять младшего выводишь часто? Крот норки роет? Ы-ы-ы-ы... Затвор хотя бы передергиваешь? Лысого гоняешь? Ну, Рома-а-а!!!
-- Да не понимаю я! -- воскликнул он, ударив себя кулаком в грудь. -- Скажи нормально!
Я взвыла, не зная, какую еще аллегорию выдать, чтобы не тыкать пальцем и не называть ЭТО своим именем. Судя по выражению лица инопланетянина, он мысленно тоже выл. Не мои проблемы. Нужно нормально переводчик свой настраивать, чтобы порядочным девушкам не приходилось объяснять очевидное!
-- Вот это, -- я не глядя, ткнула в его причинное место.
-- Что это? -- переспросил синеглазый.
-- Это, -- повторила я, скосила глаза и снова отвернулась.
Рома почесал в затылке, потер подбородок, помычал, отстукивая пальцами по кровати, и вдруг радостно просиял.
-- Ах, ты про него! -- и каюту огласил дикий ржач. -- Змей, а-а-а... Лысый крот... Одноглазый поршень, у-у-у...
Я ждала, пока его истерика пройдет, вопрос меня волновал по-прежнему, и не из праздного интереса. Мое самолюбие, а оно входило в комплектацию Инессы Журавлевой, требовало подтверждения, что меня притащили сюда не потому, что примитивная польстится на всякий нерабочий хлам, чтобы поднять гуманоидную самооценку.

Вот тут мои глаза начали кровоточить. На - внимание! - 44 странице книги в ридере.
Страница 52. Образец лексикона истинной леди:

-- Грабли убрал, -- велела я ледяным тоном. -- Рома, я сказала!
Рома борзел.

Дальше продолжать?.. Там Леди продолжает именовать член кротом. Не верите? Пффф!

Воспользовавшись заминкой, я вывернулась из рук синеглазого и оценила ... крота. Мли-ин, мои подозрения показались крайне нелепы, и там он был хорош тоже. И сверху, и снизу, и все работало. Так и хотелось пробежаться кончиками пальцев по его шелковистой "шкурке". "А как ходит твой поршень?". Мама моя, даже дыхание перехватило от захлестнувшей фантазии, как он будет ТАМ ходить.

Достаточно? Ок, больше не буду. Заметьте, я даже не дошла в цитировании даже до 60-й страницы!

И, блин, кто-то же ставит таким опусам высшие оценки. Автор, это ты?

Но все-таки плюсы у этой книги есть. Благодаря ей час в дороге прошел не в разглядывании проезжающих мимо машин, а в поисках смысла на 490 электронных страницах. Могла его упустить, поскольку, признаюсь честно, читала по диагонали.

Что было бы, если б Эммануэль была гопником, похищенным инопланетянами?

Поправив очечки на носу и оправив строгий скучный пиджачок, менторским учительным тоном: "Знаете ли вы, дорогие, что такое одиссея? Это метафора длительного путешествия с приключениями, и, несомненно, каждый воспринимает состав таких приключений на свой лад. Кому-то подавай верного товарища и рубку вражин, кому-то новые впечатления от иноземных красот, а кому-то, как героине этой книги - эротические приключения на фоне космоЗОО". Что-то происходит на рынке ромфанта, выбирая наугад разные произведения этого направления, в последнее время все чаще встречаются нестандартные отношения, у кого-то перекос в насилия и унижения (надо же додуматься пропагандировать такое), у кого-то в разнообразие, а у кого-то в количество... Вот тут, например, воспылали нереальной страстью целых два представителя гуманоидов - раз и навсегда к невоспитанной и совершенно неадекватной девице. Ну а как назвать человека, который говорит и думает только идиоматическими выражениями, фразеологизмами и прочей игрой слов, непереводимой для объяснения в принципе. Только так. И сыпет ими как горох из дырявого мешка, не задумываясь и не пытаясь перестроиться. В общем серьезно воспринимать сей полет фантазии вообще нельзя. Единственное, что прописано с особой тщательностью, так это все постельные сцены. А их тут немеряно, чуть ли не половина объема книги отдана на откуп космической камасутре. Стерлядь, даму-любовницу ее новых знакомых, Инесса-прима оттеснила даже не заметив)) Если воспринимать все написанное как стеб, то вполне можно почитать про то светлое, что принесла Инесса инопланетным братьям по разуму: русский мат, желание выпить, богатый словарный запас ругательств цензурного уровня, обрусевшую систему искусственного интеллекта, ну и собственно ломку психики для создания тройственного союза. Тот случай, когда фраза "сообразим на троих" звучит с особым подтекстом. Интересно, кто послужил автору прототипом главной героини, не хотелось бы с такой встретиться в реальной жизни, но в книге она довольно забавная. Концовка книги настолько слащавая, что сводит скулы)) Все красиво и закономерно, одиссея удалась на славу, гоп-стоп...

На повестке нашего собрания стоит вопрос о том, что товарищ Цыпленкова решила занять тройничковый трон товарища Стрельниковой. Только отвернешься, а у тебя такие идеи тащат.Тьфу.
Книга прямо таки потаенные желания равно как и дамы за много, так и ванильной школьницы, которая любит тряпки и цацки. Обе эти половинки любят мальчиков,только половина за много — любит их в двойном размере и с лейтмотиво, что где двое, там и трое.
Героиню с интеллекотом...курицы похищают инопланетяне, которые вначале от нее шарахаются, а потом дружно имеют во всех позах. Когда не имеют, то героиня разговаривает как гопник и ведет себя, в принципе, точно так же.
Я вот хочу уточнить у Авторов, которые впихивают в свои книги вот таких вот героинь. А что, более адекватную тетю нельзя было сделать? Или это не комильфо и жуткий моветон?
Все разговоры и шутки,которые вложены в уста и голову героини — все ниже пояса. Причем умозаключения как у школьницы на уроке полового воспитания.
Всю книгу происходит какая то возня, которая частенько страниц на 10 разворачивается в постели.
Вообще, вся серия этих книг не отличается ничем выдающимся. В конце концов даже эротический роман можно написать красиво. Давайте вспомним хотя бы Ширли Конран и ее «Кружево».
Что же касается этой книги, то я даже не знаю советовать ее кому или нет? Если Вам вообще делать нечего,то попробуйте почитать, но если у Вас все таки есть какой то выбор, то смело выбирайте вторую книгу.

Книгу начала читать только лишь потому, что она была в списке произведений с мужским гаремом. К книге прилагалась ремарка "Не очень", которую я, стосковавшись по одному из самых любимых кинков, проигнорировала.
И зря. Книга оказалась очень, очень и очень плохой. Достаточно сказать, что после второй главы мне нестерпимо хотелось свернуть героине шею, чтобы остановить поток её дурости, по мощности превосходящий Амазонку и Ниагарский водопад, вместе взятые.
- героиня ноет о том, что все подруги замужем, и только она одна, что подруги знакомят её со всякими козлами, непригодными для длительных отношений, но что такого козлиного в этих мужчинах, остаётся тайной, зато претензии и ворчание героини симпатии к ней не вызывают;
- героиня увольняется с плохой работы, желая напоследок уязвить и унизить сволочную начальницу, но ума у героини хватает лишь выкрикнуть примитивную обзывалку на уровне ссоры шестилеток. При этом ещё и не понятно, а что же такого сволочного в начальнице, и не порадоваться ли за неё, что избавилась от такой сотрудницы;
- автобус героини сломался, она решает идти пешком - всё бы ничего, но, решив срезать путь через лес, героиня падает в яму и повреждает ногу, а когда её находит мимохожий мужчина, героиня, вместо того, чтобы орать "Спасите-помогите, вытащите меня, вызовите скорую", начинает то хамить этому мужчине, то доказывать ему, что он глюк;
- героиню перенесли на корабль инопланетян, сама она уверена, что её похитили для реалити-шоу, но вместо того, чтобы притвориться во всё уверовавшей, разведать обстановку и сбежать, героина кричит, дерётся, угрожает судом. А герои, могучий представитель сверхцивилизации, всё это покорно терпит, не даёт сдачи, да ещё и восхищается непредсказуемостью героини. Второй представитель сверхцивилизации, который крайне недоволен её появлением на корабле, называет "вещью" и "прмитивом", отнюдь не спешит выкинуть героиню за борт и оштрафовать подчинённого за то, что тот таскает на судно всякий мусор;
- герой предъявляет героине огромное количество доказательств того, что она находится на инопланетном корабле, но героиня с ослиным упорством и бараньей сообразительностью твердит о реалити-шоу;
- героиня наконец-то убедилась, что и космический корабль, и другая планета настоящие, после чего падает в обморок.
И это не считая бомжатской речи героини, которая, похоже, литературного русского языка вообще никогда не слышала и, кроме букваря, не прочитала ни одной книги. Хотя, если бы героиня (точнее, автор) и букваря никогда не видела, было бы счастьем для литературы.
Будет ли у героини гарем или нет, не знаю. Даже если и да, то дочитать до этого момента невозможно.

Бывают книги забавные тем, что находясь на грани бреда феерически поднимают настроение. А бывают такие, как это. Когда хочется выковырять глаза, лишь бы больше не видеть этого. История собственно о том, как одна небольшого ума девка испортила жизнь куче инопланетян. При чем из высокоразвитых они быстро опустились до стадии гопника обыкновенного.

– Герг, б… ты на х… эту м… хреначишь?
– Ты, на… охренел, на…! Если я хреначу, значит, надо, на…!
– Б…
– Ы-ы-ы, – это было единственной реакцией на услышанное. – Мужики, я же дама! – воззвала я аттарийцев к порядку. – При женщинах так выражаться нельзя!
– Ну ох… б… – ответил мне пилот.

Кроме явной деградации героев автор дарит нам букет из посредственных шуток (которые раскиданы в каждом предложении, вдруг из 100 хоть одна понравится читателю), откровенной пошлятины и тривиального сюжета. Господа, берегите свои мозги! А то останется от вас только попа с ушами, которая, кстати, тоже присутствует в книге.