Записи группы

Вот детская площадка.

Ты помнишь наши детские мечты.

Сюда я прибегала,

Лишь только услышав зов друзей.

От них нет вестей.

И почему говорят: нет пути назад?

Как быть, куда бежать... Уже и не узнать.

Жизнь проходит...
А когда узнал, что не молод стал,

Сердце замирает...

Ты не смотри назад.
Правду говорят.

Вот детская площадка... здесь была.
Ты помнишь наши детские мечты.
Сюда я прибегала,
Лишь только услышав зов друзей.
От них нет вестей.
И почему говорят: не жалей?
Молю, вернитесь вы ко мне,
Вернитесь поскорей.
Вижу я тебя, как саму себя,
Знай, я помню всё.
Моё прошлое, прощай.
Ты мне счастья пожелай, не улетай.

Вот детская площадка... здесь была.
Её мы не забудем ни за что!
Ты помнишь, как играли?
Отсюда не прогнал бы нас никто!

Вот детская площадка... здесь была.
Ты помнишь наши детские мечты.
Сюда мы все бежали...
Друзья, хочу, чтоб рядом были вы.

Вот детская площадка... здесь была.
Ты помнишь наши детские мечты.
Сюда мы все бежали...
Воспоминания детства так чисты.

Я зову вас всех сюда...

События этого дня...

📍 Международный день уха
Всемирная организация здравоохранения учредила специальный день, посвященный охране здоровья уха и слуха.
Надо надеть красивые серёжки. Или хоть фломастером раскрасить.

📍 Всемирный день дикой природы
Установлен по резолюции Генеральной Ассамблеи ООН в 2013 году.  
В том же году исполнилось 40 лет со дня принятия другого важного документа в сфере защиты природы. Это была Конвенция «О международной торговле видами дикой фауны и флоры, находящимися под угрозой уничтожения».
День принятия Конвенции и стал отмечаемой датой.

📍 Обнаружен труп в повести Стругацких "Отель "У погибшего альпиниста"
– Там… – произнес он неестественно низким и глухим голосом. – Вон там это произошло, – он простер указующую руку. В руке был штопор. – На той вершине…
Я повернулся и, прищурившись, поглядел на сизую, жуткого вида отвесную стену, ограждавшую долину с запада, на бледные языки снега, на иззубренный гребень, четкий, словно нарисованный на сочно-синей поверхности неба.
– Лопнул карабин, – все тем же глухим голосом продолжал владелец. – Двести метров он летел по вертикали вниз, к смерти, и ему не за что было зацепиться на гладком камне. Может быть, он кричал. Никто не слышал его. Может быть, он молился. Его слышал только Бог. Потом он достиг склона, и мы здесь услышали лавину, рев разбуженного зверя, жадный голодный рев, и земля дрогнула, когда он грянулся об нее вместе с сорока двумя тысячами тонн кристаллического снега…

Всё началось, как обычно начинается в нашем СП, с чьего-то раздолбайства. И это был дурной анекдот.
Давным-давно, когда трубы завода были значительно короче, а производственных площадок было значительно меньше, на склад металлолома сдали пучки. Здоровенная дура, выглядит как связка гнутых тонких труб размером от трёх до пяти метров в длину на два метра общего диаметра. Стоит как крыло от Боинга.
Шли годы... вру, пара лет всего. Но и этого хватило, чтобы надежно потерять всё, что перед глазами не лежит. Финиш анекдота.
Тот день начался в духе авантюризма и приключений. Нас веселой компанией выпнули на склад, искать пропавшие пучки. Капитан - Энтони, консультант от инженеров; штурман - я, ориентируюсь на складах, куча знакомых среди кладовщиков да и координатор по наземному оборудованию; юнга - Серик, студент-практикант, 5-й курс местной керосинки; боцман - кладовщик Амантай.
Я заказала яхту такси от офиса до склада. Пока шла на стоянку, меня остановил один товарищ с вопросом. Одна минута задержки!..
...и наступила драма.

Вышла на стоянку – нет такси и нет Тони, который должен был встретить меня там.

Подождала минут десять. Вызвала по рации диспетчера такси. Та сказала, что "Беда" уже отчалила с пассажирами на борту.

Меня, оказывается, забыли взять. Запросила у нее еще одну машину, как раз одна на стоянке была, рванули на склад. «Рванули» – громко сказано, строгое ограничение скорости 60 км/ч.
Тут начинается вестерн.

Едем… видим – наша машинка впереди. Водитель – молодой, веселый – устраивает шоу:

- Вижу машину... Она уходит от нас! В погоню! О, нет! Они обгоняют асфальтоукладчик... Маневр с нашей стороны, асфальтоукладчик в кювете. Они обходят экскаватор, обходят погрузчик, обходят бетономешалку... Какая напряженная погоня! Но никто еще не уходил от Берика Бешеного Быка!
И всё это на скорости беременной галапагосской черепахи. Говорил он явно быстрее, чем ехал.
А потом мы гойсали по складу. Готика, постапокалипсис и атмосфера "Писем к мёртвому человеку".
Как я устала и замерзла! Два с половиной часа мы рысачили по складу списанных остатков, искали эти ржавые пучки, чтоб их в переплавку сдали.
Небо серое, все сырое, дождь срывается, вокруг целые кварталы контейнеров с мёртвым барахлом, ржавые железяки в ассортименте и перекати-поле туда-сюда летает. Вот реально ждёшь, что из-за угла выползет зомби и потребует моооозгиии!.. 
Да будь у нас мозги, мы бы сюда ни ногой!

Посреди хмурого Нигде тыркалась по углам наша уже совсем унылая компания: вовсе не капитан Тони, найдёныш-инспектор Ерболат (его из какого-то контейнера выдернули), я с синим носом, студент-практикант, вообще не понимающий кто он и где его вещи, и герой-кладовщик. Он и нашёл эти чёртовы пучки!

Тони – старый обезьян – все железяки облазил. Я даже боялась, что он сверзится оттуда, сломает себе что-нибудь. А он фотиком кырц-кырц! Папарацци металлоломный.
Это был последний жанр - трагикомедия.

Милый, вернись! Милый мой, дорогой,

Вернись скорей!

Милый, вернись! Без тебя я замерзаю,

Лишь с тобою тепло.

Плохо мне без тебя.

Живы чувства мои, родной!

Любишь ли ты меня?

С первой встречи и до конца времён -

Это радость жизни

И только небо твоих глаз, твоих глаз! 

Милый, вернись! Милый мой, дорогой,

Вернись скорей!

Милый, вернись! Без тебя я замерзаю,

Лишь с тобою тепло.

Плохо мне без тебя.

Я помню смех, улыбку помню,

Помню всё про тебя.

Мне минута длится часом,

Если ты далеко,

Каждый час словно день.

Милый, вернись! 

Вернись скорей, я погибаю!

Возвращайся скорей!

Милый, вернись! 

Живут во мне любовь и страх...

Возвращайся скорей!

Живы чувства мои, родной!

С первой встречи и до конца времён.
Милый, вернись! Милый мой, дорогой,

Вернись скорей!

Милый, вернись! Без тебя я замерзаю,

Лишь с тобою тепло.

Плохо мне без тебя.

И что же случилось?

📍 День спирта
Сегодня отмечается день открытия спирта. Это неофициальный совместный праздник химиков и медиков. Хмельные напитки с содержанием этанола возникли еще в 8 тысячелетии до нашей эры. Колесо придумать? Нет. Будем ещё четыре тыщи лет шмотки на горбу таскать. А бражки набодяжить - это со всем нашим удовольствием!

📍 В 1836 году Сэмюэл Кольт получил патент на шестизарядный револьвер 45-го калибра.
Версии ходят разные. Упоминают имена Джона Пирсона, Чарльза Ширка, Коллера и Мариэтта. Но именно Кольт получил патент и создал легенду ручного стрелкового оружия.

📍 Булгаковский доктор Поляков записал интересное определение фельдшерицы-акушерки.
Чудак эта Анна Кирилловна! 

☆☆☆
Тем летом стояла дикая жара, снаружи солнце лупило ближе к +50 уже часов с 9-ти утра и милостиво +40 где-то в 7 вечера. В здании кондёры не справлялись, еле-еле гоняли какую-то теплую сырятину, а через пару дней и вовсе сдохли. 
Я попросила получить со склада настольный вентилятор.
Сначала наш кладовщик два дня его заказать забывал, потом наш начальник тянул с утверждением.
Потом жара кончилась, за бортом в среднем +40, вполне терпимо, кондёр аж морозит все вокруг... и мне торжественно привезли вентилятор!
Наши вокруг ржут как кони. Я сижу, по ноздри завёрнутая в шерстяную шаль, потому что без кондёра сдохнуть можно, а с ним – заледенеть… и вот вам подарочек. Отдельно  замечу, что шаль летом при +40 снаружи выглядит несколько сюрреалистично. Но я не одна такая, все наши тётки завернулись, как бабочкины куколки.
Ну, ладно, пусть будет вентилятор. А то без него фен-шуй неполный. Да и следующим летом пригодится.

☆☆☆
Очередной день независимости американцев от остального мира был отмечен салютом и массовым парадом. 

По опенспейсу слоняется консультант Крис и ноет:

- А у меня пра-а-аздник... А меня никто не поздра-а-авил...

Мимо пробегает старший плановиков и на бегу тарахтит:

- Праздник сейчас на установке перекачки аминов будет! И фейерверк там же обеспечат! Емкости потекли!!!

И уже во весь голос на весь зал:

- Плановики, быстро поиск и заказ ремнаборов! Логисты, по машинам и на склад! Доедете, как раз заказы заберете и все на установку!
Вот так и отпраздновали.

☆☆☆

Разговор человеков с высшим техническим образованием. Инженеры оба.
- А ты можешь за сто баксов лампочку в рот засунуть?
- Я те чо - электрик что ли?!

Меня звали вы Дикая Роза,
Хотя я Элайза Дэй.
Почему же Дикая Роза?
Моё имя Элайза Дэй...
Моё имя Элайза Дэй...

Я увидел ее, понял - это она.
И в улыбке её засияла любовь.
Губы яркие,
Будто розы,
Что цветут у реки, алые, словно кровь.

В дверь мою постучал и в дом мой вошёл.
Задрожала я в его крепких руках.
Первым будешь моим,
Нет дороги другим.
Знаю я - ты прогонишь и горе, и страх.

Меня звали вы Дикая Роза,
Хотя я Элайза Дэй.
Почему же Дикая Роза?
Моё имя Элайза Дэй...
Моё имя Элайза Дэй...

На второй день я подарил ей бутон.
Нет лучше неё, хоть весь мир обойди.
Хочешь, я покажу,
Где розы цветут,
Любви и свободы полны?

На второй день пришёл, розу мне подарил,
Знаю я - он со мной и все беды уйдут.
Я согласна была,
Всё ему отдала.
Он позвал погулять там, где розы цветут.

Меня звали вы Дикая Роза,
Хотя я Элайза Дэй.
Почему же Дикая Роза?
Моё имя Элайза Дэй...
Моё имя Элайза Дэй...

Вот день третий настал и он мне показал,
Где дикие розы растут вдалеке.
Поцелуй... что ещё?
Стало так горячо...
Его голос дрожал... камень был в кулаке...

В день последний гуляли мы в зарослях роз,
Ветерок, аромат и небес бирюза.
Ты должна умереть.
Красота - это смерть.
Я склонился и розой закрыл ей глаза.

Меня звали вы Дикая Роза,
Хотя я Элайза Дэй.
Почему же Дикая Роза?
Моё имя Элайза Дэй...
Моё имя Элайза Дэй...

«Where the Wild Roses Grow», Nick Cave and Kylie Minogue

Интересный сегодня день

📍 День женщин в Исландии
Начинается месяц Гоа, это родственница (дочь, жена, сестра?) всех холодных сущностей - Снега, Ледника, Сугроба, Мороза... Женщины пели стихи, стоя на пороге дома, и обходили владения по кругу, а мужчины делали всю работу.

📍 День Скромности
В 1993 году Сапармурат Ниязов попросил туркмен прекратить называть заводы и улицы его именем.

📍 День ТБ в литературе
Был убит доктор, вскрывавший мумию, в рассказе Лавкрафта "Вне времени".
Примечание душеприказчика: ... 18 февраля того же года доктор Уильям Мино, руководивший анатомическим вскрытием мертвых тел, был ранен ударом ножа в спину и на следующий день умер.

Обычно по утрам по дороге из посёлка в офис вахтовики в автобусах спят, добирают последние самые сладкие полчаса перед рабочим днем.
Но в тот раз не спал почти никто. В автобусе рацию слушали как радиоспектакль. Даже жалко выходить было – хотелось узнать чем дело кончится.
Это были три сплетенных сюжетных линии.
1. На точке закачки сырого газа (сарай-макетник в степи) мерзнут на остановке сорок операторов ночной смены, автобус сломался, не доехав до них, и им срочно нужен новый бас, периодически трагичным голосом завывают в эфир, заберите нас отсюда, а то очень кушать хочется, холодно и волки воют...
2. В утреннем заводском басе экспат забыл портфель с важными документами. Сначала бормотал сам, потом нашел переводчика. Надо найти бас, найти водилу, обыскать бас, найти портфель, найти экспата и отдать ему имущество. Сам он умёлся на собрание, но отдельно отметил, что в портфеле еще лежит контейнер с завтраком и его надо не помять.
3. СБ пафосно вещает в эфир о закрытии одной дороги и перенаправлении транспорта в объезд, строго вызывают диспетчера автобусов на переговоры по телефону – патамушта секрет. 

Выглядело это примерно так.
- Эльза, автобус сломался!
- Как сломался? Уточни.
- Какая разница как?! Он ехать не может!
- В автобусе маршрут ... время ... утерян портфель с важными документами. Водитель, проверь салон.
- Дорога ... на ... перекрыта. Всем в объезд. Эльза, позвони!
- Что там?
- Эльза, позвони. Это закрытые данные.
- Мы с тобой сидим в одном здании! Или иди сюда, или заткнись и не мешай!
- Портфель нашли! Кому отдать?
- Он на собрании. Оставь на заводской проходной.
- Где автобус?! Наш сломан!
- Автобус едет. А вы сами где?
- Закачка сырого газа.
- Диспетчер! Куда я еду?!
- Это переводчик хозяина портфеля. Он просил положить его в холодильник, там завтрак лежит в контейнере.
- Диспетчер! Диспетчер! Куда я еду?!
- Это по поводу портфеля...
- Не засоряйте эфир!
- Эльза, к тебе идёт человек, сообщение насчёт дороги.
- Водители! Все про объезд слышали? Хорошо. Все идут в объезд.
- Нам автобус...
- Портфель...
- Диспетчер! Диспетчер! Куда я еду?!
- В объезд!

И все это сплетенно, перемежаясь, эмоции от трагических (экспат) к истерике (операторы) и до хихиканья (водилы прочих басов). Периодически врывается Эльза (главный диспетчер) с криками не засорять эфир.
Эльзе моё почтение! За одно утро такой работы рехнуться можно.

Я догорал, спасла меня только ты.
Я и не знал, на что способны мечты.
Я не мечтал, что встречу такую как ты.
Я и не знал, что брошу такую как ты.

Но я не хотел бы любить... (и сердце себе разбить)
Но я не хотел бы любить... (и сердце себе разбить)
Тебя...

Жестокая игра - желаньям дать приказ.
Жестоко сожжены тобою мои сны.
Жестоко говорить - что это в первый раз.
Жестоко сожжены тобою мои сны.

Но я не хотел бы любить... (и сердце себе разбить)
Но я не хотел бы любить... (и сердце себе разбить)
Тебя...

И вот уж нет любви...

Wicked game - Chris Isaak
Ps. На ю-тубе выложили невероятно красивый кавер Джеффа Кастеллуччи

Посмотрим, что случилось...

📍 День рождения парохода
В 1809 году Роберт Фултон запатентовал судно с паровым двигателем. Его шайтан-машина была не первой, плывущей по воде против ветра и без паруса, но именно он первым взял красивый документ с печатями. С этого года берет отсчет вся история речных и морских «пироскафов» и «стимботов» — так называли в России этот вид транспорта до того, как появилось слово «пароход».

📍 День рождения писателя Сидни Шелдона, 107 лет со дня рождения
Криминальные, детективные, авантюрные, но всегда любовные романы.
"Если наступит завтра", "Мельницы богов", "Гнев ангелов" и многие другие. Фильмы, сценарии, профессиональные премии и звезда на голливудской Аллее Славы.

📍 Булгаковский доктор Поляков написал письмо Бомгарду с мольбой о помощи
Во имя нашей дружбы и университетских лет прошу Вас приехать ко мне поскорее. Хоть на день. Хоть на час. И если Вы скажете, что я безнадежен, я Вам поверю... А может быть, можно спастись?.. Да, может быть, еще можно спастись?.. Надежда блеснет для меня? Никому, прошу Вас, не сообщайте о содержании этого письма.

☆☆☆
По улицам слона водили... а, не, это не то.
По офису водили нового шефа и знакомили с контингентом. Экскурсоводом была дама с крайне активной жизненной позицией (в каждой бочке затычка, в каждой почке заточка). Но с произношением и на русском, и на английском у неё некоторые проблемы.
Шефа зовут Мануэль Перес, испанец что-ли, не разобрала. Так эта красота его всю дорогу представляла: Мануáл.

В опенспейсе тихая истерика. Всё, подпольная кличка товарищу готова. Он, конечно, понял, что с интерпретацией его имени что-то не то, слово-то интернациональное... Но был очень доволен приветливыми лыбами на мордах. А морды из всех сил сдерживались, чтобы не реготать в голос.

☆☆☆

Новый босс Мануэль Фернандо Почувствуй Себя В Бразильском Сериале Перес устроил собрание.

Сидим, ждем. Вечер, все за день уставшие и немного дерганые. 

Я меланхолично бормочу известный стишок:

     К нам сегодня приходил

     Некропедозоофил.

     Мертвых маленьких зверушек

     Он с собою приносил.

Заплывает господин Перес и вещает человеческим голосом с диким португальским акцентом:

- Я вам принес...

Общий ржач… круглые глаза Мануáла и переводчика.

- ...шоколадки.

☆☆☆

Недолго музыка играла, шефа переводят в региональный центр на крутое кресло. 
Его затеялись провожать. От отдела кадров по группам ходят двое, снимают кино про прощания и напутствия.
Нас согнали в конференц-зал, рассказали чего от нас хотят... Естественно, все прикалываться начали.
Из центра толпы раздаётся: 
- Скатертью дорога, полотенцем по жопе.
Оператор меланхолично: 
- Нет, это мы ему записывать не будем. Надо переснять.

В нашем СП люди живут в посёлке вахтовиков, а на работу едут автобусами в разных направлениях: офисы, завод, промысел, промбаза. Случается разное.
☆☆☆
Тем утром про нас забыл диспетчер автобусов. От нашей остановки отходят два баса – прямой на завод и кривой на офис ТО, в смысле – сворачивает с основной трассы в нашу локацию.

Ни одного не было. С утра на остановке стоял только неопознанный басик без трусов и флага без таблички и без водителя. Тихий, темный и запертый – как саркофаг.
Стоим, ждём… Очень раннее утро... Поздняя осень… Ветер, холодно... Народ уже роптать начал... Отловили охранника с рацией, доорались до диспетчера... Ждём...
Тут видим – бежит эдакий баурсак-бола, живенький, пузатый, энергичный дядька. Прибежал, крикнул: «Щас поедем!» и начал открывать дверь. Хренушки. Позвал помогайку – жмать на кнопку, пока он будет руками вскрывать… В результате – выломал дверь. Аккуратно прислонил к борту автобуса. И тут же резво убежал.

Орел! Ма-лад-ца!

Еще минут через десять все-таки приехал прямой бас – забрал заводских. А потом уже и наш - «кривой» - нашелся.

На работу всем автобусом опоздали на час. На входе нас встречали начальники отдёлов всех опозданцев. 

☆☆☆

Вечер, лето, +42. Пора в посёлок, по норкам. Садимся в автобус-шаттл, старый американский Блю Бёрд. У него доступ в мотор в кабине, рядом с водителем, здоровенная пластиковая крышка, открывается как в погреб.

Автобус не заводится. Водила злится. Мы страдаем – жарко, а кондёр включится только вместе с мотором.

Водила с матами хватает палку (по виду ручка швабры), откидывает крышку и злобно тычет в мотор, как Георгий Победоносец в змея.

Мотор радостно фырчит.

Реплика из салона:

- Ну, вот, а говорили, электроды деревянные не бывают!

План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара...
...есть изощренное издевательство грозного племени ахошек над слабыми и неспособными за себя постоять офисниками. Вредные ахошки искусно прикидываются всеобщими друзьями и умело делают вид, что обо всем предупреждают заранее. 
На самом деле ахошки вынашивают коварные планы.

Притупив без того уж довольно тупую бдительность офисников, ахошки неожиданно бьют в барабан над самым ухом, дымят дымом, гудят сиреной и топают пожарниками. Пленных и вконец деморализованных офисников сгоняют на пункт сбора и жуткий надзиратель в ядовито-веселой тужурке заставляет их громко выкрикивать свои фамилии и ждать у двери погоды.

Когда кошмар вроде бы окончен и отпущенные на милость победителя офисники пытаются забыться тяжелым сном в уютных креслах, ахошки начинают второй этап курощения офисников.

Ахошки ябедничают менеджерам на безответных офисников и тем приходится маяться дурью на глупых собраниях, где их начинают ругать ни за что ни про что свои и вроде как родные (по умолчанию) начальники. 
NB: начальники всегда на стороне ахошек, ведь раньше и они были офисниками.

В офисах появляются дикие листовки с инструкциями. Выполнить их не в состоянии даже профессиональный горнист-акробат, не говоря уж о простых секретных агентах. Ну посудите сами – в случае намека на пожар Вы должны единовременно выключить все, что включено, пробежать по зданию с криками, позвонить по всем телефонам, которые помните и не помните, закрыть, но не запереть (что они имели в виду?) все, что можно, привлечь к себе внимание и зарегистрироваться черт знает где. Если Вы не успеете этого проделать за три с половиной минуты, к Вам примут меры ахошкиного воздействия, как то: лишение сладкого на обед, невозможность вынести булку из столовой, постоянные проверки сигнализации у Вас над ухом и тому подобное.

Так что при реальной угрозе пожарной тревоги наученные горьким опытом офисники быстро ликвидируют себя сами – в этом собственно и заключается весь План.

С любовью,
АХО

Клубника, вишня - и в раю ты побывал...

Вино июля ангел нам наколдовал...

Гулял по городу я, шпоры в серебре,

И вспоминал о поцелуях на заре.

Увидел девушку, сказала мне она:

"Пойдём со мной, налью тебе бокал вина".

Ммм... бокал вина...

Клубника, вишня - и в раю ты побывал.

Вино июля ангел нам наколдовал.

За развлечение невелика цена -

Возьми бокал вина и пей его до дна.

Ммм... бокал вина...

В глазах двоилось, трудно было мне ходить. 

Мне оставалось говорить и тихо пить. 

Она смеялась, мы сидели допоздна.

Всё подливала мне в бокал вина.

Ммм... бокал вина...

Проснулся я, когда почти весь день прошёл.

Ни шпор, ни пояса, ни денег не нашёл. 

Признаться, девушка была со мной честна -

Оставила она бокал вина.

Ммм... бокал вина...

Сегодня интересный день

📍 День рождения резиновых калош. Или галош. 
Придумали их в XIX веке, точно неизвестно кто был тот сообразительный страдалец с мокрыми ногами и вечным насморком. Производили все, кому не лень, даже Гудийр, а в Советском Союзе это была неплохая статья экспорта. Носят до сих пор.

📍 День неандертальца
В 1857 году научной общественности впервые представили неандертальца. Зверушка вела себя скромно, череп не скалила, на балалайке не играла. Тихо лежала на демонстрационном столе и позволяла себя фотографировать и срисовывать. Научная общественность событием не прониклась. Выдвигались различные теории происхождения костей, в том числе и та, что явленный скелет принадлежал обезьяноподобному русскому казаку-монголоиду, погибшему в 1814 году, когда кавалерия генерала Чернышева громила под Дюссельдорфом арьергард Бонапарта. 

📍 В 1972 году в Австралии нашли самый большой в мире опал
Почти три с половиной кило, размером с два кирпича. Назвали камушек "Австралийский Олимпийский" (тогда проходили Игры в Мельбурне). Ювелиры назвали его идеальным опалом. Разбивать не стали, камень хранится в Мельбурне.

Все утренние задания разобраны, лёгкое затишье, я знаю, что сейчас сделаю.
Нежнейшая слоечка с яблоками под чай... Откусила и аж глаза от счастья прикрыла...
Дзынннь! 
Надо обязательно позвонить в тот момент, когда у меня полный рот слойки, яблок и чая! И даже выплюнуть не могу!
Ладно, поговорила, объяснила, послала. С горем пополам сжевала.
Откусила второй раз...
Крик слева:
- Не кофе, а гудрон!
Это один из плановиков задумался о вечном при загрузке кофеварки.
Дзынннь! 
Да что же вам всем надо? Неудобно ругаться со слоечкой в зубах.
Я заметила печальную закономерность. Как только я запускаю зубы в слоечку с яблоками, так обязательно позвонит какая-нибудь нетерпеливая падла с Самым Важным В Жизни Вопросом и обломит весь кайф.
Дзынннь! 
Закупщик, только что не выпрыгивая из телефонной трубки, просит срочно-срочно рассмотреть предложение поставщика, оно уже у вас в почте, я только что выслал...
Открываю письмо. Какой пассаж! Мне на утверждение пришла квотация на... гроб!
Я конечно ответила, что данный материал не является деталью, запчастью или расходником от стационарного оборудования, а также – частью установки либо установкой в целом.
Даже в перспективе.
Хотя все мы смертны; и гроб, безусловно, важная часть административно-хозяйственного процесса.
Мне прислали «сорри» и письмо ушло в медицинский отдел.
Стало любопытно, посмотрела в инвентории – оказывается у нас аж две модели на складе. Цинково-деревянный (на локальные адреса) и цинково-стальной (за океан и в Европу). Запланированный расход в год – 80 шт, фигасе! 30 всегда на складе есть. В прошлом месяце два выдали. Припоминаю смутные слухи о драке у строителей-турок. М-да...
Работы куча, заданий гора, сама себе осьминога напоминаю. Отчеты, запросы, поставщики, что-то срочное, таблицы, задания...
Ко мне белой лебедью подплывает коллега, у которой собрание, но его на полчаса сдвинули и ей куда-то приткнуться надо. Эта фифа начинает грызть моё время.
- Ты же любишь читать...
- Ну, да, - говорю. – Кагбе интересуюсь… всяким там.
- Ты читала «50 оттенков серого»? Как тебе? Я вот прочитала... – дальше с придыханиями. - Аххх, такая история… Ахххх! Жду третью часть... там такое будет... Аххх!
Я на нее смотрю и в голове крутится: «МарьИванна, блин, мне бы ваши проблемы».

Наша Таня громко плачет.
«Что случилось, дорогая?
Утопила в речке мячик,
Иль ещё напасть какая?»

Но Татьяна не ответит,
Нынче плохо очень ей.
Ведь в душе гуляет ветер,
Мрачный, хладный ледовей.

Пустота в ней поселилась,
Серой краской мир раскрашен.
Темнота вокруг сгустилась,
Тане нашей очень страшно.

Тонет, бедная, в пучине,
И она не отпускает.
Какова тому причина,
И сама не понимает.

По щеке слеза скатилась,
А за ней спешит другая.
Будто в бездну опустилась,
Боль в груди всё нарастает.

Тьма сгущается сильнее,
Бездна стала только глубже.
Веселиться не умеет,
Больше радости не будет.

Таня плачет постоянно,
Дни слились все воедино.
Она стала очень странной,
И друзья проходят мимо.

Одиночество и слёзы –
Вот что стало теперь нормой.
Это словно дождь и грозы,
Будто быстрый смерч огромный.

Таня в яростной пучине,
Она её захватила.
По неведомой причине
Тьма бедняжку поглотила.

И так длится бесконечно,
Не видать нигде спасенья.
Ведь депрессия извечна.
Как найти освобожденье.

Тьма и серость постоянны,
Слёзы станут вашим другом.
Для нормальных это странно,
Но обычно для недуга.

В связи с тем, что погода в нашем СП отличается крайней непостоянностью и меняется по сорок раз на дню, как перчатки у капризной дамы, имейте в виду:

ПОЖАЛУЙСТА БУДЬТЕ ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВНИМАТЕЛЬНЫ ПРИ ХОДЬБЕ!

Не забывайте переставлять ноги по очереди. 
Ни в коем случае не вздумайте передвигаться прыжками – это чревато разбрызгиванием луж.

На дорожках внутри вахтового поселка образовался лед. Во избежание поломок разного рода конечностей, носите с собой "Набор Юного Проходимца". В комплект входят:

  - ледоруб переносной стандартный    1 штука (7 кг)

  - ведро с песком мелкозернистым      1 комплект (12 кг 523 г)

  - кошки монтерские                             4 штуки (1,5 кг в штуке) 
     (для штурма вертикальных поверхностей)   

  - ласты и вёсла                                     1 комплект (2 пары) 
     (для плеска в горизонтальных поверхностях)

  - водка                                                   1 бутылка

     (для профилактики кишечно-легочных заболеваний)

"Набор Юного Проходимца" можно получить на складе канцтоваров по предъявлении заявки подписанной самым большим начальником, имевшимся под рукой на тот момент.

Обратите внимание на следующее:

1. При ходьбе заранее планируйте маршрут. Не следует описывать никому не нужные круги. Да и замерзнуть недолго.

2. Старайтесь выбирать твердую и нескользкую поверхность. Если поверхность паче чаяния скользкая и подозрительно мягкая, значит Вы в грязи.

3. Не берите с собой тяжелые вещи. Путешествовать надо налегке, чтобы были моральные силы для любования окрестностями.

4. Пусть ваши руки будут свободны, ими очень удобно отчаянно размахивать, призывая на помощь, стоя посреди глубокой лужи. Также их следует использовать для сохранения равновесия при ходьбе. Если свои руки не помогают, возьмите взаймы ненадолго соседские.

5. Сократите Ваши перемещения по поселку до минимума: кровать – столовая – офис – бар. Все остальное от лукавого.

 Желаем удачи в пути!

Пролог
Можно ли считать грабли стационарным оборудованием?

Основная часть
По процедуре заказа, если в ходе закупки меняются технические характеристики товара, закупщик должен запросить утверждение изменений у соответствующего координатора по типу оборудования. Затем изменение вносят в описание предмета в складской инвентарной базе данных.
Мне приходит письмо, где закупщик просит рассмотреть и утвердить изменение каталожного номера и характеристик… грабель.
Производитель что-то поменял, теперь грабли идут на пару сантиметров длиннее.
Текст на инглише, тонна пафоса и общая идиотичность ситуации.
Я милостиво утверждаю изменения…

Эпилог
…затем иду к остальным координаторам и задаю вопрос из пролога. 
(Стационар – это я).
Механик: Если грабли воткнуть в мотор, то они будут либо изолятором, либо токоведущей частью. Это электрическое оборудование.
Электрик: В насос воткни! Если грабли вращать в руках, то это уже вращающееся оборудование. Вот представь – оркестр, девушки в коротких юбочках и впереди тамбурмажор вертит грабли в руках...
Механик: И причем тут насосы?
Электрик: А он еще в дудку дудит. Воздушное нагнетание, понимать надо.
Стационар: Можно и в клапане использовать, как приспособление открывания-закрывания.
Клапанщик: Я! Я хочу открывать клапаны граблями! Пустите меня! Дайте мне грабли!
Все: Скорую тебе и рубашку с длинными рукавами, а не грабли.
Стационар: Ишь, губищу раскатал на ценный инструмент!