Лучшие записи группы

                   В  детстве  мне много раз снился один и тот же сон:
                   над дорогой, по которой я иду среди множества людей,
                   с рёвом пикирует  самолёт  со  свастиками...
 
 Я  не  была  на  страшной  той  войне,
 И,  падая  под  вражеским  прицелом,
 Не  я  вжималась  в  землю  под  обстрелом.
 Не  я  сгорала  в  танковом  огне,
 И  с  боем  отступая  по  полям,
 Сжимая  зубы, в  сердце  уносила
 Друзей  погибших  братские  могилы
 В  берёзах  и  сожжённых  ковылях...
  Не  я  в  атаку  шла, поднявшись  в  рост,
 За  Родину,
 не  думая  о  смерти,
 И  падала  на  грудь  спалённой  тверди,
 В  руке  зажав  земли  родимой  горсть.
 Не  я  закрыла  сердцем  Сталинград.
 Не  я  сражалась, как  отец  и  деды.
 Не  я  прошла  полмира  до  Победы,
 Как  шёл  сквозь  смерть  за  отчий  дом   Солдат.
 Но  вновь  и  вновь  мне  снятся  эти  сны.
 И  надо  мной, бегущей,
                 вновь  кружится
 Со  свастикой  безжалостная  птица,
 Из  мною  не  изведанной  войны...
 
 
 Ночь  нежится  в  объятьях  тишины...
 Лишь  чьи-то  сны  случайно  заплутали.
 В  них  столько  лет,  из  той  далёкой  дали,
 Идёт  солдат
                 дорогами   войны... 

Гюльнор была монументальна. Эдакая степная валькирия, высокая, везде очень округлая и строгая. 
Гюльнор была прекрасна. Белокожая, в облаке французских ароматов, с пышной халой чернющих волос, с идеальным макияжем и маникюром. 
Гюльнор была замначальника отдела кадров. Дорогу ей уступали все, включая суперинтендантов нашего СП. Да и немудрено. Коридоры в офисных зданиях не были рассчитаны на двустороннее движение с участием Гюльнор. Формат "Гюльнор + 1" подразумевал либо эскорт сзади на подгибающихся ногах, либо прыжки в реверансах спиной вперёд перед ней, заодно и дорогу расчищали. 
Справедливости ради нельзя сказать, что Гюльнор была злая или вредная. Нет. Она соблюдала дистанцию, сохраняла лицо и несла себя по жизни как образец Дамы Достойной Во Всех Отношениях. 

Избитая фраза: "ничто не предвещало".
Сколько триллеров, детективов, боевиков и семейных драм начинались именно с неё!
И ведь правда - ничто не предвещало...

Муж привёз Гюльнор к зданию, бережно извлек дорогую супругу из машины и проводил до кабинета.
Раннее офисное утро, непроснутые люди толкутся в кухне, наливают вёдра кофе в надежде взбодриться, кто-то делится сушками и конфетками, кто-то собирается в курилку на самую сладкую утреннюю сигарету... 
Виииизг!!! 
Грохот, стук, бряк, крик! И снова - виииизг!!!
Быстро определили где оно визжит... вбежали... и обомлели! 
Стол. На столе стул. На стуле скорчилась на коленках Гюльнор и верещала от всей широкой валькирной души.
Перед столом на полу лежала мышь в обмороке. 
Самый храбрый из переводчиков осторожно сгрёб мышку в бумажный фунтик и унёс на улицу. Там выгрузил бедолажку в кустики, и она вроде даже очухалась. 
В кабинете консилиум решал - как снимать Гюльнор с мебельной конструкции. Башня качалась, принцесса уже искала место на полу, куда ловчее валиться без сознания.
Придвинули ещё один стол, приволокли со склада пару ящиков, обставили стульями и укрыли всю инсталляцию куртками, чтобы падать мягче было. 
Три самых сильных рыцаря без страха и упрёка взгромоздились на пирамиды и под руки свели Гюльнор на твёрдую и безопасную поверхность. Там её обступили верные подчинённые с нашатырём, чаем, валерьянкой, шоколадом и прочими реанимационными артефактами.
После того случая Гюльнор стала даже немного поживее... не такая статуарная. 
Даже брюки начала носить. 
И чаще улыбалась.

Данная история произошла не со мной и я не знаю авторов столь ярких переводов.
Этим эпизодом нас стимулировали в институте при раздаче факультативных заданий по художественному переложению стихов и прозы.

☆☆☆

В одном ВУЗе, где готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.

Текст такой:

     Эх, лапти мои,

     Четыре оборки!

     Хочу – дома заночую,

     Хочу – у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали и выдали студентам другой группы с предложением перевести обратно на русский.
Вот наиболее интересные варианты.
     Hевыносимо туфли блещут лаком,
     До бездны только шаг, все решено.
     Мне дома нынче сон уже не лаком,
     Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
     В ботинках был проделан долгий путь,
     Оборки пропылились до корней.
     Хочу – сумею дома отдохнуть,
     А нет – переночую у друзей.

1
Если б не было тебя,
Скажи, прошу, как дальше жить?
Одному, без надежд и тепла,
Не жалеть, и не любить.

Если б не было тебя,
То я бы выдумал любовь.
Как художник рисует рассвет,
Что не повторится вновь.
Тебя прекрасней нет.

2
Если б не было тебя,
Скажи - кого же мне любить?
Этих женщин, пустых и чужих,
В сердце не смогу впустить.

Если б не было тебя,
Не стал бы я тогда никем.
В этом мире, бесцветном совсем,
Я бы потерял себя.
О, как ты мне нужна!

3
Если б не было тебя,
Скажи, как жить без радости?
Притворяться, скрывая печаль,
Не смогу я никогда.

Если б не было тебя,
То я прошёл бы сто дорог.
Смысл жизни найти бы я смог,
Чтоб только рядом быть с тобой
И слышать голос твой.

4
Если б не было тебя,
Скажи, прошу, как дальше жить?
Одному, без надежд и тепла
Не жалеть, и не любить.

Если б не было тебя,
То я бы выдумал любовь...
Как художник рисует рассвет,
Что не повторится вновь...

Et si tu n'existais pas — Joe Dassin

В любых локациях нашего СП было категорически запрещено держать животных. Офисные здания, жилые блоки, производственные и складские площадки... 
На всё здоровенное предприятие было всего два аквариума: в общем зале Центра Обучения и у секретаря гендиректора.
В общем, правильно. Бешенство, инфекции, паразиты и клещи, лишай и прочие радости...
Ха! Из любого правила всегда будут исключения. Перечислю.

Машка
На редкость удачный паззл камышового кота, сибирской кошки и ещё пары-тройки непонятных проходимцев. Размером со среднего пуделя, персикового цвета, с белым пузом и носочками, лохматая, как верблюд зимой, строгая. Жила в доме начальников мехслужбы и слушалась только жену одного из них. Остальных милостиво терпела. При попытке надеть опознавательный ошейник разнесла в мелкие тряпки диван. Серьёзная дама. В чувство её мог привести только строгий окрик: "Марррия!" 
Однажды та самая жена механика попросила меня помочь с Машкиной стрижкой. Шерсть длинная, свалялась в колтуны в подмышках и на груди; да так, что лапки не поднять. Надо отдать Машке должное - не сопротивлялась. Позволила сделать всё нужное. Но на её шерсти мы угробили двое маникюрных ножниц.

Васёк
Апельсиново-рыжий, толстый, ленивый до невменоза, хозяин собственного кресла и синего бантика на шее. Если хотел выйти на улицу и в офисе были люди, то орал и требовал нести себя на ручках. В одиночестве прекрасно ходил сам. Жил на заводе в офисе электриков и умел прятаться в переноску при срабатывании газовой или пожарной тревоги (такое часто бывало). У электриков были специальные люди, ответственные за эвакуацию Васька́ в убежище. А ещё было расписание доставки этому сибариту завтрака: обязательно молочная каша и варёные яйца. Цель жизни: достичь идеальной шарообразности. Обязанностей две: украшать собой мир и делать котят следующей кошке.

Мусенька
Ангел-хранитель склада канцтоваров и продуктов в здании заводоуправления. Знатная крысоловка, мышей отгеноцидила радикально. За её котятями записывались в очередь и разбирали всех со свистом, не обращая внимание на пол. Мусенька была белоснежная, как степное облачко или кокон сахарной ваты, и такая же пушистая. Нежная, милая, любящая целовашки и обнимашки. Кладовщицы её обожали, расчёсывали, прививали. 
У неё был свой угол с лежанкой, гнездом и деревом. И коробка игрушек.

Масяня 
Мусенькина приёмная дочь. Дикой расцветки: черно-черепаховая с хаотичными рыжими клочками. Разные глаза - желтый и зеленый. Страшная, как чёрт. Худая, как велосипед. Общее впечатление было такое, будто кошку халтурно сшили из обрывков и огрызков. Редкая дура. Мышей ловить не умела, по-крокодильи кусалась и ревновала всех ко всем. Однажды решила заявить о себе, как о состоявшейся личности, поймала двух тушканчиков и раскидала в холле их запчасти. И сама в них вымазалась. Ума палата, ключ потерян. 

Ксенечка 
Любовь, опора и антистресс командира военизированной охраны СП. Официальная должность (и место) - пресс-папье в лотке входящей почты на столе шефа.
Светло-серая, полосатая, с непростыми глазами. Клип You'll see, Мадонна, у неё там глаза светло-жемчужные. Вот и у Ксенечки такие же были. 
Если Ксенечка надолго загуливала (более суток), то все бойцы из резерва бежали её искать. Потому что командир волнуется (когда я волнуюсь - я потею; когда я потею - я пахну; когда я пахну...) Командир получал кошку в руки... тишина и порядок. 
За неё, как за Прекрасную Даму, один начальник другому в глаз дал. Англичанин (шеф СБ) приказал кошку выкинуть. Русский (командир охранников) сказал, что его самого выкинет. Англ не поверил и цапнул Ксенечку за шкирку. И тут же выхватил в глаз. Как они там мирились - я уже не видела, кису молоком отпаивала. 

Все перечисленные мявки имели именные приказы с разрешением жить на благо СП.

Ранняя весна в степи дело совершенно непраздничное. Но бывают дни, когда не обращаешь внимания на метель, не видишь сугробы по колено или бескрайние лужи по щиколотку, чихаешь на ветер пополам с песком и солью, после которого лицо надо расколупывать шпателем...
Восьмое Марта!
Американцы, появившись в окрестностях степных буровых, не сразу поняли эту строку в ежегодном бюджете. Ну, ладно, Новый год - всё ясно. Наурыз - национальная традиция, протестовать себе дороже. День Нефтяника и День Энергетика - им объяснили, что на этих священных коров недопустимо даже косо подумать, не то что бабло на праздник зажать. Дни рождения опять же... люди на вахте, в отрыве от семей, надо поздравить.
Но вот это!
Как так?
А вот так!
Потом они и сами вошли во вкус, участвовали в мероприятиях с удовольствием и радостно лыбились на фотографиях. И поздравляли.
Во-первых, мужчины каждого отдела ревниво косились на соседей и старались хоть в чём-то, но переплюнуть, хоть на миллиметрик. 
Во-вторых, угощение. Народ на промыслах незамысловатый. Сказали: чтобы вкусно, значит, будет вкусно. Торты, пирожные, конфеты (по коробке на дамский нос) - это десерт и несерьёзно. Начинать надо со стейков (форель, лосось, корова) размером с две ладони, волованов с креветками, салата "гнездо глухаря" и таза жареных пельменей. Ну, и ещё всяко разного в ассортименте. Всё это без учёта праздничного меню в столовой. "Вкусное" заказывалось заранее и привозилось в офисные конференц-залы. Потом все ходили друг к другу в гости по отделам и доедали.
В-третьих, цветы. В соседнем с промыслом областном центре цветочники с наших праздников золотой коркой покрывались толщиной в палец и благодарили всех, кого положено, за прекрасные традиции и отсутствие феминизма в родной стране. Цветы везли машинами, автобусами, в почтовых контейнерах, поездом и даже самолётом - каждый отдел доставлял по-своему. Нам дарили шикарные розы - обязательно всем дамам от предприятия в целом; ещё что-нибудь крупное и яркое - внутри больших отделов; и что-то менее пафосное - внутри мелких групп. Некоторые отчаянные романтики-самодеятели обдирали степную флору, неосмотрительно выпустившую листочки и бутончики. К обеду дамы обычно сидели за заборами из ваз, вазочек, стаканов и обрезанных бутылок с цветами и зелёными ветками. Помню, несколько лет подряд дарили орхидеи и в комплект к ним большие герберы, похожие на ромашки, белые и красные с яркими серединками.
В-главных, подарки. Это было так мило! Все не упомню, расскажу о самых выдающихся.
Были наборы духов. Предприятие ещё долго благоухало как сады падишаха.
Были гигантские конфетные наборы. После этого руководству деликатно шепнули в ушко, чтобы больше так не делали. Подарком надо долго пользоваться, а не фантики потом облизывать. 
Были сундучки-кофры для украшений. Полезная штука, до сих пор под рукой.
Были наборы кастрюль. Мы, конечно, порадовалсь... но как же его тяжко было домой волочь! А в тот год нам ещё и в виде премии по ТБ выдали такие же наборы другого цвета.
Самый запоминающийся подарок - кукла. Четыре разных модели, отличались цветом волос и фасоном платьица.  Полметра в высоту, фарфоровые голова, ручки и ножки, тряпочное тело. Причёска, шляпка, туфельки... иии!.. кружевное бельишко! Взрослые тётки как умалишённые бегали из кабинета в кабинет, сравнивали, раздевали, одевали, причёсывали, цепляли заколочки и вязали бантики. Мужики смотрели на этот бесенячий движ квадратными глазами.
В-последних, вечером обязательно праздничные приёмы и вечеринки. Разные, в разных отделах, но можно было прийти в гости и напрыгаться под дискотеку восьмидесятых и девяностых.
И в течение следующей недели обязательные "барбешлыки". Традиция американских барбекю срослась с шашлыками, всосала в себя плов, бешбармак, баурсаки и присыпалась сверху картошкой фри. Открытие сезона выходов на природу начиналось как раз после 8-го марта. И плевать на холодрыгу! У нас куртки тёплые и мангал углями пышет.

Весело праздновали. Смотрю на фотографии и теплеет на душе.

В тот год тёплый сезон был особенно урожайным на травмы. Ноги, руки, переломы, вывихи... Ушибы даже за что-то серьёзное не считали, просто отмечали в статистике.
Тем не менее, после срезанной премии по ТБ за второй квартал и пистона из регионального офиса руководство провело дотошный анализ причин падения показателей и развернулось всем корпусом к виновницам торжества. 
Оргвыводы последовали во всей своей красе.
В тот день меня спасло то, что я - абсолютная сова. Я не могу заснуть до полуночи и это в лучшем случае. Подъём на работу в 4:15 ясности в мозги не вносит и чёткости походке не придаёт. Поэтому, только кроссовки. А вот в офисе уже можно переобуться во что-то красивенькое и на каблуке. Но в тот день я была в джинсах.
В обед на пороге столовой всех встречал Торжественный Комитет: суперинтендант завода с рулеткой в руках и два его заместителя - начальник мехслужбы с блокнотом и главный электрик с ковриком из пенки.
Суперинтендант лично замерял высоту и ширину каблуков у всех дам.
Был озвучен допустимый стандарт: 4 см вверх × 3 кв см набойки.
Те, кто не укладывался в озвученные параметры, должны были срочно переобуться. Если подходящей обуви под рукой (ногой?) не было, то ехать в жилой посёлок и переобуваться там в соответствии с приказом по предприятию. 
Обед? Вы о чём? Обедают нынче только в разрешённой обуви.
Созвонившись с подружками, мы узнали, что репрессиям одномоментно подверглись все женщины нашего СП во всех локациях. И если на производственных площадках проблем не было (там все носят спецобувь), то на административных территориях геноцид каблуков прошёл с размахом. По СП прокатились мор, глад и семь казней египетских под стоны и плач разобиженных женщин.
Тем самым приказом были разом запрещены любые шпильки, сабо, шлёпки и босоножки в рабочее время суток. Вне работы - сколько угодно и на свой страх и риск, без действия обязательной страховки. 
По предприятию с грохотом пронеслось письмо от директора, главврача и ТБ с описанием и картинками. Грохот обеспечили собрания в отделах с чтением письма вслух, демонстрацией картинок и тыканьем указкой в образцы.
Были определены разрешенные виды обуви: закрытые нос и пятка, фиксация стопы и широкий каблук не выше 4-х см. 
Идеалом обуви назвали армейские берцы. 
Последней соломинкой, сломавшей спину верблюду директорского терпения, были три травмы, как на грех случившиеся в один день:
- вывих лодыжки и рассаженная бровь: гравийная дорожка, высокие сабо;
- перелом запястья и лёгкое сотрясение мозга: дама споткнулась на порожке между тамбуром и входом в здание и неудачно грохнулась об стену, внушительная шпилька;
- перелом щиколотки: эпичный полёт со стремянки (высота 3 метра) в архиве, шлёпки на босу ногу, зацеп за ступеньку, травма и прочие ушибы от упавших сверху папок с документами.

История старинная, как кости мамонта.

Самое начало нефтегазового СП, 1993 год, американцы только появились в казахстанских степях. Это сейчас на английском практически все тарахтят и понять могут любую фразу.

Тогда на экспатов смотрели как на марсиан и подсознательно искали у них рога и копыта. Переводчикам жилось очень трудно, как пострадавшая говорю.

В ремзоне идет ремонт Тойоты Хайлюкс. Курбан (механик), Эдвард (супервайзер) и Мишка (переводчик). Курбан очень плохо говорит по-русски. Мишка не знает казахский. Эдвард вообще из страны эльфов, сам по себе.

Тойоту Курбан видит во второй раз в жизни, а ремонтирует в первый.

Процесс худо-бедно идет… Добираются до проводки. Эдвард вещает и, осознав некоторые нюансы, на всякий случай показывает пальцем:

- Красный провод туда.

Перевод.

- Черный – туда.

Перевод.

- Голубой – туда.

Перевод.

Провод не видно и пальцем ткнуть не получается. Курбан не понимает. Мишка потыркался, но не смог объяснить на пальцах цвет провода.

Мимо идет Серик. Мишка радостно орет:

- Серик, как по-вашему «голубой»?

- Пидор☆с. А у вас чо – по-другому?!

Дррррынь... А! Чо... кто... Дррррынь... Йооо... скокатам... Дррррынь...
Мля, полвторого ночи!
- Алёооо... Хтоето? 
- Здравствуйте! Я вам звоню с книжного сайта...
- Откуда?!
- Из библиотеки. Понимаете... мы обсуждали гадалок... 
- У вас головой всё в порядке?
- ...и там вас порекомендовали как специалиста по приворотам. При чём тут голова? Я здоровая! У меня муж ушёл! Мужа верните!
- Я его не брал. У меня нет. До свида...
- Нет! Подождите! У меня муж!..
- Девушка, я просто Валера, промышленный альпинист, мою окна в высотках, чужие мужья мне нафиг не сдались, самого бы кто взял. Кстати, вы откуда?
- Воронеж.
- А у меня Магадан. Спокойной ночи.
...
Дррррынь... Да чтоб вам всем... Дррррынь... 
- Да! 
- Это вы известная гадалка Клавиатура Мониторовна Штекер?
- Почти. Валера. Альпинист. А вы из библиотеки?  
- О! Вы угадали! Помогите вернуть в семью сбежавшего Адольфа. 
- Дама, я могу вернуть только кота с дерева. Адольфов ловите сами.
- Грубиян! 
...
Дррррынь... 
- Мужей не возвращаю.
- Да мне и не надо, у меня уже есть, четвёртый.
- Мадам, мои поздравления! Вы невероятно востребованы как жена. Почти как я сегодня ночью. Проблемы?
- Да. У нас котик сбежал и на дерево влез, а слезть не может. Я ваш номер в рекламе нашла... это в Энском районе Магадана...
- Ой, мадам! Я вас натурально обожаю! Выезжаю! Ждите! Специально для вас - благотворительное спасение кота, совершенно бесплатно!
...
Дррррынь... Дррррынь... Дррррынь...
Это надрывался забытый телефон.

Простуда
На вахте не жизнь, а постоянный дурацкий форс-мажор.
Очередные курсы Чего-то Нужного, аудитория небольшая, народу много, душновато, поэтому включили вентиляцию. Мне хватило. Сопли веером, температура...
А на следующий день... Привет, голоса нет. Во-Об-Ще!
Говорю жестами. И как на грех всем до меня дозвониться надо.
С начальницей пообщалась, описала ей свое состояние, ушла к себе. Через двадцать минут от неё звонок по Очень Важному Вопросу. Я ей в коммуникаторе набираю: «Ты издеваешься?!» Она ржет.
Леденцов наелась, вроде чуть-чуть звучать начала… И тут грянули переговоры с отделом закупок. Опять голос сдох.

И все вокруг, добрые люди, спрашивают либо «как я себя чувствую», либо «ой, простыла?» 
Я добрым людям за заботу и внимание благодарна, но после пятого-шестого вопроса готова кинуть степлер в очередного доброхота. Опенспейс гулкий и в дальнем углу даже шепот слышно. Неужели по моему кашлю, блин, неясно, что я никак себя не чувствую и ой, блин, простыла?!

Общее состояние тихой злобы усугубляется забытыми в комнате очками. Все вокруг размытое и даже монитор нечёткий. От самодельных проблем злюсь ещё сильнее.

Самый феерический ответ на мое сипение по телефону:

- Мужчина, уйдите с чужого рабочего места и позовите Аню.

...немного нервно
Есть в опенспейсе одна баба-катастрофа – и для всех вокруг, и для самой себя. Альтернативно-одаренная тетка в терминальной степени. 
Часто уходит в турне по подружкам и оставляет на столе телефон. Ей названивают другие подружки – не охваченные вниманием. Этой красоты на месте нет, телефон регулярно орет. Такой мерзючий рингтон... Попсовая песенка, эстрадно-народная, под гармошку.
После очередного прослушивания народно-плясовой мелодии я хриплым басом всем вокруг сообщила что именно хочу сделать, завернула телефон в салфетки и положила в карман ее пальто.

Пришла наша пропажа... и заорала, что у нее телефон украли. 
Народ вокруг подобрался и достал попкорн. 

А я после речи про потенциальное убийство этой феечки снова обезголосела.

Подхожу к ней с заготовленными записками. Сзади меня подпирают ещё две дамы с огнём в глазах. Они её соседки и беруши им надоели аж до печёнки. 

- Аааа!!! Мой телефон сперли!!!
Стикер на стол - шлёп. 

«Он в кармане пальто».

- Зачем?! Чужое брать нельзя! 
Шлёп!

«Еще раз оставишь тут свою балалайку – выкину в унитаз».
Алые искры в глазах группы поддержки и сдержанное рычание за плечом.
Чемоданный стук захлопнутой пасти.

Люблю ирландцев ещё со времён работы в СП. Всё как-то вместе в кучу сложилось: история Ирландии с её трагедиями, сагами, эльфами и холмами, Майкл Флэтли и Риверданс, Хелависа, Ньюгрейндж... и наша банда чумовых айришей из отдела IT.
☆☆☆
Больше нигде в СП ирландцы не работали, они были только программистами и техподдержкой. На зависть многим пользовались свободным графиком. Могли торчать в кабинете до четырех утра, потом отоспаться до обеда, поработать в у себя комнате, и окончательно появиться опять в офисе через пару дней "отсутствия" на рабочем месте, но с решённой задачей и официальной переработкой часов на пятнадцать с заносом в табель.
Редкостные раздолбаи. Секретарша босса айтишников взяла их "под крыло" и следила, чтобы эти балбесы вовремя ели и спали по графику хотя бы четыре ночи в неделю. Они называли её "мамочкой" и постоянно тащили ей подарки из всех дьютиков по дороге из дома на вахту.
☆☆☆
Я - дежурный переводчик по предприятию.
У меня в руке дежурный пейджер.
Я готова в любую минуту, как дежурный Чёрный Плащ, сорваться куда-нибудь и всех спасти своим переводом.
Звонок, выезд в соседний райцентр. В составе группы спец из СБ. Уже настораживает, но подробностей нет. 
По приезду выяснилось, что два отвязанных ирландца (без башки, совести и минимального чувства самосохранения) по дороге на вахту из окна автобуса узрели райские кущи дикой конопли. Запомнили место и в выходной рванули туда на казённой Ниве. Естественно, их там повязали местные бдительные граждане да и сдали в каталажку. 
В общем, никаких серьёзных последствий не было, но этих ботаников-любителей первым же рейсом поменяли на более трезвых ирландцев, хотя таких в природе крайне мало.
☆☆☆
Один из дней святого Патрика пришёлся на резкое весеннее похолодание. Февраль-март в степи и так-то не особо тёплые, а тогда, как нарочно, мороз треснул и снега намело. 
Но не остановить соблюдение традиций в зелёных сердцах!
Я глазам своим не поверила - Майки бодро шёл на работу в килте! В -27!
Сверху вниз: шапка, куртка, подол, гетры, ботинки. Между подолом и гетрами синие коленки. И перезвон бубенцов.
Позже узнала, что он в офисе от "мамочки" получил мухобойкой по горбу, потом она недрогнувшей рукой вставила его в тёплые кальсоны из складской заначки и залила в него кружку горячего чая с мёдом и малиновым вареньем.
☆☆☆
Лето, длинные вечера, делать нечего, свеженькие СПшные переводчицы набрались храбрости и пошли в бар. Дискотека, трали-вали, пиво, чипсы, тра-ля-ля.
Два в сиську пьянючих ирландских организма - айриш из Слайго и осси из пригорода Канберры - зацепились языками и вошли в клинч. Расцепить их не удавалось, потому что надо было уразуметь в чём проблема, а понять их никто не мог. 
- О! Наша переводчица! Иди сюда, переводи.
Я их и трезвых-то с превеликим трудом разбирала, а уж вот так... 
Да они и сами друг друга не догоняли что на трезвую голову, что по синей лавке. Слишком разные диалекты. 
Апофеоз того вечера - перевод с английского на английский. 
Господи, стыдобень-то какая! Я же почти не вникала в суть их взаимных претензий, с перепугу и на стрессе почти не слышала, что они там буровили, несла какую-то пургу, лишь бы эти алконавты в драку не сорвались и разошлись по углам.
Да, к такому меня институт не готовил. 

Сегодня интересный день

📍 День Главбуха
Профессиональный праздник финансовых гениев любых организаций — День Главного Бухгалтера. Этот праздник был учрежден несколько лет назад редакцией специализированного журнала «Главбух».

Цель этого праздника — напомнить руководству и сотрудникам компаний о том, что финансовые потоки и финансовые отчеты сами себя не сформируют. За ними ответственно следят главные бухгалтеры.
С праздником, многоуважаемые!

📍 День Пряника и День Мастера пряничного дела
На Руси пряник сопровождал все важные вехи в жизни человека: праздники, свадьбы, рождение ребенка, прочие значимые события.
Поэтому, по мнению учредителей Дня, благодаря своей роли, пряник является неотъемлемой частью культуры России.
В этот день (по старому стилю) в 1785 году российская императрица Екатерина II  утвердила создание ремесленной Управы пряничного и конфетного цеха. В Музее истории Санкт-Петербурга хранится памятный знак – знамя ремесленной Управы пряничного и конфетного цеха.

📍 В 1708 году Гулливер добрался до королевства Лаггнегг
21 апреля 1708 года мы вошли в реку Клюмегниг, устье которой служит морским портом, расположенным на юго-восточной оконечности Лаггнегга. Мы бросили якорь на расстоянии одной лиги от города и потребовали сигналом лоцмана. Менее чем через полчаса к нам на борт взошли два лоцмана и провели нас между рифами и скалами по очень опасному проходу в большую бухту, где корабли могли стоять в совершенной безопасности на расстоянии одного кабельтова от городской стены.
(Джонатан Свифт "Путешествия Гулливера", пер. Адриан Франковский)

- Вот!
- Что "вот"? Что это за тряпка?
- Это есть Очень Кароший Справка, что я есть Великий Писатель. Я есть иметь Табуретка и Белое Пальто. Я уметь творить романы размером с парадный персидский ковёр. Но предпочитаю писать рулонами. 
- Писать надо не рулонами, а в горшок. Хорошо. Щас почитаем, чего там... Дислексия, дисграфия, страбизм и анэнцефалия. А это что?
- Это есть Большой Печать, что всё есть правда.
- Это больше похоже на то, что по столу прошёл кот с грязными лапами. Ладно, первый, второй и четвёртый - ясно, это уже профессиональное требование. Номер три тебе зачем?
- Эээ... на ручке и странице концентрироваться. Обоёми гла́зами. И потом у коллег сюжеты списывать. 
- А все диагнозы в одной тряпке - чтобы в поликлинику четыре раза не бегать? Или чтобы меня поразить в самое сердце? Так я просто швейцар, и не таких видал. Ладно, ушибленный, иди на второй этаж, там в большом зале вашим объясняют: что такое запятая и как её рисовать.

Укропчик
Пожарная станция в Таборе* была самая цивилизованная среди прочих станций нашего СП. Макетник покрашен, дорожки отсыпаны и програблены, скамеечки и беседочки построены и ошкурены, клумбы высажены.
Клумбы... мда... На клумбах красивым орнаментом были высажены петрушка, укроп и зелёный перьевой лук. В ночную смену пожарники обычно стругали салатики на гарнир к мясу.
Как обычно, ничего не предвещало.
Самат взял ножницы и пошел на клумбу, собрать букет в салат...
Такого скандалища между военизированными организациями в СП не помнил никто!
Расследование провели по всем правилам: с просмотром камер наблюдения, заливкой следов гипсом и измерением расстояния шага.
Злодеев нашли быстро. Чего их искать-то. Ночная смена охранников - 20 молодых дурных организмов. Обнюхать идиотов. Кто пахнет водкой и укропом, тот и виновен.
Через пару дней начальник смены охраны подогнал барашка главпожарнику.
Не за выдранный укроп.
За порушенную красоту и надругательство над трудом ландшафтных дизайнеров.
Я сама это слышала!

Мальвы
Весна. Всё расцвело и растопырилось. В степи полно тюльпанов, шафрана и гиацинтов. В Таборе розовыми тучками распушился тамариск. Зазеленели тополя и сирень.
И расцвели самые опасные цветы нашей части мира.
Мальвы.
Багровые, розовые, белые, алые, фиолетовые и жёлтые.
Опасность мальв была в невероятной любви директора СП именно к этим красавицам.
С появлением первого цветка на любом травяном хлысте по предприятию циркулярно летело "письмо щастя": "При обнаружении цветов данной породы в офисе или в жилой комнате штраф за нанесение ущерба экологии предприятия".
Очень немалый штраф. И тому, кто рвал, и той, кто приняла букет.
Вокруг мальв гуляли, с ними фотографировались, и вели себя рядом с клумбами абсолютно культурно.
Да и рядом с другими цветами тоже. На всякий случай.

*Табор - неофициальное название офисно-жилого посёлка вахтовиков; осталось от строителей венгров. 

Административно-хозяйственный отдел нашего СП был одним из самых весёлых, креативных и раздолбаистых. Объединял он архивы, почту, центральный телефон, коммутатор и факс, типографские услуги, библиотеку, ремонт копировальной техники, отдел общих переводчиков, снабжение канцтоварами и мелкую доставку любой фигни откуда-то куда-то. Ещё на балансе висели стопиццот контейнеров с разнокалиберной мебелью, ошмётками и огрызками былого величия, где можно было найти что-то полезное для себя лично, и две грузовых Тойоты. Ахошки славились по всему СП способностью решать любые непроизводственные проблемы "в пять сек", а также были непревзойдёнными специалистами в области "куда пошлют". Короче, изложите ваше горе, а мы вам насоветуем и натворим, да так, что от изумления вы забудете о своих слезах.
Начальники традиционно были пофигисты и сибариты.  Расскажу об одном их них. 
Роберт Фрост, шотландец, редкая адекватина и приспособленец.
И это всё - честные комплименты. 
Бобка вписался в коллектив, как родной. Не мешал группенсуперам управлять людьми и делать дела, стеной стоял между нами и Биг Боссами, тихо дрых в кабинете - это называлось "проверка работы прачечной", а мы следили, чтобы стикер с нужной надписью не слетал с двери, и чтобы Боб запирался.
Бобский с удовольствием ездил на свадьбы, юбилеи и прочие праздники к местным жителям. Научился есть бешбармак руками и не упал в обморок, когда ему, как почётному гостю, выставили блюдо с варёной бараньей головой с ушами и глазами.
Бобкин совершил всего один промах относительно продуктов питания. Этот промах был источником постоянных шуток, подколок и даже издёвок... но не в его сторону. 
Женька Гуменюк был трёхсотпроцентный кулак, хомяк и справный хозяин в лучших кубанских традициях. Сказ о том, как он пять лет сам строил дом, был кошмаром для прочих нерадивых мужей.
У Гуменюка была одна слабость - рыба в любых видах. Он ловил, жарил, сушил, коптил, солил и угощал всех вокруг. Жадным он, кстати не был; но с болью воспринимал упущенную выгоду и пролетающие мимо носа ништяки. Вот такая многогранная личность.
В тот раз Боб приехал с очередной свадьбы с сувениром. Ему подарили мешок воблы.
Он раздал воблу всем в отделе и оставил себе одну - самую крупную, толстую, серебристую, с жирной спинкой, тёмными пёрышками и круглым пузом. Боб вызвал плотника, пошушукался с ним... 
На следующий день мы бегали к нему в кабинет и дурели от увиденного.
Вобла, как самурайский меч, стояла на лакированной подставочке в шкафу на полке!
Гуменюк лишился дара речи.
- Что?.. Как?.. Ааа...
- Russian dead fish! - гордо ткнул пальцем в воблу Боб. - Souvenir!
- Какой на хрен сувенир?! Это едят!!! С пивом!!!
- Нет. Это будет сувенир. Ни у кого нет, а у меня есть.
Четыре долгих года Гуменюк кругами ходил вокруг изрядно подсохшей рыбины.  
Четыре года он в постбодунецком состоянии по понедельникам приходил к шефу и занюхивал своё горе чешуйчатой спинкой.
Четыре года страданий, когда близок локоть, да не укусишь.
А потом Боба перевели в Кувейт. Да так срочно, что половину вещей мы ему потом собирали и досылали. 
Рыбу забыли в шкафу.
Женька приехал на вахту, узнал новости... и через двадцать минут от воблы осталась только кучка чешуи, щепотка солёной пыли и слабый запах палёного пузыря.
Гуменюк закрыл гештальт. 

Все ненадежно, возможен бой.
Ты берегись и следи за собой.
Время идти, прости, прощай!
Будь осторожен, не налажай.

Надо крови - так мы дадим.   (кровь, кровь)
Прямо от сердца, и всех победим.
Ты с нами, ты не один.            (кровь, кровь)
Надо крови - так мы дадим.

В нас стреляли, но мы стоим.
Нам много врали, не верим мы им.
Что нам нужно здесь и сейчас?
Нет дела до них, только до вас.

Надо крови - так мы дадим.   (кровь, кровь)
Прямо от сердца, и всех победим.
Ты с нами, ты не один.            (кровь, кровь)
Надо крови - так мы дадим.

Мы идем за тобой, мы выбьем дверь.
Ты не бойся, просто поверь.
Слушайте все, мы не уйдём!
Мы уже здесь, этот город берем!

Надо крови - так мы дадим.   (кровь, кровь)
Прямо от сердца, и всех победим.
Ты с нами, ты не один.            (кровь, кровь)
Надо крови - так мы дадим.

Dropkick Murphys– Blood
Боевая речевка злых ирландцев 
Это после первого и второго "Ирландца" Алексея Владимирова

Посреди моря изумрудной травы, под сапфировым небом с бриллиантовыми звёздами и пушисто-сахарными облаками стоял распрекрасный Храм Великих Писателей (нежно-розового цвета). Порфировые колонны вздымали крытую золотой черепицей крышу на невероятную высоту, взойдя на которую можно было поздороваться с богами разных миров и космонавтами.
К Храму тянулась очередь миленьких дамочек с редкими вкраплениями ярко-выраженных ботанов.
- Что слышно? Сегодня принимают в Великие Писатели? 
- Только тех, кто по-птичьи говорит.
- Курлык! 
- Фу, какой акцент! Где учились, милочка? Среди камчатских тупиков? 
- Сама ты тупик! Я закончила Курсы вождения лебединым пером по китайскому шёлку. Утрись, убогая! Возьми кредит! Не зеркаль на меня свои психологические проблемы. Красота в глазах смотрящего. Хорошее воспитание не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть...
- Ой, девочки, да хватит вам! Я слышала, что внутри для каждой Великой Писатели личная ванна с вареньем! Сорт сам выбираешь. И верные фанаты руку не целуют, а облизывают.
- Карр! 
- А это ещё что за народно-земельное творчество? Таких в Великие не берут.
- Это я на эмоциях от предвкушения. А так-то, курлык, конечно.

📍 В 1975 году на экраны вышел фильм "Они сражались за Родину"
Фильм Сергея Бондарчука в двух частях по одноимённому роману Михаила Шолохова.
Роль в этом фильме стала последней в карьере Василия Шукшина. Актёр скончался во время съёмок, ночью во сне. В оставшихся сценах доснялся Юрий Соловьёв, когда-то учившийся во ВГИКе вместе с Шукшиным, после съёмок Лопахина озвучил уже Игорь Ефимов.

📍 Международный день медицинской сестры
Сегодня есть повод еще раз поблагодарить и поздравить представительниц и представителей одной из самых гуманных профессий. В настоящее время медицинские сестры и братья составляют самую многочисленную категорию работников здравоохранения, так как во врачебной практике большая доля медицинских услуг оказывается исключительно этим персоналом.

📍 12 мая 1920 года начинается действие романа "Сага о Форсайтах: Сдается в наем" Джона Голсуорси
Двенадцатого мая 1920 года Сомс Форсайт вышел из подъезда своей гостиницы, Найтсбридж-отеля, с намерением посетить выставку в картинной галерее на Корк-стрит и заглянуть в будущее. 

☆☆☆
Днём по заданию нашего португальца срочно обновляли страничку отдела на сайте СП.
На меня повесили нарисовать все пошаговые процедуры в виде красивых схем.
Заработалась что ли?.. 
Ночью во сне составляла схему офиса из магнитных значков на белой металлической доске. С кучей подробностей: стол босса, фикус, принтер, окна, шкафы, огнетушитель и прочее. Типа, как в Visio. 
Очень красочные были значки.  Цветные, на ощупь упругие, вроде бы из резины.

Тревожное было ощущение. По сюжету, если не успевала составить схему, то пришел бы Темный Властелин (не помню – кто именно) и всех сожрал, начиная с секретарши.  Ещё место искала - где прятаться буду.

Недосоставила.
Будильник! Спасибо, родной, штоп ты здох!
Проснулась с огорчением и ощущением невыключенного утюга. Как будто приду на работу и поругают за неоконченную схему. Да и обидно было, что недособрала. Красивые были магнитики и схема прикольная.

☆☆☆

Утром меня на работу провожала лиса. По утрам на вахте я ващще зомби, мозг просыпается хорошо если часам к семи, когда за компьютером уже час отсижу... 
Короче, иду в 5:15 к остановке автобуса, очки в сумке, четкость пейзажа отсутствует, а мне и не надо, дремлю на ходу, в небе звезды, сапоги дорогу знают, вокруг темная серятина и у ноги какая-то животинка бежит. Иду и лениво думаю: «какая-то кошка дурацкая». Потом присмотрелась – а это вовсе не кошка, а совсем даже корсак, как он есть! Серенькая, пушистая, ушастая лисичка. Хвост богатый, на воротник пойдет. Маленький, но сгодится. И совершенно не дурацкая, а прелесть какая милая. 
Так и шли по бетонной дорожке метров сто рядом, потом она куда-то в кусты ушмыгнула.

☆☆☆
Это был не подъём на работу, а вертикальный взлет!
Будильник, падлюка, вот когда не надо, орёт, как паровозный гудок, а в тот раз...
С кровати слетела, времени нет ни на что, в запасе пять (!!!) минут, чтобы не выбиться из графика, всё зубное махом в сумку, умоюсь в офисе, волосы в гульку, под шапку, красоту на работе наведу... одёжка, куртка, сапоги... пролёт на бешеном помеле сквозь столовку, даже что-то хапнуть пожевать успела...
Выдохнула только в автобусе. 
В офисе уже в туалете в зеркало глянула – мать честнáя! Во я сегодня отмочила! Такое со мной в последний раз было в первом классе!
Я пришла на работу в ночнушке. 

Ну, как ночнушка... Есть у меня футболка, в которой я сплю, когда холодно. Выглядит как блуза – недлинная, по низу манжета, горловина на шнурок собрана. Серая с принтом в виде крыльев. Плотный хлопок, форму хорошо держит. Постоянно  живет в местном шкафу. Почти новая.

Утром-то я взлетела, выдернула из шкафа что-то, похожее на кофточку, и понеслась...
Но выглядит вполне прилично: чистая, глаженая, дырок-кружев нет.

Решено. Повышаю тряпкин статус. Буду теперь ее на работу надевать.

- Дай денег.
- Дай идею по выжиманию денег - дам денег.
В розовом Храме начинался очередной системный кризис. Хотелось денег, власти над миром и на ручки, но надо было думать, а мозги кончились ещё вчера.
- А если так... Триллиардер и балеринка!
- Было.
- А с пятью близнецами?
- Нянькам сдали и ругались дальше. 
- А так? Невинная молодая девушка сорока лет, практически ребенок, и гнездо нагов с тремя хвостами...
- Было. Они её сожрали. Как не подавились только.
...
- Еврика! Придумал! Жених изменяет невесте с тестем прямо в ЗАГСе у алтаря, а она не верит глазам своим, прощает его и уступает фату отцу, который отчим, но он младше неё, а мачеха замышляет всех убить ядовитым штангенциркулем и забрать наследство!
- Гениально! Вытряхивай этих из ванн с вареньем, объявляй конкурс и готовь пилу.
- Зачем?
- Бабло рубить!