Герд Иван Лозовский, как и всегда, выглядел безупречно. Прекрасно подходящий торжественному случаю идеально сидящий на его долговязой фигуре костюм, аккуратная причёска, да и атласная жёлтая лента через плечо тоже смотрелась уместно и наверняка что-то значила.
– Означает «гость со стороны жениха», – заметив мой интерес к этому элементу одежды, пояснил Иван Лозовский. – Кстати, у тебя будет сразу две ленты: желтая и красная, так как ты приглашён ещё и невестой. На мой взгляд, могли не обвешивать тебя гирляндами словно новогоднюю ёлку, а обойтись одной оранжевой.
Милосердие бывает разным. Хирург отрезает ногу, пораженную гангреной, чтобы спасти больного.
«Если какая-то дверь вдруг открывается, просто войди в нее», – сказал какой-то восточный мудрец. Что ж, последуем совету. Хотя никто не обещал, что двери открываются к большой удаче. Иногда совсем наоборот.
— В этом сарафанчике тебя можно принять за школьницу.
— Разве что с перепоя или с катарактой на глазу.
— ...У нас маньяк, вы поняли? Терпеть не могу маньяков. У меня от них изжога.
люди думают, что так будет лучше, думают, что здоровье другого человека важнее их жизни, понимаете? Что это, как это называется… оправданная жертва. Но только лучше не бывает! Просителю-то что, умер — и никаких проблем. А вот спасённые… Они потом всю жизнь маются, со всеми ссорятся, винят себя и других, а другие их обвиняют…
Если мужчина не готов ради женщины измениться, оставить страхи и сомнения в прошлом, поверить тебе - значит, это случайный мужчина.
– Нет, – отвечает Азамат, – эти украшения – просто обереги, охраняющие от порчи еды и вредных клиентов.
– А амулета от вредного начальства у вас нет? – ржёт Сашка. – Или от соседей-придурков?
Дети не от жены могут быть только у того, кто не может содержать жену, понимаешь? У кого не хватает денег расплатиться за беременность, и он делает ребёнка на стороне, по дешёвке. Или просто не умеет держать штаны застёгнутыми. Это гнуснейшее оскорбление достоинству мужчины.
Способ борьбы с коррупцией:
"это тот самый десятый день, в который Азамат вершит суд над добрыми гражданами. Посторонние в тронный зал во время суда не допускаются, а я вообще изо всех сил стараюсь не показываться вблизи дворца по этим дням, потому что все муданжцы твёрдо уверены, что меня, в отличие от Азамата, можно подкупить, или хотя бы разжалобить. На мой взгляд, разжалобить Азамата иногда даже проще, а подкуп — это вообще смешно, при моём-то доходе и лавине подарков, которая регулярно сходит с тех же самых добрых граждан."
...задаю я риторический вопрос. То есть, я-то хотела задать очень даже конкретный практический вопрос, но духовники явно истолковали его как риторический. Проигнорировали, то есть.
Кляп — лучшее средство от геморроя.
Ты, Лиза, как похвалишь, потом не отмыться!
Скотина у меня послушная, но без пинка не верит, что я и правда чего-то требую.
Все-таки ни с чем не сравнимое удовольствие, когда можно просто взять и сделать человека счастливым, без жертв и почти без труда.
Когда в этот кабинет входишь, всё твоё внимание тут же поглощает огромный, массивный, инкрустированный сверкающими драгоценными камнями деревянный письменный стол с толстенной столешницей из зеленоватой яшмы. Только те, кто пережил моральную атаку стола, способны заметить, что за ним вообще-то сидит Император и благосклонно улыбается очередному несчастному, подавленному величественным предметом интерьера.
Приближённые подруги нужны, чтобы поддерживать тебя в грусти, развлекать в скуке, наставлять в сомнении и покрывать в грехе.
всё-таки мужик, который стесняется меня лишний раз потрогать, довольно неудобен в эксплуатации
Не переживай. Подумаешь, совесть проснулась у человека. Бывает с лучшими из нас.
Приметы, как и страхи, тоже бывают женскими, то есть, выдуманными от общей бестолковости.
У нас опять еда закончилась. Мы ее что, едим что ли...
Пьяный мужик в постели больше похож на морскую звезду, а если ещё пальцы растопырит, то - совсем снежинка!
Вот так рушатся наши мечты о великих свершениях.Мечтаем быть на белом коне ,а оказываемся на сером осле.
– Что-то я сомневаюсь, что НПС-дриада поймёт, что именно нужно менять в настройках своего персонажа, – с сомнением прокомментировала случившееся принцесса Минн-О Ла-Фин...
И тут… вместо дриады возникла огромная белоснежная кобылица-кентавриха!...Миг, и посреди кают-компании уже стоял серебристый единорог. Затем дельфин. Самка тролля. Большая облезлая горилла с отвисшими грудями. Затем персонажи менялись по несколько раз в секунду...
– Похоже, это надолго… – прокомментировала Несущая Смерть. – Женщина в магазине одежды может часами примерять разные наряды. А тут не просто платье, тут свой облик можно поменять.
– Пока не проголодается, не прекратит играться! – высказал предположение Дмитрий Желтов.
"Семейство" сидело позади девушки с видом патеруса на свадьбе, с лягушкой во рту — и не плюнешь, и не глотнешь.