я жива. Жива! Сожри меня Долгая Змея, я все еще хожу, говорю, и время мое еще не закончилось! И мысли о том, что в этой жизни ничего не осталось, не стоят пыли под ногами, потому что главное — вот оно. Я жива, я чувствую, я дышу, а все прочее — мелочи.
алхимия почти как кулинария, только на порядок сложнее; при точном следовании рецепту у одного получится именно то, на что он рассчитывал, а у другого — слабительное вместо обезболивающего, и это в лучшем случае.
- Инициатива должна исходить от мужчины! Но женщина должна дать понять, что инициативу можно проявлять.
— Дори тоже остынет, — ободряюще улыбнулся старший змей. — Просто извинись перед ней завтра за деда. Она не на тебя разозлилась — на него.
— Извиниться? — Кергал вопросительно выгнул брови. — Но я же ничего не сделал…
Аспис с Баресом переглянулись и одинаково рассмеялись.
— Все равно извинись, — фыркнул Бес. — С девушкой это никогда не будет лишним.
«Он бы пошел за мной не раздумывая. Потому что, жертвуя собой друг для друга мы не умираем, а становимся сильнее. Даже после смерти».
- Совсем старый стал, - послышался голос Кулгарда. – С девчонкой справиться не можешь. Давай я тебя на пилатес запишу, в группу, кому за сотню перевалило. А то поранишься еще в качалке.
-И мне вдруг стало ее жалко. Бьемся мы, бабы, за женское счастье, то бишь за мужика под боком, думаем, что жить без него не можем, отбиваем, воруем, уводим… А наши замечательные мужики только довольно похмыкивают и ждут — кто кого? Кому он, главный приз, достанется? Да они мизинца нашего не стоят!
Половина тех жителей, которые его видели, сходились во мнениях, что «если бы его отмыть, да дурь из него повыбить — может, и выглядел бы как нормальный дегенерат»
На долю сильных людей выпадает много испытаний.
Учит нас жизнь. В нашей власти лишь захотеть чему-нибудь научиться.
Виконтесса ходит, щеголяя тощими икрами, на которые не то что дракон, пёс не позарится - больно мало мяса. А она с гордостью заявляет, что у неё аристократическая лодыжка. Учел, что "аристократический" - значит "костлявый".
— Ну как? — спросила я, поправляя лацканы и с ожиданием глядя на него.
— Ну… для торжественного выхода на тот свет — в самый раз.
— Денис!
— А че? — удивился он, отодвигая меня от шкафа и решительно распахивая обе створки. — Я разве сказал — не идет? Идет. Само то для старой девы.
-— Так у него же таблички на рогах не было: "Я — козел"! Откуда я знала?
-хватит! Тут на один макияж целый час уйдет! Сами знаете — чем больше стараешься, тем хуже выходит: то один глаз больше, то губы какие-то кривые…
Юрист. Королевский. Кажется, есть такая кобра. Или пингвин.
Родители Риннарда мне понравились, но самое главное жить мы будем отдельно.
Высшему разуму ни за что не разобраться в китайской продукции.
Ах, как же нужна удача человеку без блата!
Фэнтези у нас будет юмористическое, потому что жить надо весело или хотя бы видимость создавать, что все в порядке.
Да автором вообще ничего не задумывалось специально. Он тупой.
если нет цели, ради которой хочется жить, то не держишься за эту жизнь. Мне сейчас и умереть не страшно, потому что нечего терять и некому по мне горевать.
— Я плохой парень, Марори Шаэдис, и если придется выбирать между тобой и всем дерьмовым миром, я, держа тебя за руку, с удовольствием посмотрю, как пылает Мироздание.
Это были самые ужасные слова из всех, что она слышала за последнее время.
Ужасные и прекрасные одновременно.
Иерархия Интернет-геноцида выглядит так:
Владелец домена + модераторы = их личный Бухенвальд. И я не утрирую.
Стадо юзеров, позволяющее себя жечь в печах Бухенвальда. Без ропота.
Итак, запасаемся попкорном.
Книга «Нравственный геноцид в Сети » — по своей сути – продолжение легендарной уже книги «Интернет-особи » (2013 год). И один из спин-офф легенды, наряду с книгами «Кармический бумеранг », «Парфёныши » и нек. др.
Термин «нравственный интернет-геноцид» придуман Андреем Ангеловым
и им же впервые наглядно продемонстрирован в книге.