Между лучшими друзьями не должно быть никаких секретов.
На вранье счастья не построишь.
Все что запутано, можно рано или поздно распутать.
Любовь дает возможность представить мир таким, каким он должен быть для тебя.
Нельзя всем нравится, это нормально.
- Ты чего такая злая? – удивился Долгих.
– Я у нас дома вместо собаки, – ответила я. – Гав-гав, зачем пришел?
И на моей улице перевернулся грузовик с пряниками.
Всё полезно, что в рот полезло.
Видеть, как твой человек любит другого — больно. Каждое признание в чувствах не тебе — как новое ножевое.
Не бывает идеальных дочерей. Так же, как и не бывает идеальных родителей. Как ни парадоксально, но как бы ты ни старался быть хорошим воспитателем, детям всегда будет что рассказать психотерапевту...
Как я и думала, нет никакой дружбы между мужчиной и женщиной. А друг ваш скорее слеповат, чем глуховат…
Ну, а чего мы возмущаемся тут? Ты – мужик, и я тебе должна, хорошо, а ты мне что взамен? Писечку? Три раза в месяц? Так я три раза в месяц могу каждый раз нового мужика снимать вообще-то, и это он мне еще цветов, вина и шоколада принесет, и счастлив будет.
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
– Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
– Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
– Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
– Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире – жена завтра возвращается!
– Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
– Нет.
– Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
– Нет.
– Мама, можно?..
– Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Она: – Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он: – А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…
ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
— Господи, Ванилька, с тобой я точно раньше времени поседею, — тихо шепчет, оставляя короткие поцелуи на моём лице.
— Да это не страшно, волосы можно покрасить. Главное, не полысеть, тут уже сложнее.
— Захар, вот только рискни сейчас рот открыть, — угрожает мне этот гном в юбке.
Охренела баба в конец!
Градус пяти коктейлей и глотка коньяка бьёт своей массой в темечко, выбивая пол из-под моих шпилек.