Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
– Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
– Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире – жена завтра возвращается!
– Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
– Нет.
– Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
– Нет.
– Мама, можно?..
– Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Она: – Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю всë до блеска. Это успокаивает.
Он: – А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…
ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
— Господи, Ванилька, с тобой я точно раньше времени поседею, — тихо шепчет, оставляя короткие поцелуи на моём лице.
— Да это не страшно, волосы можно покрасить. Главное, не полысеть, тут уже сложнее.
— Захар, вот только рискни сейчас рот открыть, — угрожает мне этот гном в юбке.
Охренела баба в конец!
Градус пяти коктейлей и глотка коньяка бьёт своей массой в темечко, выбивая пол из-под моих шпилек.
- Кофе? – негромко проскрежетала Сова.
- Есть что-нибудь покрепче? – едва заметно скривился юноша.
- Кофе по-ирландски. – холодно сообщила Сова.
- А, давайте… - отмахнулся Хозяин Дорог.
"Во-первых, она была выше Ричарда на голову.
Во-вторых, и шире.
В-третьих, как-то так оказалось, что взгляд Повелителя вперился совсем даже не в темное лицо островной девы, а… куда роста хватило."
...сватать кого-то кому-то – дело на редкость неблагодарное и вообще дурное.
– Доброго дня.
– Ночь на дворе, – меланхолично заметил Ксандр.
– Тогда доброй ночи.
– Ночь доброй не бывает.
Он что, издевается? Кажется, Ричард пришел к такому же выводу, вон, и уши покраснели.
– Тогда злой вам ночи, раз добрая не по вкусу, – не выдержала я.
– Что-то не так? – поинтересовалась она.
– Нужно было палку взять, – ответил Нир.
– Зачем?
– Чтобы проверить, умер я или еще нет!
-Здравствуй, Июль. -Здравствуй, Май.
Самое красивое - когда у него улыбаются глаза
Ночь непременно закончится, и над миром вспыхнет рассвет. И даже если ничего не получится, я всё равно буду двигаться дальше, и однажды у меня точно всё получится.
Кто не боится, тот первым и погибает.
...четыре колеса возят задницу, а два – душу.
- И как ты вообще собираешься со злом бороться, если тебя не то, что зло, таракан соплей зашибет?
– У тараканов соплей нет, – Артан слабо улыбнулся.
Начать думать, никогда не поздно...
Женщины, они как собаки, страх мужика чувствуют.