Лучшие отзывы

Неплохо, но мрачновато. Хочется чего-то более более лёгкого или настроение надо поймать соответствующее для восприятия данной книги.

Местами отсутствует логика. Но если не придираться, то вполне читабельно. Перечитаю как -нибудь.

Нагромождение имён, героев, потуги на юмор, динамичная по сюжету, но скучная.

Мне книга показалась затянутой и слегка нудноватой, но вполне читабельной.

Фейри -шпионка, Богиня-Пряха. Не понравился ни сюжет, ни его изложение.

Глупо, примитивно и пошло.

Какая-то мутная история про мазохистку-попаданку и звероватого аборигена.
То излупил ее кнутом, сдирая мясо с костей, то полюбил - после того, как понюхал.
А уж изнасилования такие, что после них только инвалидность.
А героине хоть бы что - `а наутро она уж улыбалась под окошком своим как всегда`.
Вот она какая любовь у некоторых - без кнута никак.
Знать, велика сила страданий.
Ну и понятно, всё как любят наши авторши - ненавижу, но тело блин подвело, возбудилось, тут запульсировало, а там скрутило.
Тело, понятное дело - головы-то нет.
Неужели этот бред можно воспринимать всерьёз.

Никого не призываю опомниться - бесполезно, любят у нас про таку любовь читать.
Ну чего ж нервишки-то не пощекотать - не тебя же лупят.
Дамы, вообще-то любовь - это не когда запульсировало, это немного другое.
Даже не стану разбирать все литературные потуги автора - надо писать отдельную книгу.
Например, почему автор до конца называет попаданку бывшей служанкой и девчонкой. Ей ваще-то 28 лет.
Молчу про двоих детей в эпилоге - ага, после таких изнасилований там, пардон, и органов-то внутренних не остается.
А мужик - 1300 лет на свете прожил, лошадей живых для развлечения, для кайфа на части резал, а тут понюхал - и переродился.
Ну и много всего прочего.
Мне лично, после ознакомления с отзывами, было забавно пролистать.
Автор ни на шаг не отступила от шаблона - кровь, страдания и розовые слюни.

Спрашивали? Отвечаю. Хрень. Но пара моментов забавна.

Девица 23-х лет узнаёт о беременности, офигевает. Соседка по комнате советует вспомнить, когда была в несознанке. Корпоратив. Часть вечера гг-ня и некоторые дамы не помнят.

На работе несколько отделов, "милый" женский серпентарий и, конечно, животно-магнетический шеф, при котором гг-ня попадает в глупые ситуации: то дрожит, то выпадает в астрал, разбивает стакан, влетает в шефа на ходу - ну весь стандартный набор.

Оказывается, один парень подсыпал возбуждающую наркоту, чтоб дамы оживились. А в офисе объявляют конкурс на должность помощницы секси-шефа, кол-во претендентов ограничено. Дамы в ажиотаже, гг-ня отказывается, мол, и работает недавно, и опыта нет, и вообще не до того. Дамы довольны. Натыкается на шефа, тот весь магнитный и подмигивающий, интересуется, записалась ли она на конкурс, сообщает, что запишет ее сам. Дамы в гневе.

Гг-ня планирует завалить собеседование. Подружка отговаривает: ребенок, деньги нужны. И помогает собраться. Шеф в охренении: приходит раскрашенная, в расстегнутой блузке. Но... берет на должность, хотя навыков, знаний и опыта по нулям, разве что гг-ня уверяет, что умеет делать кофе.

Далее театр абсурда. В первый день гг-ня в лучших традициях лр просыпает, спешит, обнаруживает, что не надела юбку. И нет, повязать плащ вокруг пояса ей в голову не приходит. Она сидит полуголой: авось вставать не придется *фейспалм и испанский стыд* Когда шеф просит кофе (как она его нести собиралась?), она тыкает в кофемашину как попало, вызывает спецназ в брониках (замаскированная тревожная кнопка) и демонстрирует отсутствие юбки. Шеф отправляет ее домой с водителем. Она садится в какую попало машину, стращает мужика, тот ее отвозит.

На следующий день шеф ищет срочно папку с документами, вспоминает, что забыл ее дома, посылает помощницу. Помощница вызывает подозрение у консьержки, забирает папку, застревает в лифте, спасается, возвращается в квартиру попИсать, обнаруживает, что выпустила кота. Ловит кота, водворяет внутрь, с дикими гонками доезжает с водителем на работу. Обнаруживает, что мужик, которого она перепутала с водителем прошлым днем, деловой партнер.

Кстати, шеф регулярно видит ее с разными мужиками, а сама гг-ня, которой вроде неприятен второй шеф, друган первого, за каким-то фигом постоянно соглашается, чтобы ее подвезли, поужинать, погулять. И еще врет, что парень есть. И окольными путями узнает, что сидела на корпоративе за столиком с 4 мужиками, но одному за 70.

В ПОВе от шефа узнаем, что у него стоит на новую сотрудницу, что принял на работу случайно, на корпоративе распознал, что та под кайфом и сексить не стал, отвез в родное общежитие. А еще он с друганом поспорил про секс с гг-ней. Выиграет - получит раритетную виниловую пластинку. Интрига автора беременности сохраняется.

Шеф чихает. Аллергия. Гг-ня понимает, что кот был НЕ ЕГО. Измышляет, как попасть в квартиру, выпустить кота. После свидания с друганом просит отвезти по адресу шефа. Кавалер офигевает. Консьержке снова не нравится гг-ня, шеф не пускает в квартиру, спускается сам. Приходится признаться про кота.

Дома выясняется, что новый соседкин хахаль никуда не собирается и вообще они ждут, что гг-ня свалит жить к боссу - непременно отцу ребенка. А пока будут жить в комнате втроем. И вообще решают помочь гг-не пристроить к отцовству кого-нибудь из шефов. Видимо, без разницы, кого.

У соседки есть подруга, которая соглашается почти бесплатно сделать тест днк. Надо добыть непременно кровь. Тайком.

Шеф следит за гг-ней, спотыкается, падает, разбивает затылок, теряет память. Гг-ня врет, что она его девушка, убеждает даже другана. Решают сделать тест днк (хотя гг-ня переживает), а пока ждут, успевают съехаться, влюбиться, через пару недель память возвращается, гг выгоняет обманщицу.

В общаге ее не ждут: соседка и хахаль ремонт сделали, оперативно замки сменили, вещи продали.

Ее приютила консьержка! Научила вязать. За 2 недели гг-ня связала 11 пар носков, 3 шарфа и 2 жилетки. Продали через знакомого на рынке, гг-ня заработала. А потом вообще обнаружила, что это выгодно и зарабатывает больше, чем помощницей шефа. Да-а, вот ты какая, фантастика!

Шеф таки отец! И мы узнаем разгадку: он пошалил, а потом непомытыми руками полез в гг-ню.

Ищет гг-ню, узнает, что та без жилья, страдает. Ему предлагают инфу за деньги. Предполагая похищение, берет чемодан с 5-ю миллионами. У него просят 10 тыс)

Гг-ня подозревает изнасилование, но все выясняется. Она гордо хочет продолжать вязальный бизнес, хотя они мирятся. Родители гг, узнав, что их сын любит Женю, слегка бледнеют. На знакомство надевают футболки лгбт и запасают радужный торт. А потом до потолка радуются, что Женя девушка)))) Ну и собственно хэппи-энд с эпилогом. Вот.

Сюжет, задумка хорошая, но очень нудно написано. Прям тягомотина. Сократить бы вдвое, добавить больше чувств в отношениях между главными героями и динамичность развития сюжета , тогда ещё можно было бы читать без раздражения. А так книга из разряда «пролистала и забыла».

что-то меня сегодня все бесит. представьте, граф договаривается с, например, своим служащим, что тот ему приведет свою племянницу, которая согласна работать у графа горничной (что само по себе уже странно, для этого есть управляющие, домоправительницы). граф приходит на место встречи, неожиданно вынужден дать 2 золотых этой племяннице на платье, т.к. она одета в рванье, ждет ее, потом забирает эту "племянницу" и своим транспортом привозит ее (сутки в дороге) на место работы, а эта "горничная-племянница" прибыв на место вдруг ему заявляет, что она отказывается работать горничной, у нее вообще свои планы на жизнь. вопрос, нахрена она приперлась сюда и ввела графа в заблуждение (понятно, что это наша внезапная попаданка, которая сначала делает потом думает или вопросы задает), но все же у графа должен был возникнуть вопрос, нахрена? а что делает граф? предлагает этой "горничной-племяннице" принять ванну и поужинать с ним, а так же пожить (возможно поработать) в другом доме, и этот дом он может ей даже подарить, потом граф сам водит ее по поместью и рассказывает про него (ага девку из "низов", горничную), а она с ним разговаривает так будто она как минимум ему ровня, причем абсолютно незнакомая с этикетом (понятно, что так и есть, но графа это не удивляет, не возмущает, он продолжает знакомить "горничную" с поместьем), потом селит ее в поместье приставляет ней горничную, присылает ей лучшее платье... никому не кажется, что это идиотизм? как минимум граф должен быть шоке и рассержен, а не обещать подарить дом какой-то девке "из низов", которая ему все планы испортила и еще вынудила на нее потратится... ну опять героинька млеет от еды, что прям забывает где находится, пока по ее лицу течет сок груши, постоянно использует в речи современный сленг и жаргонизмы, потом еще совершенно нечаянно падает в ванной и оказывается перед графом абсолютно голой (ну да некому же "горничной" в ванной помочь, только сам граф лично бегает своих горничных в ванной "спасает"), прям выбешивает, вот честно ... понятно, что это очередная притянутая за уши любовная история и граф видимо воспылает к этой внезапной наглой попаданке, но что-то уже тошнит и от хамоватых туповатых героинь и от того, насколько автоШи считают читателей безмозглыми

Всё понимаю - сказка, но не анекдот же.
Очнулась в развалюхе, вся в лохмотьях.
Вышла на улицу, а перед домом - клумба с прекрасными цветами - в нищем-то квартале.
Нарвала четыре букета, пошли с дочкой продавать, напали разбойники, а тут, откуда ни возьмись - граф.
Элинор, - говорит, - я вижу, вы тоже аристократка, я владею мануфактурой, не хотите ли на меня поработать?
А дочка: да, мама, папа наш тоже был граф.
А попаданка, вся такая гордая: спасибо, сударь, и до свидания.
А граф: ну, хорошо, графиня, рад был познакомиться, еще увидимся, - и ускакал.
Убойное начало, страшно продолжать.

Достали, достали, достали. Своими мажорами, олигархами и беременными от них нищебродками, сиротками, уборщицами и прочими представительницами слабого пола.

Книга для отдыха, для хорошего настроения. Обязательно почитаю что-нибудь ещё у данного автора.

Про оборотней люблю. Но здесь всё очень скучно и тухло. Если пройдёте мимо, то ничего не потеряете.

Сухой, безэмоциональный язык повествования. Мораль книги: наверное надо всех наших маргиналов собрать и отправить в новый мир (только там они станут на путь истинный). Сюжет не нов (замужество в новом мире) и мне нравятся такие сюжеты, но исполнено на мой взгляд не айс. Потраченного времени жаль.

Обе книги замечательные. Вторая «Стальной барон». Перечитала с удовольствием.

44%
Застряла окончательно на поедании креветок, и всё, дальше никак)
Скукота, надоели эти штампованные взаимные ужимки.
"Я такая беру креветку, макаю в соус и томно кладу в рот, а он такой кипит, как чайник, крышечку сорвало, глаза бешеные. С чего бы? Но это вдохновляет. Ах, ах, я ничего такого не имела в виду, просто кушаю свою каклетку, мужчина, Вы что, я Вас боюся! Караул, теку-утекаю, где мой спасательный круг? И откуда он узнал, шо я обожаю морепродукты? Надо бежать, пока совсем не уплыла, а то отдамся, а я-то не такая!"
Действительно, охотно верю ;)
И он: "Ооо, какие сиськи! Какая чистая девочка, Снегурочка со стоячей троечкой, мой любимый размер! Ещё и хозяюшка! Как бы поскорее ее трахнуть, сверху размякло, снизу окаменело, р-р-рр, ща взорвусь! Кстати, почему-то не страдается , что жена любимая изменяла... А-аа, в пень её, стерву, это детали, и вообще, она даже не готовила. Замнем для ясности. Дай-дай-дай! Р-рр!"
Но героиня, вообще-то, гордая и верная скромница, всем врагам назло молча жо*у отморозит, это вам не какая-то там легкодоступная фря, чтобы с незнакомым мужиком интимничать! Но предательское тело ей - такая, такая! Ведь мозг в отключке)) Кажется, звонит телефон, проблеск в извилине, и она - Ой! Не такая, не такая! А сама уже без трусов и кончила два раза)). И давай бегать от мужика со стояком, ведь он такой страшный, рычит, что его на самом интересном месте обломали, а он ведь уже почти вставил!) У него тоже разум утёк в кокошки, все свои горести позабыл, и пофиг на всё. "Подумаешь, какая мелочь - не сказал, что женат! Обстоятельства не располагают к откровениям, иначе не даст. Не сказать - не значит соврать, я никогда не вру! Вообще! Да, чистая и светлая девочка хочет большой и чистой любви. Я настоящий честный мужыг, вот, нате: пойдёшь за меня замуж? Но сперва сеновал)) Хочу-хочу, в портках пожар, можно было бы, конечно, парочку шлюх снять, но падшие женщины меня больше почему-то не привлекают". Тук-тук-тук... Снегурка, посмотри, чем я стучу!

И так уже почти полкниги)). Она раздаёт авансы, завлекает, даёт чуток сладкого, потом для порядка возмущается, трепещет, хлюпает, но из последних сил отказывает, убегает, но недалеко. Он догоняет, пылает, ест глазами, охотится, загоняет, ставит свои нехитрые капканы, набрасывается с поцелуями... в общем, пытается завалить. И так по кругу, а больше-то и нет ничего! Кроме этого нет никакой жизни на Марсе!)))

Всё, ну их, надоели эти брачные игры ))

Хочу вам поведать сказку про тупую курицу и дракона.

Жила была курица и выдали ее замуж за пидораса(какая книга нынче без пидорасов). И решил муж ввязаться в заговор против короны. За что и поплатился, а курицу бросили в темницу.
Есть у нас дракон, которого злая престарелая королева похитила в юном возрасте и развратила. Дракон он стал с помощью алхимии.
Пришли злые соседи и свергли королеву, а курицу освободили. Никаких допросов дворян и проч. мер новая власть не вводит. Какие странные люди….

Не долго думав (совсем не думав, какой мозг у курицы?) курица идёт к наместнику и требует вернуть доступ к имуществу муженька и его счётам. Наместник тонко намекает на ответную услугу. Курица выпучив зенки: « У меня ничего нет!!» Какая дура… На этот раз прокатывает. В надежде на благосклонность курицы, наместник притаскивает ей раба, который оказывается драконом. Странное дело к дракона на пузе два клейма: одно местное королевское, второе-с родины наместника и тоже королевское. И никто ничего не видел. Ржунимагу))))
Далее ещё веселее. Ладно курица при дворе не была, а встреченная ей герцогиня Фифи или как её там? терлась при дворе постоянно и короля не признала??
Терпение наместника заканчивается, и он предпринимает попытку изнасилования( любимая фишечка Штерн- изнасилования). Курица в панике бежит домой, они с драконом сваливают в соседнюю страну искать папашу дракона. Вместо того, чтобы подумать: а почему пропавшего королевского сына не искали? Может и не сильно хотели искать? К этому моменту мы ещё вернёмся.
Приехав в другую страну курица решает стать помощницей алхимика. Мужик откровенно мутный. Рассказывает ей, что мечтает с помощью алхимии создать личного дракона. В подвале у него стол с засохшей кровью, но он там животных препарирует. Мы ведь верим, да?) А курица поверила. Дракон попытался объяснить этой идиотка, что не надо туда больше ходить. Та устраивает истерику: « Ты меня не запрешь!!» Дура…
С утра пораньше курица тащится к алхимику. И вот незадача.. Тот препарирует человека. Курица убивает алхимика и попадает в кутузку. Ну и конечно тут же на сцене вырисовывается наш наместник.

Наместник предлагает дракону в обмен на курицу убить папашу-короля. Дракон тащится во дворец. Вернёмся к вопросу: а почему дракона не искали? Мамаша нашего дракона вышла замуж беременной. Это просто тупизм. Они направо и налево используют алхимию и не могли проверить невесту короля не только на невинность, но и на беременность?? Мало того король не сослало монастырь/ казнил неверную жену. Он ей второго ребёнка заделал. Это просто тупо!!
Братик нашего дракона решил тоже свергнуть папашу и заодно подставить. Его переодетые под королевскую гвардию слуги впятером!! насилуют курицу. Любимая фишечка Штерн))
Дракон спасает курицу и они бегут в соседнюю страну. Дракон спасает советника местного короля и тот берет его на работу личным помощником. Как вы думаете чей портрет прячет местный король в закрытой комнате? Правильно, мамочки дракона)) Законная дочь короля-папаши конечно же умирает. И дракон становится королем. Других законных наследников(конечно же) в стране нет. Мы бастарда на трон посадим

От таких сюжетных поворотов смеялась в голос. Сюжет откровенно туп и глуп. Героиня дура с отсутствием мозга.