Думаю, на какой сосульке завтра утром посидеть, чтобы очко не сгорело после вашего ужина.
Мат — это специя, присутствующая только в русском языке. Грех, имея такую уникальную приправу, не подкинуть её в блюдо.
Стёпа, много не бери. Спина будет болеть, — обратилась Наталья к сыну, а затем заглянула мне в глаза с явно ядовитым посылом. — И вы тоже, Вячеслав Александрович, много не берите. Фастум геля у меня нет.
— Змеиный яд, говорят, тоже хорошо помогает. Брызнешь мне потом на поясничку?
Но Серёгу, всё-таки, с голой жопой надо было оставить. Я бы своего Мишку за такое блядство даже без волос на жопе оставила бы. Но хорошо, что он толстый и никому кроме меня не нужен, — криво улыбнулась подруга.
— А волосы с его жопы тебе зачем? — усмехнулась я.
— С паршивой овцы хоть шерсти клок из жопы.
Натужно быть счастливой и отдать этому остаток жизни? Это не то, ради чего я хочу жить.
Выбор не всегда бывает лёгким, даже если он и правильный.
Интересно, разрешение хозяйничать на чужой кухне передаётся половым путём или это заложено в гены каждой женщины как способ застолбить территорию?
— Скажи, ты вот тоже из той категории училок, которые доводят детей до нервной икоты и дёргающегося глаза?
— Обязательно. Я же русичка, говоря твоим языком.
— И что, все русички такие лютые?
— Все. Хуже нас только математички…
Вот бывают же такие моменты в жизни, когда весь твой немалый лексический запас не в силах помочь тебе подобрать верные слова.
Дурак дурака завсегда поймёт...
Подбрось монетку, если не знаешь, что делать. Но, один хрен, пока она летит, ты всё уже решила. Да и когда понимаешь, что всё, то… всё. Не хочешь срать — не мучай жопу.
— Люб, там ларек с твоим любимым мороженым! А еще белок видел! Но вы их не кормите! Это же крысы, только дупловые!
— Любят женщины поговорить о яйцах, да?
— А чего о них не поговорить-то? — Люба приподнимает подбородок. — Даже в деревне сразу хорошие яйца не найдешь. О ваших даже речи не идет, — фыркает. — Мелкие, бледные… Тьфу, даже в руки неприятно брать.
Там такая дама сердца, что не одного коня остановит, а целый табун. После всех подкует, а с тех, кто помер от страха, сдерет шкуру, потом разделает и тушенку на зиму заготовит.
... мужчина должен чувствовать к своей женщине полное доверие, иначе лодка любви и семьи разобьется о скалы лжи.
"Правильно, бери платину, иридий и золото. Разори его, девочка. Раздень поганого некроманта до шёлковых трусов с черепками."
"Сперва мы заманим его на кухню, а уже там вышибем ему мозги сковородой."
- Что?! Азра, да ты спятил?
"Не нравится сковорода? Можно взять старую, добрую форму для леденцов. Один смачный удар и... петушок на палочке!"
- Нет.
"Ладно. В таком случае у меня для тебя три слова : венчик для яиц!"
- Им нельзя никого убить.
"Тесса, моя маленькая несмышлённая Тесса, поверь, убить можно чем угодно".
"Пфф! Тоже мне выискался светоч медицины, - не смолчал разозлённый Азра. - Уже вижу его визитки : "Врач-некромант. Подниму на ноги любого!"
- Вся эта ситуация здорово напоминает мне один занятный рассказ... - задумался Азра и начал припоминать : "Всхлипы коз"? "Сопение барана"? А, вот! "Молчание ягнят"! Небольшой намёк - главный герой там был полным отморозком.
Но рядом со ЗЛОм быть слабой мне приятно… большую часть времени. Потому что несмотря на его едкие замечания, он заботится обо мне и носит на руках. Как и своих дочек. Не в каждого мужчину эта опция заложена, поэтому я пользую ею по максимуму. Сложно от такого не поплыть.
"Не отвлекайся на всяких некромантов, - велел Азра. - Эльф прямо за нашей спиной. Повторяю, эльф на шесть часов!"
- Тут же сразу видно, что его разум представляет собой часы с кукушкой. И по ходу, стрелки уже сделали полный круг и приготовились к торжественному "ку-ку".
Некромант вздохнул. И в этом вздохе явственно звучало невысказанное проклятье на весь женский род.
Мое настроение покинуло отметку "блин, чо делать?" и устремилось к состоянию "отважные не сдаются".
"О, детка! - голос Азра был подобен колоколу, звонившему по нашему гонорару. - Мне всегда нравилось, как слажено мы с тобой работаем. Слажали и в этот раз".