Режиссер (звукооператору). Поищите другое место для микрофона.
Звукооператор. Иван Иванович, ну какое же место? Говорят оба тихо, бубня! под нос. Пусть актеры говорят так, чтоб было слышно, и я отодвину микрофон.
Режиссер. Громче нельзя. Поймите, у них интимный разговор!
Звукооператор. А по-моему, вообще актеры получают зарплату для того, чтобы говорить отчетливо.
Каждое из искусств условно по-своему. Условность театра ничем не похожа на условность кинематографа. В театре мы легко воспринимаем, скажем, ясно видимыйгрим. В кинематографе даже намек на присутствие грима раздражает и оскорбляет зрителя. Кинематографическое зрелище тоже условно, ибо всякое
искусство условно. Но здесь предмет изображения – человек, жизнь, мир – ни в коем случае не имеет права на неточность, на подделку.
Человек, изображающий Ленина, должен быть прежде всего умен и талантлив, чтобы мы сразу почувствовали, что перед нами на экране крупное, яркое явление, чтобы можно было поверить в экранного Ленина, чтобы не только форма лица актера была убедительной, но и то, как он думает, решает, глядит, как он живет, как он слушает, даже как сидит, ибо и сидеть можно талантливо или бездарно.
Эйзенштейн обладал необыкновенной способностью заставлять собеседника говорить на самые основные, глубокие темы. Он как бы вытаскивал из вас мысль, которая, может быть, дремала бы, умерла бы вовсе не вскрытой, если бы Эйзенштейн не разбудил ее. Вот так же он разбудил и всю советскую кинематографию. Своим
«Броненосцем» он первый сказал нам, сказал всему миру, кто мы и на что мы способны.
я сторонник того, чтобы мужчина выглядел достаточно опасно, хорошо, если с легкой щетиной и пахнуть от него должно мужчиной, а не купажом из парфюмерии, лосьона для бриться или масла для бороды.
Я считаю, что мужчина не должен быть чересчур ухожен и уж точно он не должен быть ухожен настолько, чтобы я задумывалась о том, что возможно мне стоит сменить косметолога
Нельзя просто взять и сказать жене, что она дома отдыхает.
в мире существует около 4000 религий, верующий считает, что неверны три тысячи девятьсот девяносто девять, а атеист, что четыре тысячи.
Какое счастье, какое облегчение испытывает заплаканная женщина, когда понимает, стоя у зеркала, что не морщины это у неё на лице, а следы от чужих вельветовых штанов, на которых она так качественно выспалась у бассейна.
Еще тогда, когда он попал сюда, он уже понял, что у него есть все козыри на успех. Два долгих месяца его тело адаптировалось в медицинском отсеке. Тогда Кларк ненавидел эту зловонную планету, пропитанную кислородом и запахом жухлой травы. Он редко встречал такой богатый и преизбыточный водный мир с его биологическими вариациями и всевозможными видами органики. Его очень бесило то, что эта планета была в медленном росте технологического прогресса и не имела огромных мегастроений и сверхзвуковых трасс, как на его родной обетованной. Вся местная живность уже говорила о том, что ее рост до современной ЭТ-группы еще в долгой перспективе и глубокой сточной яме…
Как бы странно это ни звучало, но всего за три года он смог подняться до самого высокого поста и попасть в класс правящей элиты планеты, создав и построив свою империю новой власти и рычагов влияния. С первых недель пребывания на земле его хитроумный план был реализован уже по наработанной и изученной схеме. Он был хорошо осведомлён в том, что любому существу в любой точке галактики всегда требуется пища и чистая вода, которую не так уж любезно могли предоставить местные власти планет.
Земля - обитель многих и многих существ. Разнообразие этой планеты было главным сокровищем и ярким примером того, как эволюция набирает стремительный бег, превращая все простое и понятное в более сложное и многоликое.
Кларк Крафт перевернулся и простонал в своей неизмеримо большой кровати. Открыв глаза, он сладко потянулся и сел. Поставив ноги на мягкий ковер, он нащупал свои махровые тапочки и всунул в них свои нежные и босые ножки. Еще раз сладко зевнув, он ткнул пальцем в голографический интерфейс и хриплым шепотом проговорил: «Генри, принесите мне кофе и, наверно, бифштекс с хорошей прожаркой, хочу немного разнообразия». «Ну, вот и новый день», - подумал он, натягивая атласные брюки и накрахмаленную сиреневую рубашку.
- ...советую вам воспринимать всё, как аскезу. — Чего⁈ — а прозвучало «м-ме-у». — Аскезу. Это как… как будто вы решили себя ограничить. Допустим, в монастырь попали… — Типа шаолиньский? — Типа, — согласился Профессор. — Только для козлов…
Мелецкий разогнулся, правда, как-то неудачно, бахнувшись головой о столешницу. — Осторожно! — Волнуешься? — А то. Последние мозги отобьёшь. Ляля хихикнула. — Ну, — он потер макушку. — Теперь ты хотя бы признаёшь, что они у меня в принципе имеются. Уже прогресс.
— Тараканова! Я точно знаю, что ты дома! Выходи! Жениться будем! — А раньше обычно по-другому кричали, — заметила Ляля и, подхвативши тарелку, подошла к окну. — Как? — зачем-то уточнила Ульяна. — Ну… там… это… А! Вот! Выходи, чудище поганое, на бой смертный! Но как по мне, жениться — лучше. Позитивней.
— О… коза! — Ме, — возмутился Фёдор Степанович. — Козёл, — Ульяна верно поняла суть претензии. — Он — козёл. Думаю, вы найдёте общий язык. — Почему? — Ввиду природной близости менталитетов.
– Купим, – пообещал дядя Женя. – Вот сразу после лопаты. – А мне шапоцку, – слегка смущаясь, произнесла морочница. – С помпоном. – Зачем? – про шапочку Ульяна уже совсем не поняла. – Как зацем? Для красоты. У любой зенсцины долзна быть шапоцка! – И лопата, – добавил дядя Женя. – При наличии лопаты красота шапочки не так уж и важна…
Главное, потом в семейной жизни лопату далеко не откладывать, - поддержал дядя Женя. – Тогда согласия точно будет куча.
– Я не пыталась! Он сам! – возмутилась Ляля. – И это всего один раз было… случайность, а развели… будто я не просто ищу жениха, а прямо в засаде караулю… – А кто сидел в кустах перед домом Ражицких? – Я просто ждала, когда он гулять выйдет… – Четыре дня? Он на работу через окно выбирался с той стороны дома… – Вот… сволочь!
– А почему он такой? – Мелецкий положил Никиту на колени. – Ну… шпиц. Я думал, оборотни, они… в волков там… в медведей… могучие и свирепые. – Р-р-р-р, – возмущённо заворчал Никитка. – Ты тоже свирепый, – Мелецкий понял его правильно. – Шпицы – они вообще храбрые до одури. Прям самураи собачьего
– У меня баньки нет. – Тогда в душе помой, – легко согласилась Ляля. – Скажем, что коррекция традиционного пути с с поправкой на прогресс!
В горах был монастырь и в нём жили мцыри. Потом одна мцыря убежала...
– Сейчас отпущу. Чур лягушек не жрать! Никитос, ну я серьёзно. Ты как их нажрёшься, так потом всю ночь живот болит… – Он что… – Оборотень всё-таки, – пояснила Ляля, бултыхая ногами в темно-зелёной, какой-то густой воде. – Инстинкты… братья его старшие, те за косулями носятся, кабанами. А вот Никитка… ну где он, а где кабан.
– Приехали! Встали! Перегородили дорогу! А если пожар? Вот что будет, если пожар⁈ Или плохо кому… – Кому? – спросила Ульяна послушно. – Мне! Мне плохо! – Пётр Савельевич картинно схватился за грудь и возопил: – Сердце жмёт! – И печень поддавливает, – раздался мягкий женский голос. – А ещё, небось, с потенцией проблемы… – Что⁈ От этакого предположения Пётр Савельевич густо покраснел.