Как и обещала — вторая часть про нашу Машу Пупкину!
Большое спасибо за все ваши отзывы — я не ожидала, что мой крик души вас так зацепит. Видимо, эта боль объединяет всех, кто хоть раз открывал книгу о попаданках (по отзывам не только о них).
Глава 4: Маша приводит всех в чувство (за 10 минут)
День первый. Утро.
Прислуга (которая 10 лет травила хозяйку и только что украла её последние сережки): "Чего изволите, мразь недостойная?" поправляет воротник, сшитый из хозяйских платьев
Маша одним движением достает из-под подушки не только кнут, но и табель учета рабочего времени. "Ты уволена. А вот эти 127 пропущенных рабочих дней ты отработаешь в шахтах. Следующий?"
Остальные слуги: вмиг становятся шелковыми и начинают мыть полы зубами
Итог: Проблема с прислугой решена за 1 страницу!
День первый. Обед.
Свекровь (в сопровождении 5 придворных сплетниц): "А вот и наша бесплодная корова! Когда уже умрешь, дармоедка?"
Маша, не глядя, запускает в неё томом "Основ менеджмента"(откуда?): "Заткнись, бабуля. Или расскажу всему свету про твою тайную коллекцию анальных шариков." (А откуда она это узнала?)
Свекровь: издает звук, средний между пыхтением паровоза и предсмертным хрипом, и внезапно вспоминает, что у неё срочные дела в другом конце мира
Итог: Свекровь обезврежена за 2 страницы!
День первый. Ужин.
Маша встречает любовницу мужа.
Любовница (которая 5 лет жила в их доме и успела прибить табличку «моя территория»): «Да кем ты себя считаешь?» презрительно
Маша: «Я Маш... Я хозяйка. Поздравляю! Ты уволена с поста «нахлебницы». Вот дверь, вот твой выход — вперёд, к новым горизонтам!» .»
Любовница: «Да как ты смеешь?! Твой муж меня любит!!!»
Маша: «Муж, она уходит, да?»
Муж (герцог, барон, князь, дракон): «...»
ВНЕЗАПНО! Выясняется, что любовница:
- Вообще его не любила (ну кто бы сомневался!)
- У неё любовник есть (и не один, а целых два!)
- Она беременна от всех существующих своих любовников (Их же было два?)
- И вообще она шпионка (куда же без этого!)
- Да ещё и деньги воровала! (мелочь, а приятно!)
- Украла все столовые ложки (вот почему суп ели вилками!)
КАК УДОБНО, ДА?! (автор старался как мог)
Любовницу выгоняют. Проблема решена за 5 страниц! (почти мгновенно!)
Итого: За ОДИН ДЕНЬ Маша решила проблемы, которые накапливались ГОДАМИ. (логика? Не, не слышали!)
Глава 5: Бизнес! Потому что бизнес!
Разобравшись с домашними делами за 24 часа, Маша вспоминает: А ЧЕ Я ВООБЩЕ УМЕЮ?!
О ТОЧНО! У неё же 47 профессий! (ну или сколько там автор напридумывал)
Маша смотрит вокруг и понимает:
Нет мыла? ШОК! Я сделаю мыло!
Нет стекла? УЖАС! Я сделаю стекло!
Нет сахара? КОШМАР! Я сделаю сахар!
Нет водопровода? Я сделаю водопровод!
Нет презервативов? Я... стоп, это уже слишком.
За неделю Маша:
- Открывает мыловарню (рецепт вспомнила из Википедии, которую читала в прошлой жизни между 5-м и 6-м бизнесом)
- Запускает производство стекла (ну типа просто нагреть песок, да?)
- Изобретает сахар (из свеклы! Гениально!)
- Шьёт кружевное бельё (о котором все мечтали, но никто не знал)
Прибыль: 10 миллионов золотых в секунду.
Конкуренты: в шоке.
Экономика королевства: спасена.
Вопросы про лицензии, патенты, налоги, конкурентов, логистику, поставщиков: а зачем? Это же скучно!
Маша теперь богаче всех.
Король (если муж — козёл некоронованный, а сам монарх при этом старый и беззубый), приходит познакомиться. И восхищается. И ордена даёт. И в советники предлагает.
Маша вежливо отказывается, конечно. Ей некогда — ей ещё 15 бизнесов запустить надо.
Бонусная глава, если любви с главным гадом не случилось:
(Король? Ну, если совсем нет вариантов...)
Разобравшись с мужем-тираном и сохранив экономику, Маша внезапно обнаруживает под окнами королевский кортеж.
Король (заблудившийся по дороге на охоту): «О, кто эта ослепительная женщина, пахнущая деньгами и успехом?»
Ситуация развивается по стандартному сценарию:
- Король влюбляется (ну а как иначе, она же за неделю ВВП королевства удвоила!)
- Предлагает руку, сердце и прочие королевские атрибуты
- Начинает похаживать под окнами с лютней (позорно фальшивя)
Но! Вариант с королем рассматривается ТОЛЬКО если:
- Муж Маши — НЕ король (логично)
- Все герцоги, маги и повелители тьмы уже разобраны
- В планах на ближайшие 5 лет нет более выгодных бизнес-проектов
- Король соглашается стать принцем-консортом без права голоса в её империи
Маша тактично отшивает его:
«Ваше Величество, вы очень милы! Но у меня:
- Уже есть тиран на стадии перевоспитания
- Запускается новая линия ароматических свечей
- Завтра встреча с инвесторами из соседнего измерения
Давайте как-нибудь в следующей жизни!»
Итог: Король уходит несолоно хлебавши. Маша добавляет его в резервный список женихов под номером 7 и возвращается к плану захвата магического рынка.
Потому что король — это просто временная должность, а бизнес — вечен!
(P.S. Для особо упорных королей: если монарх продолжает настаивать, Маша может предложить ему франшизу своей мыловарни. Пусть приносит пользу экономике, а не сердцу!)
Глава 6: Муж влюбляется (а как же иначе?)
Помните мужа? Того самого тирана, монстра, убийцу?
Так вот, он внезапно меняется!
До появления Маши:
- Бил жену (или мог бить)
- Орал на жену
- Изменял с любовницей
- Вообще был козлом
После появления Маши:
— «Ноги замёрзли? Сейчас вражеское королевство завоюем — ковры будут греть.»
— «Устала? Скажи слово — всех на кол посажу, пусть не мешают.»
— «Кто опять дышал в твою сторону? Назови имя — к утру не станет.»
— «Хочешь, трон перетяну в розовый бархат? Или сразу на золотой поменяем?»
— «Плюнь в лицо — спасибо скажу. Главное — чтоб ты улыбалась.»
ЧТО ПРОИЗОШЛО?!
А вот что: Маша изменилась! Она теперь:
- Дерзкая (хамит всем, включая мужа)
- Умная (хотя говорит откровенную дичь для местных типа «бизнес» и «интернет»)
- Богатая (за неделю обогнала казну королевства, нормуль)
- Загадочная (говорит странными фразами из 21 века)
И муж... влюбляется!
Ещё бы! Ведь раньше жена была тряпкой, а теперь — ЖЕНЩИНА С ХАРАКТЕРОМ!
Типичная сцена:
Муж: «Я хочу поговорить...»
Маша: «Отстань, мне некогда, у меня бизнесы горят!»
Муж: возбуждается от такой дерзости
Маша: "меняет трусы в 5-й раз за день, потому что опять подумала про его голый торс"
Муж начинает ухаживать:
- Дарит подарки (она отказывается)
- Зовёт на свидания (она отказывается)
- Признаётся в любви (она отказывается)
- Извиняется за прошлое (она... думает! Целых 2 секунды!)
Маша гордо страдает.
Ведь она сильная независимая женщина! Она не простит так просто!
(То, что она уже мысленно выбрала имена для 10 детей от него — это неважно.)
А потом...
Кто-то нападает на Машу. Или она заболевает. Или попадает в беду.
И муж спасает её!
РИСКУЕТ ЖИЗНЬЮ! Сражается! Побеждает! Почти умирает!
И Маша понимает: ОН ИЗМЕНИЛСЯ!!!
(То, что он буквально месяц назад убил (или почти убил) прошлую владелицу тела — забыли. Простили. Он же страдал!)
Хеппи-энд близко!
Глава 7: Хеппи-энд (с золотыми горами и 15 детьми)
ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ:
Маша и муж счастливы!
У них:
- Любовь (настоящая, не то что у других!)
- 20 бизнесов (уже никто не считает)
- 5 замков (один нашли случайно)
- Куча земель (король подарил за спасение экономики)
- 10 детей (ещё 5 на подходе)
- Верные слуги (те самые, что издевались — теперь души не чают)
- Свекровь-лапочка (которая теперь печёт пирожки и просит прощения каждый день)
Муж теперь:
Не тиран, а непонятый поэт (спасибо, что не художник!)
Не монстр, а ранимая душа (так сразу бы сказали!)
Не убийца, а просто... обстоятельства так сложились!
То, что он довёл прошлую владелицу тела до смерти?
Ну... он не специально! Он просто не понимал! Он страдал!
А теперь у него Маша! И он счастлив! И все всё простили!
Маша производит:
Мыло (100 тонн в день)
Стекло (200 тонн в день)
Сахар (300 тонн в день)
Кружевные трусы (которые дороже золота, потому что... ну, они кружевные!)
Экономика королевства: процветает благодаря трусам Маши.
Конкуренты: все разорились и плачут.
Враги: все сдохли или извинились.
ЭПИЛОГ:
Маша сидит в своём самом роскошном замке, попивая травяной чай (который, конечно же, сама и придумала). Она смотрит на мужа, который в соседнем кресле задумчиво сочиняет очередной сонет и одновременно точит меч — на всякий случай. Её взгляд скользит по залу, где их десять детей увлечённо считают прибыль от последней партии кружевных трусов.
«Как же мне повезло! — думает Маша. — Хорошо, что я разбилась на том джипе! Который купила на СВОИ деньги!»
Она больше не одинокая волчица 🐺
Теперь она просто МАША ПУПКИНА.
С мужем-поэтом, кучей детей, бизнес-империей и... wait for it... НАСТОЯЩИМ СЧАСТЬЕМ!
КОНЕЦ
Занавес.
Аплодисменты.
Автор кланяется.
Читатель плачет (но не от счастья).
P.S. (послесловие автора этого поста, то есть меня)
Я прочитала тонну книг с Машей Пупкиной.
В каждой книге Маша была разная.
То Аня. То Катя. То Изабелла. То Эмилия. То Мария Васильевна.
Но суть одна. (Они все Пупкины!)
Маша всегда:
Не верит в другие миры (попадает в другой мир)
Не верит в любовь (влюбляется за 3 главы)
Умная (ведёт себя как идиотка)
Взрослая (психует как подросток)
Независимая (виснет на муже через неделю)
Сильная (ноет каждую вторую главу)
У Маши всегда:
Джип (на свои деньги!!!)
Бизнесы (их от 5 до бесконечности)
Нет семьи (зато потом 15 детей народит)
Трагичное прошлое (о котором забывают через главу)
Враги (которые сами подставляются)
Маша всегда попадает:
В тело бедняжки
К мужу-тирану (который на самом деле поэт)
В дом с любовницей (у которой любовник)
В мир без мыла (КУДА ЖЕ БЕЗ ЭТОГО?!)
И знаете что самое смешное?
Я ПРОДОЛЖАЮ ЭТО ЧИТАТЬ!!!
Потому что надеюсь найти хоть что-то другое.
Но нахожу только Машу.
Снова.
И снова.
И снова.
Если вы тоже устали от Маш Пупкиных — напишите в комментариях.
Будем вместе плакать, смеяться и продолжать читать эту дичь.
Потому что мы уже не можем остановиться.
Маша Пупкина — наш крест. Наше проклятие. Наша зависимость.
P.P.S. Если вы автор и узнали себя в этом посте — это не про вас. Это про ВСЕХ остальных. Ваша книга точно оригинальна. Ну точно-точно!
P.P.P.S. Если вы Маша Пупкина и читаете этот пост — передайте привет своему мужу-дракону (или кто он там) и 15 детям. И выпейте валерьянки. Она там у вас есть? Или вы её тоже изобрели?
Под скриптум (уже какой по счету?):
Пост об истинности будет отдельный.
